Rolling In The Deep

Желаю вам семь раз спокойной ночи, семь раз удачи.

И счастья всем, да-да.

Я сегодня пою, прямо так скажем, довольно громко, самые любимые песни. Те, которые из шумных, по которым я так схожу с ума в последнее время.

Не думаю, что кому-то нравится, как я пою) Но что сделать еще, если петь хочется от спокойствия?

Обязанности и привычки меня достают в последнее время. Открываю проигрыватель, чтобы сменить песню и понимаю, что мне она нравится, что я все равно именно ее собираюсь искать. Но привычка есть привычка.

Только наслушавшись вдоволь ММ, понимаю, какое же это наслаждение иметь на флешке еще и Битлов. Они как раз рядом, так что все вместе они делают мою жизнь в сто раз прекраснее. Надо обещать себе в этом году, от которого, кстати, осталось на одну неделю меньше уже, больше писать нормально, ручками, больше думать не под музыку, под музыку тоже, конечно, но устают ушки от такого ее количества.

И я буду обязательно много-много времени гулять.

Не люблю раздавать пустые обещания, поэтому, закончу уже.

Всем спокойной ночи. Шикарный день, шикарная музыка. Всем слушать MM*

И да, как не добавить:

Он однозначно талантливый не только как музыкант, но и как пиарщик. Как ни крути, одни будут всегда слушать его музыку, а другие - всегда ее обсуждать.

Спокойной ночи еще раз

Или недостаточно хороша.

Наверное, пока бушевали страсти, я уже высказалась по этому поводу, неважно. Проблема в том, что я недостаточно хороша для всех вокруг. Непонятно, какими способами я пришла к этому заключению, а в итоге строчка из песни стала едва ли не девизом по жизни.

Ну я же очень стараюсь, а все равно.

Настроение такое, что мне вообще ничего не хочется делать. Поняла только что, что мне лучше не смотреть новости в контакте, а то опять начнется. не хочу-не хочу-не хочу

Из всех радостей этого дня я только побыла с сестрами. Вот, к чему приводят планы, больше не буду их строить.

Маленькая радость: до конца осталось уже меньше ста страниц- 2 главы и эпилог.

Большая радость: завтра пойду с Олесей куда-нибудь, скорее всего. Это не планы.

Не радость вовсе: скоро экзамен, я не готова

Забава дня: петь с сестрой рождественские песенки бабушкам по телефону

Настроение дня: надежда.

Что-то слова совсем не идут, спать очень хочется и просто сижу неудобно. День рухнул с всеми его грандиозностями, но мне все равно неплохо. Кажется, кое-что есть во всем этом.

Не прощу себе, если наступлю на те же самые грабли. Нет, ну найди другие, наступала же на другие совсем недавно. Все грабли мира перепробуй, а к этим не смей возвращаться! Это же так глупо, я же понимаю, что будет оочень больно, потом будет очень страшно и будет очень трудно пережить, найти еще одного человека, подобного “—”.

Прекрасно все понимаю, даже знаю, что опять буду ныть, я вижу, что все повторится, а я не пойму до конца, что произошло. Да, была когда-то дельная информация, что о меня со второго, а то и с третьего раза доходит, но я не хочу, просто не хочу, чтобы это повторялась.

Делаю простой вывод: все хорошо и очень удобно. Я написала тут, значит, я все понимаю. Я попробую в этот раз опередить все свои внутренние порывы, потому что они в этой ситуации только помешают. Как сказала как-то умная мысль, пришедшая мне в голову, “лучше сейчас забыть, пока есть время”. Ну так забывать не планирую. Скажем, я перепугалась сейчас ужасно, когда поняла, куда все катится. Но я успею принять меры, все будет хорошо, я обещаю не убиваться из-за этого, не буду. Да-да.

Не наступайте и вы на те же грабли. Хотя да, у меня всегда в голове есть мысль, что вы куда умнее меня.

Я уже очень устала, очень тяжело думать, ничего не клеится, хочется отдохнуть.

Почти совсем выдохлась, лежу и слушаю музыку.

Я немного счастлива, да, я снова благодарю за этот день.

В очередной раз убедилась в своем, вам не понять.

Все прекрасно, мои дорогие. Некоторые не любят хвастаться, но не сказать невозможно, так что думайте свое, я рада, очень рада.

Спокойной ночи, и пусть у вас все будет так же чудесно!*

Мы же такие классные все*

Как и любому другому человеку, мне вечером тоже хочется писать умные фразы и красиво говорить. Впрочем, я начну.

Зацикленность. Это слово, наверное, можно употребить в жизни, но лично я уверена, что никто так никогда не скажет. И правильно сделает, вообще-то. Я задумалась и сделала вывод, что недаром в этом слове есть цикличный кусочек. Сама проверила, что пока человек зациклен на ком-то, все повторяется. Стоит ему прекратить это все, как жизнь изменяется к лучшему. Я в который раз в этом убеждаюсь, все замечательно! Не об этом хотела написать, конечно, но все же давайте не будем думать, что вы тут самые несчастные, что это вас жизнь за непонятное наказывает и так далее. Все немного проще, крайнего никогда не найти, если следовать стандартным выводам. Ну смотрите: Если человек сделал тебе больно, он будет в конце концов несчастлив, а ты наоборот. Потом ты сделаешь больно кому-то и почувствуешь себя на месте этого человека, ему сделают больно, в общем, замкнутый круг: люди передают радость и боль друг другу, потому что так заведено. Не стоит спрашивать, почему это сейчас, почему со мной. Это случайность, просто пришла твоя очередь. Не надо сидеть и искать скрытый смысл в том, в чем его, собственно, нет(Паша, я согласна с тобой), надо действовать дальше, чтобы передать это еще кому-то. И не потому что ты плохой или хороший, нет. Потому что настанет его очередь, а тебе придет время испытать что-то новое. Чувства индивидуальны и неповторимы. Под этим вечерним веянием волшебных мыслей, я бы написала теорию о круговороте чувств, но мне кажется, я не осилю это. Все-таки, даже в Обыкновенной истории Гончарова есть хорошие мысли, она меня и подталкивает к странным выводам. Все хорошо, все будет хорошо. Я верю. Надеюсь, я не слишком часто заканчиваю этими словами, м?

Пчёлки заснули в пруду,

Рыбки затихли в саду,

Дверь ни одна не скрипит,

Мышка за печкой спит,

Глазки скорее сомкни,

Спи, моя радость, усни.

В таком варианте мне вспомнилась колыбельная. Другие знаю, но не настолько хорошо. Мои дети будут обречены на эту.

Спокойной ночи, приятных сновидений.

Подумала, что все невозможное возможно на самом деле, вспомнила Билана. Сижу теперь унылая и думаю, зачем растерла тушь. Нехорошие предчувствия меня заполняют постепенно. Смотрю на вечно-любимую страничку в контакте, я могу на ней провести сотни лет, мне никогда не станет грустно.

Ну вот, он опять меня развеселил. Похоже, я тут кого-то люблю, очень люблю) Самое странное- это я сейчас так думаю, потом увижу, тут же пропадут все чувства. Ну вот опять все не так.

А время летит-летит, опять смотрю на часы, циферки поменялись, я испугалась. Отучаю себя писать в третьем лице.

У этого синдрома теперь даже будет свое название, которое наверняка всем понятно, да и скрывать уже нечего, пожалуй. И я уверена, что за эти полтора года подобных записей будет еще много, так что радуемся, пока есть этот замечательный человек.

P.S. не переживу, если с ним правда что-нибудь случится)

Вопрос минуты: зачем он ко мне лезет?

Ну ведь понятно уже всем, что я не хочу портить себе жизнь. Так нет же, все равно он все портит.

Он=контакт.

Ну вот правда, зачеем?

wow

Алина слушает свою старую музыку и расслабляется)

Дурацкое слово, наверное, расслабляется.

Сегодня выяснилось, что я могу бесконечно разговаривать о блоге: тут же столько всего: темы, посты, люди, картинки хипстерские)

Ну и что с того, я люблю это место!

bla-bla-bla-bla-bla:rediska:piffpuff:valerosha:msbrightside:juliawhisper:sleepwalker:dexterita:

() Потому что у нас нет общественной жизни.

() Потому что наши друзья не зовут нас гулять.

(x) Потому что мы слишком сексуальные для внешнего мира, и простые смертные не заслуживают того, чтобы дышать тем же воздухом, что и мы.

(via marianacota)

nevskaya14:loc-dog:rebeldeway:reifer:fuck-california:greta:autumnitisnecessarytosleep:reckless-tonight:nothing:goodbye-berlin:olya-olya:marinalove:yanka:americano:burberrry:

ты думаешь, что выглядишь как..

но на самом деле ты выглядишь как…