Rolling In The Deep

И то что было на бело откроется потом

Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство.

Не новое, а заново один и об одном

Дорога в мой дом и для любви это не место.

Говорят вам о том, что что-то было не просто так.

А я в наушниках. И ничего не слышу.

Понимаете, не надо ни о чем жалеть.

У меня был просто нереальный день. Я не знаю, чем он так хорош, но хорош же. Это повод вступить в октябрь замечательно. Октябрь я всегда любила, между прочим.

Я хочу написать имена. Хочу написать Пашу и Олесю. Не знаю, почему. Вы мне как-то особенно помогли пережить эти ужасные недели, что-ли.

danikus :

Самое страшное, когда в душе пустота. Пусть лучше гнев, злость и агрессия, чем это. Ведь когда в душе пусто, появляется безразличие ко всему. В первую очередь к себе.

Ребят, вас становится так много, а на почту не приходят уведомления даже о половине новых следящих.

Вы отписывайтесь в комментариях или на фс, чтобы я тоже просматривала ваши блоги.

Раньше он был куда симпатичнее, теперь же от образа, который я так четко помню, остались только глаза. Яркие? Я бы не сказала, в них пропало что-то, что делало их особенными. Впрочем, глаза сильно хуже не стали. Все равно это глаза интересного человека.

Лицо изменилось сильно. Я никогда не любила чьи-то большие носы, а его любила. Обожала этот нос, который теперь как после пластики. Стал ровнее, от этого кажется меньше. Я задумалась, что же могло случиться. Ничего, это вполне нормально для растущего организма. Ахахах. Как я выражаюсь, о чем я вообще думаю!

Волосы. Почему я так особенно много внимания уделяю волосам человека? Я не могу смотреть на стриженного под 0.9. Такие люди злее, чем они же с волосами. Я не имею в виду те случаи, когда у человека всю жизнь стрижка под 0.9, а то и 0.5. Я имею в виду только тех, кто стрижется. Его волосы тоже изменились. У меня есть о них только одно воспоминание. Приятные волосы, сейчас не знаю. Было ощущение, что это не его волосы, что они ему не подходят.

Кто сможет вспомнить, как я однажды в сочинении по английскому написала, что у моего знакомого рост чуть больше, чем у меня на моих любимых темно-синих каблуках? Только я могу вспомнить. Так вот, у меня ощущение, что либо я его недооценивала, либо что он вырос. Скорее второе даже.

Не могу ничего добавить про руки. Просто нечего сказать, если только не отметить, что я почему-то обратила на них внимание.

И вывод по этому человеку: да, мне нужен его характер с невероятной энергией, рядом с ним я хочу верить в себя, мне очень нравится смотреть ему в глаза. Это все.

Иногда мне кажется, что я живу двойной жизнью.

В реальности я совершенно другая, может если бы кто из следящих за мной знал меня в жизни, то возможно, не поверил бы в то, что этот блог веду я.

Не знаю плохо ли это или хорошо. А вдруг у меня раздвоение личности?

Мне не хватало его совсем чуть-чуть, буквально минут десять потребовалось, чтобы вид этого человека вернул меня к жизни. Вернул в состояние, когда мне не хочется быть писателем, когда мне хочется заниматься психологией, когда я практически счастлива.

Знаете, я же правда совсем не хочу быть журналистом просто. Я была бы, может быть, хорошим психологом, потому что я не могу, когда кому-то плохо. Но сейчас я не знаю, что решить. Потому что можно выражать психологию в статьях, можно разговаривать с людьми лично. Вообще, я мечтала о пиар компании несколько лет назад, сейчас мне даже кажется, что это вполне реально. Но мне все равно нравится писать, вы это видите. Сегодня, когда я схватилась за психологическую идею, мне в который раз показалось, что я нашла себя.

Нет, себя я не нашла, зато снова появился человек-успокоительное. Человек, вид которого предполагает, что я забью на все проблемы, вспомню, что все можно пережить.

И это при том, что мы с ним вообще-то не особенно дружим, даже едва разговариваем.

Это не мне, это ему надо быть психологом.

Вывод дня: нет ничего невозможного!

Я зашла на старую почту и обнаружила в ней 3289 непрочитанных + спам. Пусть так и остаются непрочитанными, я не хочу иметь с ними дела. В конце концов, это очень старая почта.

clairefox:

Я сегодня цитирую одну девушку. У неё свой блог и она растеряна. Ей больно\плохо\пусто. Она пишет о своих чувствах. Ох, как же она шедеврально пишет. Не в стихах, да и не в прозе даже. Я не знаю как вообще это можно описать. Да если бы были мы с ней в живую знакомы, то я кланялась ей бы каждый час. Знаешь, безответная и несчастная любовь намного сильнее чем взаимная. Лови момент. Я знаю, у тебя сумбур в голове, и все что ты сейчас пишешь кажется тебе полнейшим бредом но это не так. Пиши, пока есть момент. Пиши пока чувствуешь это.

Боже мой, это так приятно. Спасибо за такие теплые слова. У меня просто слов нету, чтобы выразить свои чувства. Я просто скажу: огромное тебе спасибо.

Ребят, покидайте свои ссылки на формспринг. Я вопросов позадаю, фоловером стану, а то ничего интересного у меня там нету :)

Я бы лучше зависела от наркотиков, холодного кофе и курса национальной валюты Никарагуа, чем от тебя.

И еще я бы не отказалась прогуляться и поговорить. Отвлеченно.

не визжать от его сообщений, принимать их как должное.

Я научилась быть такой, какой всегда хотела быть. И я думаю, что даже если слово “научилась” сюда совершенно не подходит, я узнала, что нельзя просто стать кем-то, надо приложить усилия.

Когда вы хотите стать всем, важен самый первый шаг.

Даже если это шаг от дивана на кухню..

Не слишком много текста? Не много ли соплей?

Извините за мои посты, за то что читаете все это.

Я обещаю исправиться.

Да, еще хочу, чтобы danikus вернулся, скучаю по его постам.

Не травмируй мне душу, дорогая, своими словами о тех, кого мне не хочется вспоминать.

Мне и так тошно от того, что я слишком многих за последнюю неделю видела слишком близко.

Меня они не раздражают. Жесты изменились, но это все равно его жесты. Боже, как мне не хватает этого. Мне не хватает их. Мне нужны люди, которые не думают о жизни, чтобы не чувствовать себя странной, чтобы тоже не так много думать.

У меня на лице паника, у меня в зрачках испуг. Выбирая одно из двух, я бы выбрала вас, если бы только стоял выбор. Мне так нереально страшно, я бы желала отдать половину мыслей кому-то, чтобы мне осталось только то, что не касается ничего, чтобы ушло внутреннее и глубокое.

Да. Я пожалею, что потеряла глубину, я перестану чувствовать себя особенной. Только проблема в том, что во мне слишком много. Я боюсь того, что чуть глубже поверхности, поэтому стараюсь не выпускать. Мне очень и очень трудно от этого.

Не мо гу.

поговорите со мной про музыку, про секс, про алкоголь.

чтобы я не запила, чтобы я не задумала.