Rolling In The Deep

Прочитала.

И не вышла из себя, не задрожала от неимоверной злости, от тоски, от плохих воспоминаний, от мысли о глазах и челках.

За последние месяцы я вернулась в состояние любви ко всему, в котором мне было так хорошо раньше.

С другой стороны, это как раз то состояние, когда ты не различаешь людей. Есть парочка близких, есть человек Х, первый, как я его называла. Есть те, кто нужен исключительно для развлечения. А остальные не нужны вовсе, но я их все равно обожаю. Да, я честно, я обожаю людей.

Это июль 21, что дальше? Вы видите разницу? Я не вижу. За исключением того, что я просто доделала все старые дела, закрыла старую привязанность, любовь и так далее. Я поставила себе великолепную цель. Я немного выросла, хотя внешность и характер говорят об обратном.

И я все еще “пиздец”(с), если вы кого-то спросите. Наверное, они правы, могут быть правы. Но мне как-то нет разницы до их мнения. У меня теперь мышцы, я вешу больше, а выгляжу ничего так.

Я соскучилась? Нет, мне не скучно, мне очень даже не скучно, потому что впереди водопад, рудники - что я там еще придумала?

Спокойной ночи, мои дорогие. К вам я, наверное, в отличие от остальных, прислушиваюсь.

Однажды мне придется начать придумывать гороскопы, чтобы перестать верить в то, что пишут в них другие люди. Если все хорошо, один какой-то гороскоп никак не повлияет на жизнь. Я вообще уверена, что гороскопы всегда надо писать хорошие.

Так я с гордостью удалила гороскоп со странички гугла, чтобы он все время на глаза не попадался.

И еще я решила сделать для вас еще один пост с фотографией. Потому что уныло как-то смотреть на огромные текстовые посты, которыми я тут развлекаюсь.

Наличие текста, кстати сказать, совершенный плюс. Я хочу написать по-настоящему страшную историю, я. Я сбилась с мысли, вот, как бывает.

Однажды/совершенно бесполезные мысли. Я таю от жары, потому что у кондиционера чудесным образом испарился тот самый суперважный шланг.

Я устала, хотя на самом деле даже днем спала часа три.

Голова раскалывается, но все отлично.

Спокойно, я счастлива.

Спокойной ночи, потому что я не планирую возвращаться. Чмок* (без понятия, почему это надо было написать)

Втянулась в писанину, не могу остановиться, просто мне нужно думать, нужно высказывать все, что мне кажется странным, милым, хорошим, плохим… Мне просто надо говорить. Я прочитала недавно, что читать иногда проще, чем слушать, потому что эффект такой же, но если слишком много информации, можно перестать. Наверное, лучшие слушатели - хорошие читатели. Или просто молчуны.

И я продолжаю слушать музыку. Посты ни о чем, непонятные мысли, нераспространенность и так далее.

О, я вам, наверное, сочувствую. И у меня смутное ощущение, что вы видите перед собой меня как раз в той ситуации, когда я бы не отказалась поговорить по телефону с кем-то особенным.

Иногда нужно слушать, иногда нужно разговаривать. Иногда нужно просто идти по улице навстречу друг другу, прятаться от жвачки, брать диски в заложники и думать о мальчиках.

Иногда мне кажется, что все будет, иногда мне кажется, что ничего нет.

Иногда - это слово, которым можно расписать всю мою жизнь. Потому что даже время, когда я о ком-то много думаю, приходит случайно.

Иногда события повторяются, просто потому что было весело. Иногда и вовсе не повторяются.

довольна фоном.

довольна днем.

довольна тем, что ноутбук почти сел.

довольна тем, что отправляюсь спать

меня раздражает мой фон. в поисках нового

Тема - странности.

Я обижалась прошлым летом, когда меня называли странной. Я не странная, я в худшем случае особенная, а так… Меня просто зовут Алина.

Теперь все будет еще спокойнее, чем днем. Я сегодня чрезвычайно спокойная, это странно. Мне пришлось повторить это много раз, чтобы поверить.

И я бы поговорила с кем-то… Эм, да, я бы поговорила с тобой по телефону, дорогой мой. Как раньше, потому что я любила твой голос в трубке. И я до сих пор думаю, что да, как и поет Земфира, мне воздух нужен.

И еще у меня, может быть, скоро будет праздник. И что сможет мне его испортить? Да ничего. Если только ты не сломаешь мне еще одну встречу. Если вообще договоримся.

К черту если. Мне надо вымыть голову. День был не очень, если честно. Балет и несколько человек спасли его.

Спокойной ночи, я люблю вас*

Буду читать Харуки Мураками. Уж не знаю, с чего бы это.

Тема - балет.

Я нереально провела время, давно так не выкладывалась и вообще… Я уверена, что балет найдет в моей жизни свое определенное место. Я немного боюсь мышц, но что в них плохого, в конце концов. Если станет совсем отвратительно, перестану заниматься. А пока мне нужно хотя бы два раза в неделю от всего отвлекаться и успокаиваться.

Идет второе лето с того самого классного лета, я снова не могу надеть джинсы, потому что они мне не нравятся, я танцую, ношу платья - у меня все вообще хорошо. я только устала очень, а так живем.

Живем. Как же это звучит по-дурному.

Тема - вокзал.

Я просто на вокзалах бываю редко, не люблю. А сегодня мне выдался уникальный шанс провожать брата и увидеть настоящий поезд. Я видела их, конечно, но не всегда так близко. Меня поразила безопасность: на одном входе стоят рамки, все такое, на пару метров дальше может войти любой. Может так сложиться, что я туда еще загляну, когда брат вернется.

Вывод: вокзал - источник вдохновения, что-то новое, вокзал - приключение.

Тема второго поста - настроение.

Или лучше сказать настроения, которых во мне так много, что я иногда злюсь. На себя, нет, больше на тех, кто не понимает, что именно меня так раздражает.

Я сейчас подумала и поняла, что вторая тема переходит в третью. Третья тема - я скучаю по нескольким людям. И они так важны мне, а я об этом даже не думала.

Я боюсь привязаться? Нет, я не боюсь привязаться, потому что я точно могу почувствовать тот момент, когда отношения доходят до точки, за которой все или очень хорошо, или очень плохо. Только это не помогает, не останавливает меня. И это же потрясающе, потому что эмоции нужны. И это же больно, но кто отрицает, что мне нужны переживания(переживания, кстати, с тем же корнем, что и жить, так что в них есть что-то важное).

Я, наверное, заблудилась в своих мыслях, теперь уже как-то печально. Настроение - штука нужная. Я решила теперь общаться в большинстве своем с теми, кто уже об этом знает и/или знает, что нужно делать.

Мне иногда правда смешно смотреть, как люди на меня нормальную реагируют, а как на ненормальную - еще смешнее.

И последнее: болтать о себе мне уже скоро начнет надоедать.

Тема моего первого поста - люди.

Я сегодня со многими виделась, слышалась. Скажем так, я вижу каждый день огромное количество людей, но мне все равно, куда они идут, чем они занимаются, я стараюсь не зацикливаться на том, что у них не все хорошо или, наоборот, все слишком радужно.

У меня было сегодня ощущение, что я так отношусь к абсолютному большинству людей. Я шла, ела мороженое, думала и поймала себя на мысли, что совершенно не понимаю, где я, что я делаю, о чем говорят вокруг.

Я люблю людей. Но явно не сегодня. Меня бросало из жизни в этот непонятный транс, что, впрочем, не сбило с толку ни интуицию, ни остальные способности чувствовать.

А вообще, Олесю и Леру люблю.

И да, я немного не про людей писала. Но разницы, наверное, нет.

Сейчас я постараюсь заинтересовать вас своим сегодняшним сегодня. Пока я ехала в метро, набросала шесть тем, которые сейчас нужно как минимум задеть. Пожалуй, начну. Что же, я рада буду, если вы почитаете.

Первое, что я нашла-не показывать своих слез, не показывать, как тебе больно. Это непросто с одной стороны, с другой-мне есть на чем тренироваться, но я больше не плачу на людях, не плачу и точка. Даже с теми, кто меня хорошо знает, даже с теми, кому я доверяю

я больше никогда не заплачу на людях, если это не слезы из-за общественных норм, т.е. всякие выпускные, трагичные фильмы и т.п.

Почему именно мне сантехник в подъезде порезал ногу?

Вы даже не представляете, наверное, как это одновременно забавно и больно. Иду я вся такая восхитительная, а тут он со своей трубой! А потом кровь, воды нет, пластыри какие-то и мама(“Ну шрам останется&rdquo ;).

Пусть не останется, это же ужасно!

Так следует думать обо всем, потому что настоящих бед я еще не переживала, а все мои детские проблемы ничто в сравнении с бедами других людей.

Таким образом, повторяй про себя или вслух эту фразу как можно чаще и привыкнешь, привыкнешь, что все нормально, ничего не случилось.