Rolling In The Deep

Она становится чем-то, за чем лучше пойти к личному психологу, чем к лучшей подруге. Наши идеи решения проблем в личной жизни слишком часто попадают в интервал от выпить до забить. А порой мы просто берем и не отвечаем, даже не трудясь сделать непрочитанным плаксивое сообщение.

А выпить - это же вообще не выход. Теперь самим себя в этом убеждать приходится.

Весь мир такой загадочный. Я понимаю это теперь, когда вспоминаю разные забавные истории.

Однажды на столе лежало яблоко. Оно было большое и красное, разрезанное на две половинки. Наверное, оно было очень вкусное. Я подошла к тарелке, взяла половинку, внимательно посмотрела на одну сторону и сказала “Ябля”. Потом перевернула, удивилась и перевернула обратно. Еще раз повторив “ябля”, перевернула и уточнила “абидор”.

Теперь я знаю, почему до сих пор яблоки с помидорами путаю)

Когда-то однажды прочитала про дыхание шесть раз в минуту(вдохов и выдохов по 6, раз в пять секунд по очереди).

Это помогает выжить, говорил умный психолог, рассказывал о том, как это помогало женщинам худеть, бла-бла-бла. Я не стала худеть, но решила попробовать. Не требуется много времени, чтобы связать с таким дыханием неприятные или нежелательные мысли. Просто когда ты так дышишь, концентрируешься полностью на секундной стрелке, стараешься не пропустить вдох, вовремя выдохнуть… И соответственно, не думаешь ни о чем, что мешает жить.

Я, во-первых, стала спокойнее, во-вторых, стала меньше думать о сомнительном. И да, мне стало нравиться дышать шесть раз в минуту.

Так что если вам надо что-то забыть, попробуйте. Это правда действует.

Даже если ты не веришь в себя, если ты не веришь в талант, если ты не веришь в чудо.

Оно все равно когда-то случится. Один только вопрос, с тобой ли?

____

Вы мое самое любимое вдохновение.

Спасибо*

Приятно встретиться с человеком, который даже оказался счастливым обладателем фотографии ободка, в котором она меня видела три месяца назад. Приятно встретить человека, с которым смешно. Приятно встретить человека, которого не вычеркнуть из жизни вместе со всеми, кто так “не нужен”. Приятно встретиться с тобой, дорогая моя.

Приятно. Так много приятного в моей жизни. Благодаря вам, обожаемые*

Спасибо!

Все начинается с решения. Стоит только решить, что ты думаешь о той или иной идее, и она изменит твою жизнь.

Идеи бывают хорошие или плохие. И еще те, которые на твою жизнь никак не повлияют. Хорошие и плохие идеи способны изменить нашу жизнь, без разницы, в какую конкретно сторону. Но способны. И самое главное - решить, остальное сложится позже.

И что еще важнее, не нужно заниматься тем, что не повлияет на твое состояние. Это просто трата времени.

Я никакая сегодня, скучаю*

Толстой, обзор прессы по неведомому каналу телевизора, свободный день, блог, тетрадь с наконец-то законченной работой - все это показалось мне удачными обстоятельствами, чтобы снова посмотреть в зеркало и подумать, что мне совершенно все равно, какие цифры показывают весы. Легкость, которую я чувствую, куда ценнее девяток на весах, если внутри все равно тяжело.

Приняла очередное твердое решение. И у меня все получится, потому что когда ты однажды радуешься своему отражению, хочется радоваться ему всегда-всегда.

Меньше недели до истечения того самого важного срока. И я готова, скорее всего, я уже готова. Даже не сомневаюсь, наверное, что это просто для себя, не за какой-то приз и т.п. Ну просто не светит мне ничего, как минимум лет еще маловато. Но это радость, это удовольствие. Это фонтаны.

В детстве я верила, что жизнь в горошек. Круги темные на светлом фоне, я перемещаюсь по светлому, пока не натыкаюсь на ту самую точечку. Они бывают разных размеров, разной глубины. И надо взять лопату, копнуть чуть глубже, чтобы не осталось ничего темного. А потом можно идти дальше, когда вокруг светло, жизнь радует.

Я так и не знаю, почему та теория отказывала в последнее время. Может, у меня времени не было, чтобы все устроить. Может, я просто сменила жизнь на нечто более приземленное, более полосатое. Но я была счастлива, потом была несчастлива - совершенно закономерно. И если после этого счастья все будет так же, я просто не переживу. Потому что чем выше взлетаешь, тем глубже приходится падать. Это не о жизни, это касается моего настроения и только.

Кризис?

Ребят, мне нечего писать.

Мыслей нету.

fuckyeahbaby , с днем рождения тебя! Обычно у меня плохо с поздравлениями, поэтому просто и банально: Всего-всего самого наилучшего! Cчастья, здоровья, удачи и пусть все задуманное всегда сбывается!

бывают же в мире такие идиоты, которые сдают тех, кто желает им добра

я так рада, что это случилось не со мной, но я так сочувствую тем, для кого эта история не просто слух, а часть жизни. да, мне кажется, это как минимум подло, так поступать. если тебе помогли, то разве это значит, что ты не можешь помочь другим? почему если ты делаешь что-то хорошее, то потом все равно будешь расплачиваться за чужие ошибки? почему справедливость в этом мире ограничивается настолько сильно, что личная неприязнь пересиливает чувство благодарности, а желание помочь пересиливает неприязнь? на самом деле, у всех по-разному, но наверняка же все способны и на тот, и на другой тип несправедливости. просто эти типы так и притягиваются друг к другу.

почему же мы любим себя больше, чем кого-либо вокруг? почему мы считаем, что только нам должно быть хорошо? почему же так отвратительно поступаем с людьми? почему? почему? почему?

я не понимаю вас, дорогие. нисколько не понимаю. как вы можете? как можно так относиться к людям? и почему вам не стыдно еще? разве не должно быть стыдно? партизаны на войне молчали, а теперь все не имеют ни чувства благодарности, ни какого-то понятия о дружбе и взаимопомощи. мир катится о всем чертям. и дальше будет хуже, если наше поколение состоит из насквозь прогнивших и самонадеянных мальчиков и девочек, большинство из которых и личностями то никогда не станут

Я счастлива, великолепный день, великолепные люди - да, я люблю вас. Хорошая идея про хорошую идею, завтра поеду за некоторыми книжками. Ну и… сказать мне особенно нечего.

“…ноет больше, чем Алина” - звучит обидно, на самом деле. Я уже не ною ведь, правда?

ночью
всегда кажется, что не услышат

Иногда.

Да к черту это иногда, мне просто великолепно. Я прекрасно себя чувствую, понимая, что завтра снова балет, надо уладить еще один вопрос. И, что более всего важно, у меня есть, чем заняться, я буду знать, чем заняться, еще не один набор месяцев, составляющих год. Я определенно счастлива не на 70 процентов, как показало приложение trackyourhappiness, я счастлива больше. И мне это нравится.

Как ни странно, коэффициент счастья невероятно увеличился, как только я заблокировала чертову социальную сеть. Меня даже не ломает, совсем не ломает.

Я чувствую себя настолько существующей, насколько вряд ли могла раньше. Я приняла важное решение, я научилась кое-чему важному. Я даже доделаю то, что планировала доделать.

И еще я поняла, что мои перепады настроения являются частью меня. Такой же неотделимой, как цвет глаз, манерные жесты или даже любимые украшения, как блог… И черт с ним, что у меня не будет чего-то, что предполагает счастье для остальных. У меня будут перепады настроения и многое другое.

Спасибо им за то, что я счастлива.

Спасибо вам за то, что я счастлива.

Да и просто спасибо мне, что я себя так ценю. Обожать не начала еще повторно, но ценить - уже что-то.

Как ни странно, я очень редко так живу, что у меня дел невпроворот, что я ничего не успеваю. У меня всегда есть запас времени, чтобы добраться из одного места в другое, а постоять лишние полчаса перед зеркалом, раздумывая о том, кого я люблю, какой фильм я хочу посмотреть, да и просто, нравлюсь я себе или нет… Это святое дело. И мне с одной стороны всегда хотелось наслаждаться этой быстрой жизнью, с которой я редко довольно-таки сталкиваюсь, а с другой стороны надо сначала напрячься и поставить себе каких-то новых дел, чтобы заполнить свободное время.

Свободное - это те бесценные секунды, которые у меня заняты непонятными занятиями, музыкой и т.п? Да, у меня сил не хватит отказаться от своего счастливого времени. И что?

Я прочитала статью и подумала, что это не слишком плохо, что я так живу. В конце концов… В конце концов, я последние несколько дней, если точнее, то дня три, абсолютно наслаждаюсь жизнью. Я хожу по городу, просто хожу, я увидела в центре красивый старый дом, я вообще много нового нашла для себя здесь в последнее время. Я покаталась на детской железной дороге, я села на нормальную диету, которая и не диета вовсе, а скорее правильное питание, от которого мне не станет тяжело. Еще у меня оказалось много времени на идеи, а бегаю я только тогда, когда вдруг вспоминаю, что эта гениальная вещь просто не может исчезнуть из моей головы, не оставив следа на бумаге. Плюс я скачала старые игры на ноутбук, которые в начале девяностых придуманы, в которые я в конце девяностых с таким удовольствием играла. У меня дома на столе лежит великолепная стопка книг, журналов - то, что мне стоит прочитать, еще какие-то книги в ноутбуке.

Ну вот как-то так я и живу: спокойно, умиротворенно - лучшее слово, наверное.

И самое странное - мне это безумно нравится. Потому что такая жизнь возможна только в городе, в деревне это уже совсем не то, согласитесь. Хотя я даже не хочу, чтобы кто-то вмешивался в мой замечательный монолог. Завтра надо будет снова адаптироваться к обществу, хм, будет весело. Мне вполне нравится идея жить неделю быстро, неделю медленно. Тошнить не будет на выходных, надеюсь.

Оу, слишком много сбивалась, описывая свои мысли. Простите, ок?