Rolling In The Deep

Хотела написать пару слов о своем исчезновении.

У меня не было ноутбука, так как мне пришлось отвезти его в ремонт. А все из-за парня, который посчитал, что будет весело залить его Pepsi (в то время я сидела в MacDonalds).

Я услышала кучу извинений, но вот как ни странно, оплачивать мне все пришлось самой.

Да, я еще не рассказала, я устроилась на работу уже как больше месяца.

В дополнение к моей истории про ноутбук. Я долго не могла вспомнить пароль от сайта и от почты, поэтому у меня не было возможности сюда зайти.

Если и бывает такое, что вы верите человеку, то лучше все-таки брать кого-то проверенного. Потому что я сегодня в очередной раз обнаружила, что своей интуиции надо доверять. И если вычеркнуто, то уже не вписать снова.

Настроение чуть улучшилось, к счастью.

Чизкейк поесть, что-ли

бросаю то, что было

музыканты-мальчики? датчики больше не шкалят.

и много чего другого, в принципе

признайся себе хотя бы в чем-то, малыш

я люблю рок-н-ролл и французскую музыку

люблю творческие настроения, карие и голубые глаза и мягкие волосы

самое прекрасное из всего, что было в моей жизни? пожалуй, как раз то, что переходный период заканчивается, я плыву вперед, меня больше не впечатляют картинки, а места перестают называться “то самое”.

наверное, когда я вырасту, я куплю квартиру в том доме, может, даже эту самую квартиру. одну из этих квартир. ту, что посветлее.

дома нет холодной воды, то есть в доме нет, а у меня нагреватель. не о том речь, у меня нет желания включать горячую воду. я чувствую себя перегретой. слишком уже

сегодня хотела сходить в магазин в одной футболке.. мама заставила одеться

я еще люблю гордых, потому что гордость делает человека интересным, заставляет его уважать. не мне вам говорить о мере, но тем не менее

и еще я люблю танцевать. арабески и так далее

я бросаю не в том смысле, что я теперь новая - так не бывает

я бросаю, потому что есть повод бросить

это забавное произведение, сборники, планы

мне будет очень жаль, если у меня что-то не получится. да все у меня получится. это же я

посмотри по сторонам - это все твое.

я хочу или не хочу, чтобы мне писали и звонили? нет. потому что если бы хотела, написала бы сама, сама бы предложила встретиться. из тех людей, кто мне нужен, кого я бы выделила… все как-то ушли в себя. они великолепны, но мы частенько не видимся по дурацким причинам, по таким же дурацким причинам мы не пишемся. и мы просто привыкли по-одному, привыкли по-своему. мне вообще-то нетрудно

запомнить бы это настроение! запомнить бы только. чтобы навсегда

мне сегодня приснилось, что я стала актрисой, то есть становлюсь. я танцевала с лентой. я чувствовала, мне было хорошо во сне, как всегда бывает хорошо в такие моменты, как этот.

я бросаю ленту, чтобы подпрыгнуть, взлететь и поймать ее в полете. и приземлиться через несколько долгих мгновений, чтобы взлететь выше, потом еще и еще.

я такая еще наивная

даже большие буквы ленюсь ставить.

я*

Я буду.

Это чересчур осмысленный пост с маленьким количеством слов. Может быть, сегодня плохой день, чтобы делать выводы. Но даже фильм, точнее его название, остается для меня знаком.

Личного слишком много. И слишком хорошие слова для плохой музыки.

Спасибо тем, кто остается. Я дорожу вами. Разделила людей на периодичности. Забавные выводы. Я люблю вас*

Знаете, если у вас есть человек, с которым провести этот день, сделайте это. Как минимум потому что я за вас безумно счастлива.

Я не чувствовала любви давненько. Ну пару месяцев точно. И в этот раз я не собираюсь сама на нее нарываться.

У меня волосы мокрые. Вода капает на пятки, я смеюсь. Будьте счастливы. И слушайте французскую музыку, она самая чувственная.

И что они под ним вообще понимают?

Меня реально заинтересовали эти вопросы. Потому что я увидела слово “муза”.

Музы как батарейки для творчества. Они иногда садятся. Бывают одноразовые, некоторые можно зарядить. С одноразовыми проблемно, с многоразовыми лучше, но выдыхаются даже такие.

Меня испугал факт, что я сейчас про себя перечисляю свои “бывшие батарейки” и аккумулятором остается только одна. Собственно, у меня сейчас всего одна батарейка, но до кнопки “он” еще долго, потому что батарейка в далеком месте.

Нельзя людей батарейками называть, это даже для меня слишком!

В миллионе случаев я не спрашиваю ничье мнение.

Как писать в плюс 22, если я даже на улицу не хочу выходить? А дома я не работаю, из принципа. Дома есть эта милая штучка, которая отвлекает. В наушниках как-то печально все. Поиграть в бампи можно. Можно просто расслабиться, сменить плейлист и лечь. Хотя и так лежу.

Резкие предложения - это не мой стиль, если у меня вообще есть свой стиль. Во мне же есть что-то свое, кроме того, что я так и не научилась произносить это слово.

Верить надо в это. Мне просто надо поверить, выспаться и сделать Х.

Спине холодно и зябко. Менять плэйлист нежелательно. Черт возьми, я уже слова у них беру.

Все, это прям дерьмо.

Зато я улыбнулась. И вы улыбнитесь для меня, ага?

Только закрыть рот.

И зачем вообще он нужен, рот, если разговаривать не хочется?

Зачем - самый глупый в мире вопрос, наверное. Потому что ответ на него иногда ставит в тупик, даже попытка поиска ответа.

Вот я ни о чем же пишу, заберите у меня интернет, заприте в комнате и дайте выплакаться, потому что я нервная. И мне уже даже уют не нужен.

И я матом про себя ругаюсь. Потому что рот.

А еще усы и тапочки. И жвачка.(не обращайте внимания)

И надо звонить и договариваться, когда успокаиваться. Ничего больше.

Я тебя жду, не могу дождаться.

Это я снова подумала и решила, что слишком много себе домысливаю.

А Флобер был прав, кстати. Быть простым в жизни нужно. И все будет.

Ну это никого не касается, если честнить совсем. Мы же не чужие друг другу, вы и так все знаете обо мне.

Что-то мне дурно после вчерашнего. Голова непонятными мыслями забита, не работает ни в какую.

А мысли все равно возвращаются туда, куда им не следует возвращаться. Читать космополитен стало невозможно. Или это я зануда такая, или они пишут уныло, что засыпается само на самых первых строчках.

А вообще, мне пора еще немного выпить. И завтра у нас будет великий праздник с разговорами по душам с Лерой.

Надо же было так непонятно приехать, чтобы голова не успокаивалась и не успокаивалась. Обещала же себе, что это последний раз, что это последняя мысль и так далее. И не помогает.

Самое плохое - у меня работать не получается. Просто паршиво.

Ну и еще добавлю, что я чуть обгорела, лежу на кровати и обдумываю свои старые привычки и старые фишки. И я прихожу к выводу, что я никогда не изменюсь, потому что я все равно маленькая, беспомощная и так далее, кого бы я ни пыталась из себя строить.

И с чего я это только придумала? Если рассказывать все, то слишком долго. И слишком приватный пост - перебор личных мыслей.

я действительно слишком много лежала и думала на этих выходных. Я еще сидела и думала, стояла и думала, ходила и думала.

Я все время думала. А забить бы на голову, чтобы пожить так, как рукам и ногам хочется. Только у меня голова захватила власть, к несчастью.

Сбивчиво и крайне непонятно, что и о чем. Но это я, вы, надеюсь, не слишком скучали*

Я рада, что были эти выходные. Слов у меня больше нет, парочка, конечно, найдется, а так… Я счастлива. Ничего мне больше не надо на этот вечер.

К вам когда-нибудь приезжали сводные девятиюродные сестры?

Вот я и не знаю, что с ней делать. К тому же, девочка непонятного возраста, неизвестно, откуда конкретно.

Завтра будет веселый день.

Я согласна?

neverwillbelate:blyanah:fuck-california:showmustgoon:goodsmile:happysummer:allyouready:djaniena:argonskaya:naivete:trixyal94:toy:you-are-my-air: