Rolling In The Deep

Спасибо, о Великий, что дал мне зайти на вьюи.

stasysaysshutup :

Вот так бывает, шел куда-то.. точно знал, что увидишь там человека, которому многое хочется сказать, показать, у него самого спросить\узнать многое.
и ты приходишь немножко раньше времени, видишь его\ее издалека.
говоришь "привет", слышишь приветствие в ответ..
и вдруг понимаешь, что только уже все сказал.. и все услышал.
и не то, чтобы вам говорить больше не о чем. просто все остальное - уже неважно.

и бывает так, что молчать даже проще.
и вы оба понимаете, что никто никому ничего не должен. никто не должен затевать с вами диалог, никто не должен рассказывать, где был, что натворил.
не то чтобы вам плевать, и не то что бы элементарное невмешательство в личное пространство, а просто этот человек от твоего "привет" понял, что произошло. и никто ничего не скрывал.

а бывает, что смертельно хочется услышать что-то обнадеживающе.. просто бодрящее.
а он\она молчит. хотя знает, что ты поверишь любому самому очевидному бреду в этот момент.
не то чтобы не знает, что сказать. просто понимает, что этим ничего не исправить.

и как хреново бывает, когда ты видишь, что у нее\него не все хорошо. а он\она молчит. и ни за что не скажет. не то чтобы боится. а просто не будет напрягать тебя тем, перед чем ты беспомощна\бессильна\бесполезна.

не то чтобы всегда так. просто иногда так бывает.

В очередной раз мне в голову полезли неприятные мысли о том, что странность меня погубит. Да, я имею некую странность, которая является единственной причиной моего беспокойства на сегодняшний день. Если без умных слов и длинных рассуждений, я опять думала, в какую сторону себя изменить, потому что нельзя же так, чтобы рушилось все. Даже то, что тебе было столько лет дорого и так далее.

Думала, разговаривала с теми, чье мнение для меня на сегодняшний день имеет значение… Снова думала.

И решила жить дальше. Потому что люди действительно разные все. А слово “странная”, наверное, правда слишком универсально. Не знаешь, что сказать, говори “странно”. Оно отлично подойдет для всего, что ты не можешь понять.

Это, наверное, правда не совсем моя проблема.

А в блог я теперь только ною. И еще я здесь строю планы. К примеру, как вам идея никогда не сомневаться? Бросить “наверное” и “может быть”…

Еще вспомнила “совершенно вдруг”, что любые идеи, которые меняют жизнь, имеют ценность. А это значит, надо жить дальше. В конце концов, не первый и, видимо, не последний раз.

Я задумываюсь над своим поведением.

Эти импровизации ладно, оставим прошлому на закуску. Прошлое не голодает, конечно, но ладно уж.

Я, пожалуй, то чувствую, то нет. Я не слишком люблю жалость, а с остальными чувствами все в порядке. И если чувствовать, то сильно.

Мое поведение говорит, разве что о страхе, что все это окажется никому не нужно. Вот так один единственный пост одного единственного человека помог мне понять, что же было не так.

И я счастливая до безумия. Моим эмоциям и правда нужна была хорошая встряска.

Спокойной ночи, пожалуй. Я не устала, но завтра английский доделывать. Еще вернусь, почти сто процентов.

А я то думала, что это правда поможет. А ведь по сути, если буквально воспринимать, то получается, что голова - причина проблем. И если она у вас есть, то будет хотя бы одна завалявшаяся проблемка, которую вы с головой и будете решать. А если головы нет, проблемы проходят мимо.

Моя безголовая жизнь была шедевральной. Но голова у меня маленькая, а потому и проблем почти нет.

И еще я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я чрезмерно искренне отношусь к людям. И я терпеть не могу эти “там одна, здесь другая”. Терпеть не могу, потому что в любом случае не притворяюсь, даже если разная.

И осознавать это крайне приятно.

И у меня все просто хорошо. Я вот туфли куплю и джинсы. И буду счастлива, совсем как маленькая.

Не поверите, я без букв никто. Я никто без блокнота, без ноутбука. Я, как в кино, сейчас под красивую музыку печатаю эти слова и понимаю, что не могу больше. Я не могу концентрироваться на учебе, я не могу делать то, что мне не нравится, даже если заставляю себя “перестать хипстерничать”, я не могу перестать, не могу бросить писанину.

Я бросать и не собиралась, собиралась начать новое, писать интересно, но не сюда. И получалось, у меня все получалось. Только работа требует отдыха, я раньше здесь отдыхала, а теперь стала лежать в наушниках и думать о том, чего не было.

Между нами все хорошо, хотя он мог бы мне иногда улыбаться. Мне правда хочется, чтобы так было, хотя я не знаю - решать все равно ему.

Я стала уставать и спать днем, греясь под нежарким сентябрьским солнцем. У меня запланирована половина дней недели от заката до рассвета, год обещает быть напряженным. Я перестала так резко относиться к замужеству, а еще, что интересно, очень и очень захотела перестать писать именно здесь.

Мне нравится пространство, но оно отдает прошлым. Оно для меня как кладбище, которое засыпали новой землей, на котором уже новые дома стоят, но для тех, кто знает, это все равно кладбище. А я знаю, не могу не знать.

Борясь с кладбищенским ужасом, отправляюсь в неизвестном направлении. Добрый вечер.

Мне уже надоело смотреть это во сне. Что ни ночь, то я спать не могу, попадаю в ситуацию, когда меня хотят убить. При этом я совсем не хочу умирать, просыпаюсь и придумываю другую концовку. Но сначала меня режут, оставляют одну с непонятными поездами и т.п.

Я даже в сонник полезла, чтобы проверить. Хотя нет, я уверена, что все и так будет хорошо. Меня не убьют, по крайней мере потому что я не поеду на чужую свадьбу ночью с незнакомыми людьми, которых в итоге убьют.

Определяется по запаху.

Меня иногда просто пугает, что я вдруг чувствую любимые запахи в совершенно неожиданных местах. И становится не то что бы плохо… И хочется вернуть все в прошлое, переместиться в будущее - только не оставаться бы в настоящем, где расстояние определяется часовыми поясами, а до следующей недели остался еще как минимум конец этой, ну и не факт, что быстро встретимся.

Что это? Наверное, нечто среднее между привязанностью и ощущением, что есть люди, которым можно доверять.

Завтра начну писать, чтобы не запариваться по этому поводу слишком сильно. Нет, так не пойдет, рэп портит меня, вы же заметили такое нетипичное для моего высоколитературного(местами) языка, слово “запариваться”.

Я люблю вас. И еще знаете, я поняла, что блог нужен как раз из-за того, что никто не будет слушать твои проблемы, а тем более искать решения.

Самовлюбленные и мнительные, мы слишком разные, чтобы понимать. Мы можем только пытаться, что я и делаю.

потому что вяз однокоренной к навязчивости.

Именно с ними нам была бы полезна кнопка “удалить”. И мне сейчас даже стыдно, что я порой тоже себя так вела. Ну у меня то чувства. ахахахха. Я сейчас над этим отлично смеюсь. Навязчивость - это в любом случае страх. Если боишься, лучше сидеть и ничего не делать - так ты не накосячишь своими дрожащими руками ничего, а то ведь и врагов нажить можно от страхов.

Я о себе в основном. Бесстрашие? Нет, я не могу его выбрать как минимум потому что я не могу не трястись при виде комаров, пауков и так далее. НО это другое. Человеческие страхи, такие как страх одиночества, страх неправильно сформулированного мнения о вас, страх, к примеру, потери… Это все бред. Посудите сами: если вы боитесь одиночества, вы боитесь себя. Если боитесь неправильного мнения, то пытаетесь контролировать людей, у вас есть уже созданный образ, из которого вам невероятно страшно выйти хотя бы на секунду. Из того факта, что вы боитесь потерь, можно сделать вывод, что вы не любите перемены. А ведь если все время жить с одними и теми же людьми, откуда возьмутся широкий кругозор и разнообразные интересы? Я не спорю, у нас есть друзья детства, но не нужно их присваивать. Разойтись могут все, это закон.

Как-то агрессивно звучит, наверное. Но мы все не такие слабые, какими хотим казаться. И страхи мы больше придумываем, чем ощущаем.

И я, видимо, слишком серьезно восприняла дурацкие комментарии по поводу моей личности, я слишком серьезно восприняла это “мы решили”. Наверное, это самая больная фраза за последнюю неделю. Даже обиднее ванильного и т.п.

И да. Обида еще пустее страхов. Так что флаг вам в руки, мои неподражаемые. Оставайтесь собой, ибо потерять себя в сто раз больнее, чем потерять “собачку”

Прохладные отношения с массами - это что-то гениальное. Когда начистоту.

Официально я совершенно перестала вести блог, поэтому я не буду удивляться, что это никто не прочитает. Тем не менее, я просто не могу не сказать вам, как мне страшно. Ничего особенного не случилось, была простая пятница, душевная пятница, великолепная пятница. Я не ожидала, да нет, я как раз ожидала, что все кончится именно так.

Теперь я лежу и понимаю, что мне, как бы, все равно, что там дальше. Но есть очень большая вероятность, что я разочаруюсь в единственном человеке, которому доверяю настолько сильно. Мне некому рассказать, потому что за все, что я натворила, отличная подруга меня бы просто повесила. Я себя ни в чем не обвиняю, мне совершенно не стыдно, я уверена, что все именно так, как надо.

Но я точно знаю, что это “как надо” для меня не такое, как “как надо” для всех. У людей другие понятия о том, что нормально, что нет, что можно, а что нельзя. В конце концов, у меня ни морали, ни норм приличия, видимо, нет. Но я осталась все той же, все в порядке.

Я очень хочу спросить, все ли в порядке “у нас”.

Мне очень-очень страшно теперь. Я боюсь остаться без вдохновения.

Arctic Monkeys - I bet you look good on the dance floor. С нее все и начиналось.

Я теперь под них живу, мне просто ничего не осталось больше.

И да, все правда в полном порядке. Мне просто страшно.

Еще пару дней и я вернусь сюда, обещаю.

Я бы очень хотела уметь так же, как эти девочки-блоггерши. Они, может быть, ничего оригинального не пишут, зато помнят, что сделали за день и отчитываются, буквально по минутам. А я если и помню, что делала, то только из-за того, что мне мудрая мысль в тот момент пришла. Или на меня каким-то таким взглядом посмотрели незабываемым.

Я совершенно не понимаю, о чем пишу. Потому что этого тоже не помню.

Я как аквариумная рыбка: нет времени, есть только сейчас. Ну и да, то, что впереди, для меня тоже есть.

С одной стороны, мне это нравится, с другой стороны “встретила этого, поржали, пошла домой, по дороге купила браслетик…” да, это как-то пусто, наверное. А себя я периодически перечитывать могу.

Пришла, в общем, к выводу, что лучше, чем есть, может быть только то, что будет. А как другие, лучше не хотеть.

сказал один выпендрежник с потрясающим музыкальным вкусом.

Сейчас я нашла еще одного мальчика, вкусу которого я могу доверять. Мне хватило полистать аудио и скачать себе несколько песен. На самом деле, я его нашла давно, просто считала таким же выпендрежником, как и другие.

Ну и я растрогалась, расплакалась от нежностей всяких, лежу-улыбаюсь.

Не знаю, счастлива я из-за того, что жизнь налаживается, плейлист обновляется или же потому что я влюбчивая по-страшному. Или потому что я пресс качала?

Есть такие люди, что любая, даже самая лучшая музыка в пролете.

Вот.

Вы не ощущали этого кайфа?

После нескольких недель русского рэпа в наушниках каждый день, у меня ощущение, что я в раю. Лежу и улыбаюсь, пишу о спортсменах. Потому что знал бы кто-то, как мне ______иста хочется. Впишите сами то, что вам нравится. Потому что я вообще не представляю, как датчики так зашкаливают на них. Я представила себе все, что мне нужно и поняла, что я такая счастливая, уже потому что я понимаю, чего хочу.

Если сегодня ночью поработаю малость, завтра будет готова полная отчетность о моих чувствах.

И мне так нравится этот звук в наушниках, такой нежный, если сравнить с матом. Больше никогда это слушать не буду. Ну… разве что если депрессия совсем не собьет с ног.

Еще я сегодня узнала, что люди правда могут испортиться, а я все-таки леди.