Rolling In The Deep

У меня ужасное, отвратительное настроение. Я не считала себя страшной никогда, никогда.

А теперь так получается, что сначала стала очень ранимой, а теперь реагирую болезненно на любые мысли.

Мне очень плохо, но это не самое плохое. Самое плохое - то, что мне очень хочется остаться одной, не желать людям зла, не слушать, как они самоутверждаются, унижая меня.

Я очень слабая, оказывается. И мне все время нужна опора. Которой сейчас нет и не предвидится.

Опять смеюсь, чтобы не плакать.

Сегодня, покупая шоколадку, я была близка к обмороку. Ты вызываешь у меня истерику. Ты позволяешь мне забывать обо всем. В том числе, о том, что происходит вокруг меня в эти моменты. Я не знаю, что это: запах, одежда, цвет волос… Это синдром прошлого, я полагаю. Когда начинается конец, я хочу отпустить и падать.

Позвони мне и расскажи, какую бабу ты трахнул на прошлой неделе. Пожалуйста. Мне бы только отвлечься, выйти из желания думать. Я хочу лежать на полу и чувствовать себя дурой. Чтобы не искать, не находить и так далее.

Я хочу лучше еще раз в коридоры и комнаты, с которыми столько связано. Хочу рвать леггинсы неизвестно чем, хочу перестать сомневаться.

Вернись в мою жизнь. Мне слишком много ума от самой себя, чтобы еще все время быть с умными.

Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ, ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЧУВСТВОВАЛА

я медленно, но верно схожу с ума.

любые отношения с людьми заканчиваются одинаково.

наоборот, я очень даже правильная. Как ПРАВИЛО, мне говорят, что я странная

и это значит конец.

ненавижу слово “странная”

Я сегодня поняла, что такое спокойствие. У меня появилась безумная, но вполне осуществимая мечта. Если все получится, я ее даже осуществлю к зиме.

+ Я вдохновилась Тютчевым. Потому что оказалось, что не я одна свою поэтическую составляющую оцениваю, как нечто несерьезное. Периодически, конечно, но тем не менее.

Вернулся Влад из Омска, я даже соскучилась, наверное.

Люди не очень-то легкие на подъем, это я знала уже давно, но сегодня, когда я утром невероятно хотела смеяться, а тела просто не чувствовала, я поняла, что легкость - лучшее чувство на свете.

Это так, перечень событий, чтобы подвести итог дню.

Смесь плохого и хорошего настроения поняла, что пустота приходит теперь, когда обнимаешь людей. Я люблю обниматься, но сейчас есть единственный человек, которому я в этом плане придаю больше значения, чем остальным. Я не могла влюбиться, потому что любви, как таковой, для меня нет. Если влюбленность только? Не знаю, над этим надо поразмыслить, а у меня еще картины августа в голове не улеглись. Бедная моя голова вообще. Знала бы она, что я ей готовлю, сегодня же пропала бы.

Все сегодня прошло довольно-таки сумбурно, но я счастлива. Счастлива, потому что я вспомнила к вечеру, что есть еще новости, которые мне предстоит услышать.

Сегодня я устала быть сильной, развлекать себя самой и быть очень умной. Меня от слез удерживает очень немногое.

Скажем, я понимаю роль семьи в жизни человека. И я очень, очень и очень хочу жить одна!

Потому что у меня тут не семья, а что-то ужасное.

Я устала, я в расстройствах, я без понятия, что дальше.

Болит бок просто безумно, в телевизоре голубые человечки.

Вот меня никогда не бросали лично, глядя в глаза. Мне говорили, что все хорошо, когда все уже было очень плохо, а потом, через несколько часов, смской или сообщением в контакте. И мне частенько становилось от этого хорошо, даже смешно.

Почему кому-то так трудно говорить в лицо? Проблема во мне? Проблема в них?

В конце концов, это же не такая сложная фраза. Мне куда чаще приходилось говорить “мы что-то друг другу не очень подходим”, чем слышать. Хотя вторым моим излюбленным способом все равно останется расставание без прощания. Потому что я не умею прощаться. Если я прощаюсь, обязательно вернусь.

И я вот сегодня даже удивилась, что кто-то так еще делает, кто-то не боится своих слов, ну и так далее. Может быть, это делает кого-то излишне самоуверенным ****. Я не ругаюсь больше, вы в курсе?

Но тем не менее, я все равно за честность. Не надо прятать от людей правду, если это только не сделает их счастливыми на всю оставшуюся жизнь.

Я лежу и очень стараюсь понять, в чем же именно секрет вдохновения и секрет великолепных эмоций. Почему рядом с кем-то да, а рядом с кем-то другим нет.

Никто не собирается отвечать мне, в принципе. Надо самой додуматься, чтобы было, чем гордиться. А то я давно ничего умного нигде не писала.

Все как-то не складывается.

Но меня вполне устраивает мой ритм жизни на сегодняшний день.

Я счастлива, за исключением того что мне нужен человек, которого я буду обожать. Я устала быть холодной и ничего не чувствовать.

А вам спокойной ночи уже. Я очень люблю вас, хотя, может быть, иногда кажусь совершенной дурочкой.

Я прыгаю сегодня весь день после разговора с Олесей. Я слушаю старую, но безумно любимую музыку: All Time Low, Arctic Monkeys, Little Man Tate.

Узнаваемая боль в низу живота заставляет меня прыгать еще выше. В конце концов, что может быть лучшей новостью, чем “все-таки нет”. Но я еще не уверена, так что все решится завтра. На самом деле, я уже давно обещала себе проверить…

Но это все не то, потому что мне очень и очень хочется танцевать, хочется действовать. Меня вдохновила идея следующей недели? Меня вдохновил сон, где меня носили на руках? Я не могу сформулировать конкретно, но, наверное, это все-таки то, что у меня, может быть, будет спортсмен.

Неважно. Я сейчас пойду проверять, насколько достоверны мои предположения о причинах боли в животе.

Наверное, мой блог стал чисто женским, совершенно не рассудительным, но ни один мужик меня никогда, наверное, не поймет. Так что я сегодня еще пару постов точно сотворю, раз уж настроение такое.

И да, у меня есть пара переводов, за которые надо взяться. Пните меня, дорогие, чтобы я шла и занималась делом.

Но вдохновение - это уже половина дела.

Ес.

Сказать, что мне очень плохо - ничего не сказать. Сказать, что мне великолепно - ничего не сказать тоже. Потому что мне пусто. И это ужасно

Всю энергию моей мысли нужно направить в какое-то дело. Я знаю, в какое, но неуемная фантазия не дает мне успокоиться. Я второй день себя совершенно не контролирую. Я даже поняла, что выключила интернет и зашла сюда, чтобы еще поныть, наверное.

У меня пропадают листочки с заданиями, нет никакого желания учиться, потому что высшее образование противоречит моему пониманию вдохновения.

Я стала слишком много думать, даже, можно сказать, философствовать. Я живу отстраненно от всего, что вокруг. Каждое событие объясняю по собственным теориям, ищу в нем плюсы и минусы, при этом так увлекаюсь, что в конце меня уже больше интересует развитие мысли, чем какой-то определенный вывод.

Я торчу в этой неопределенности непонятное количество времени. И знали бы вы, как это… Поразительно. Мне ничего особо не нужно, только ноутбук, тетрадка и ручка, чтобы выражать мои мысли. Я ем сладкое, чтобы спровоцировать работу мозга. Я счастлива, только не знаю, сколько еще это счастье может продлиться. И мне отвратительно плохо, потому что в моей голове слишком много мыслей, пора бы отвлечься, но я не могу, да и не смогу никогда, потому что сложность притягивает.

Я не смеюсь. Вот что пугает сильнее всего.

В новостях спорта я привыкла ничего не понимать, но сегодня они показались мне интересными.

Например, я никогда не знала, что в России не играют в гольф, в то время как он становится олимпийским видом спорта. Почему? Потому что у нас дорогие клюшки. И как потом они собираются выигрывать олимпиады, я не знаю.

Еще я сегодня читала новости про як-42, вообще так получилось случайно, что “упиваясь любовью к спортсменам, забываю любовь к музыкантам”.

Я лежу и запиваю все плохое растворимым кофе. Мне кажется, я сейчас должна заняться чем-то серьезным, страниц так 50 написать. Но я не могу, а значит, приближается конец сентября, а у меня пусто. И что мне делать?

Срочно нужно вдохновение. Нужен Саша, только я не могу определиться, какой именно. Или нужен новый спортсмен, музыкант, мужчина моей мечты… Я не могу жить без идеалов, ничем не вдохновляться.

Мне страшно, потому что если я буду неудачницей… Нет, я не буду неудачницей. Ае. Все супер, ай м ловин ит.

Доброго вечера*

Я влюбилась в кучу людей, не знаю, в кого сильнее всех. Ой

Ну вот, сделала Фс.

Так что спрашивайте, если что-то интересует. Всегда буду рада ответить.

formspring.me/loveitorlevitt

Возникла идея создать ФС. Но вот дилема, кто же мне там вопросики задавать будет?

Ну что же это? Перепады настроения меня убивают.
Что за дурацкая гонка за людьми?
Что за нелепые мысли?
Почему все кого-то любят, а я лежу, влюбленная сразу человек в пять, а то и в семь. И никто мне не нужен, потому что я сама по себе счастлива.
И я так несчастлива от этого поразительного и нереального счастья. Что я просто сижу, тупо уставившись на экран.
И мне безумно, очень безумно плохо.
Мне от этого даже как-то перехотелось всего, что бывает хорошего.
Потому что мне просто нужен кто-то, чтобы никогда не сомневаться. Опереться и вперед.
Без опоры никуда, так устроено все. Кто-то опирается на религию, кто-то на чувства, кто-то на науку. Опираться на себя нельзя, потому что это грозит раздвоением личности и серьезными проблемами с психикой. Нужно быть очень сильным, чтобы это получилось.
Я не настолько. Я просто нуждаюсь в человеке, чтобы опереться на чувства. Потому что религия слишком шатка, наука слишком строга, а чувства порождают чувства и не приведут к чему-то побочному.
Спокойной ночи, я давно не говорила вам этого.
И мне не стало легче, даже если учесть, что я попыталась выписаться.