Rolling In The Deep

Мне кажется, что своими текстами я нагоняю дикую тоску.

Мое постоянное нытье разъедает страницы моего блога. Последнее время я слишком сентиментальная.

А если серьезно, то мне просто нужен отдых.

Хочу съездить в Германию, пока виза открыта. Мне надо развеяться.

А со мной всегда мой ноутбук и мои мысли.

Читайте, если нравится.

Притворись, что это книга, которую ты пишешь. А ты - действующее лицо этой книги.

Так начинается следующая глава. Почему-то мне захотелось примерить на себя эту фразу, уж очень она похожа на то, чем я постоянно занимаюсь. Проблема в собственном нерушимом романтизме. Вот представлю я, что я- героиня книжки, что дальше? Если бы это была моя книга, я прониклась бы к ней сочувствием, и она бы была со своим любимым, он бы ее тоже полюбил, все бы было хорошо. Но это не моя книга. Кажется, что все будет так, как хочется кому-то, но уж я то знаю, что герои могут выйти из-под контроля и получить все, что им нужно. Со мной такое бывало, да что там, все время, когда я пыталась писать, со мной это происходит. Вообще я стала думать, что пишу то я не очень плохо, мне сюжеты нормальные нужны, чтобы они на полированный стол были похожи, а не на только что упавшее дерево, которое представляют столом. Немного вялое сравнение, ну и что такого. Я же маленькая, я же учусь.

Так вот, если бы я была героиней книги, я бы повела себя точно так же.

Написала только что пост-громадину о наболевшем. И сохранила в секретное место. Пусть никто не видит, о чем я думаю.

Нет, все таки не спокойной ночи.

Никак не могу выключить ноутбук, потому что каждый раз мне что-то мешает. При каждой попытке его выключить, какой-нибудь значок (в основном фотографии) с рабочего стола приковывает к себе мое внимание и я начинаю судорожно вспоминать как тогда было хорошо/плохо/весело/скучно. Что делали, чем жили, чему радовались.

Воспоминания не дают покоя, пора перестать жить прошлым.

13 экзамен. Готовность 0,5%. Завтра засяду за книги/конспекты.

Спокойной ночи, мои замечательные. Чтобы ни бушевало внутри меня, я улыбаюсь, в конце концов, теперь мне понятно, как он был прав. Я бы сама не смогла смотреть себе в глаза, если бы мне лично это сказали. Значит, я правда тоже. Просто так получается, что все не могут друг друга любить.

Ну и все равно.

На самом же деле мне совсем не это нужно.

Бывает слишком трудно не показывать слезы.

Ну вот и все равно. Спокойной ночи.

Мне ужасно страшно, я не могу больше, кажется, я взорвусь. Проблема в том, что я слишком поняла, что вот-вот поступлю так, как поступать совсем не собиралась. Наступить на грабли, скажем так, аллегория это называется, что-ли. Неважно. Я влюбилась, уже без памяти влюбилась, а это чертовски глупо, это ошибка, наверное, которую я себе потом не прощу. Вы, наверное, думаете, что в этом нет ничего плохого? Нет, это плохо, когда ты влюбилась в четырех человек, это примерно, но, скорее всего, в трех. Если серьезнее, то одного еще я всеми силами могу убрать, а остальные двое. Смешанные чувства, если честно. Очень плохо, очень в себе запуталась. И не помогают никакие излияния в бумажку. Бумага, знаете ли, вещь сложная, она способна забрать все, что я чувствую, если я буду старательно продумывать все и излагать мысли нормально. А интернет куда проще, в интернете уже утонуло столько, что мои маленькие проблемы он даже не заметит. С бумагой труднее.

Я не столько ищу легких путей, сколько устала проговаривать про себя то, что написала бы в блог. Еще одна проблема: я хочу чувствовать себя какой-нибудь другой, промолчу, вам не понравится это слово. И я даже знаю, какой человек мне для этого нужен. То есть, я имя его знаю, фамилию знаю. Вот без отчества как-то, но спросить же можно. О чем я вообще? Постоянно стараюсь уйти от темы.

Я боюсь того, что происходит. Счастье есть в жизни, все-таки. В субботу буду снова прыгать, как будто бы первый день. Все будет хорошо.

Alles wird gut. Alles wird gut.

Ну, что можно сказать. Не как всегда, но меня захватила пустота. Я очень хотела, чтобы мечты сбывались, но они не сбылись. Одна не сбылась. Я верю, что пока еще мистическая связь между этим и прошлым годами не нарушена, значит, у меня есть возможность отправить это расстройство в прошлое. Я не сумасшедшая, просто не хочу, чтобы один человек становился разочарованием нескольких лет, да еще и когда они идут подряд.

Все будет хорошо. Я ничего не ем, но это пройдет. В конце концов, это когда-то должно было случиться. Немного пусто, да, я уже сказала. Да все уже сказано, не хочу разводить пустые дискуссии. Пришло опустошение. Но я же такая классная, а у классных все всегда отлично.

Что бы меня порадовало только?

Нужности этого поста: еда, чувства, творчество.

остальное- пустое приложение.

+ я ушла спать. спокойной ночи

Не хочу и не буду. Все хорошо будет.

Не хочу, поэтому и удалила игры с ноутбука, поэтому и удалила то, что написала сюда до того, как ноутбук завис.

Все гениальное просто, ну и так далее. Просто сбегаю от проблем, как обычно.

А теперь у меня есть колготки, кстати. Знаю, я становлюсь совсем скучной и неинтересной. Но потерпите.

Сегодня мне надо писать. Очень много.

Скажите мне, что вы никогда не любили ни одну их песню?

Welcome to my life и Save you так и остались в моей памяти, частенько выручают от всяких расстройств.

Вот и сегодня.

И я снова потихонечку начинаю улыбаться.

Она говорила мне, что я переживу. У меня все пароли только об этом и говорят. я даже не сохраняла что-то, что меня бы с ним связывало. И она была права, да, она как всегда была права. А я просто по традиции все это думаю, все по традиции. Алине просто всегда надо кого-то любить, а если вдруг перестаешь, ну или надо перестать, то тяжело отвыкнуть, перестроиться на другой лад.

Ничего страшного, перестроимся.

Все будет, все будут.

Детские мечты и фантазии пошатнулись от странного сомнения. Такого не бывает, наверное, я вдруг подумала, что если я не настолько могу быть в себе уверена, то все это должно лететь в черту.

А чего мне еще хочется, меня просто с ума сводит это желание. И как бы я не могла этого от себя ожидать. Курить Алине хочется. Тут же в голове картинка красивая появляется. И вдруг я все понимаю: понимаю, что у меня никогда не хватит смелости и рискованности поступить так, как поступает Алина в моей голове. Было бы интересно устроить себе такие каникулы: добиваться всего, о чем я думаю. И может быть, все было бы не так сложно тогда?

Мне в любом случае нужен совет. Я стану аккуратнее думать тогда, конечно же. Но нужно ли мне аккуратнее думать? В наушниках The Killers, пиликает уведомление о сообщении, причем не перестает пиликать. Придется все-таки зайти и прочитать его, надеюсь, этот человек будет поинтереснее, чем остальные мои последние знакомства.(Последние- это за последние пару дней, если что). Алина сидит, мерзнет и думает, выпить ли чаю. И Алина упорно пишет о себе в третьем лице.

Глупо?

Есть тут кто-нибудь, хочется спросить? Кто-нибудь на что-нибудь готов?

Не знаю уже, о чем писать. Мне нужны эмоции, нужно постоянно что-то думать, а так просто сидеть и пить чай под музыку любой может, я не права?

Но иногда и мне нужно быть проще. Сегодня-завтра все наладится, будем радоваться с кем-то жизни, с кем-то грустить. Могу заметить, то чем дальше, тем больше у меня своих эмоций. Никто никогда бы не поверил, что есть люди, которые умеют переживать с другими что-то: радоваться вместе, грустить вместе, даже если это не близкие друзья. Так вот, я могу отнести себя к таким, наверное, но с каждым годом это становится все более незаметно, если вообще не умирает. Что там говорить, если в пятом классе я сутками висела на телефоне, обсуждая что-то совсем глупое, если не полный идиотизм вообще, то уже к седьмому я стала умнее: полный идиотизм уже не обсуждала, там все ссорились с подружками, впервые влюблялись и так далее, а я обожала давать всяческие психологические консультации и советовать, что делать, мне доставляло больше удовольствия разложить ситуацию по полочкам со всеми возможными исходами, чем самой что-то почувствовать. Да и что говорить, эмоций мне хватало: все, что чувствовали другие, только умноженное в несколько раз, потому что я больше всего любила своих подружек, друзей и так далее. А их было ну очень много.

Весной восьмого класса все немного изменилось, потому что я поняла, что слушать мне уже неинтересно, советы давать получается очень плохо. Ну какие я дам советы, если голова своими проблемами забита. Летом нарваться на откровенный разговор со мной было ну просто нереально трудно, да и чаще всего я переводила его на себя.

Слушайте, к чему тут вообще эта история была? Кому нужно знать, в каком классе я что думала и чувствовала? Люди зациклены на себе, а тех, кто искренне хочет вам помочь, наверное, вообще нет. Все-таки есть во мне это безумное и эгоистичное.

Будем устраивать авантюры?

Дааа, будееем, дааааа

Меньше ТВ, больше чтения.

Меньше шоппинга, больше прогулок.

Меньше завалов, больше пространства.

Меньше суеты, больше спокойствия.

Меньше потребления, больше творения.

Меньше фастфуда, больше настоящей еды.

Меньше рутины, больше прорывов.

Меньше вождения, больше хождения.

Меньше шума, больше одиночества.

Меньше мыслей о будущем, больше — о настоящем.

Меньше работы, больше игр.

Меньше беспокойства, больше улыбок.

Дышите глубже.

Mein Herz brennt, ja-ja!

Ich jetzt schlafen gehen muss

Спасибо.

Это единственное слово, которое приходит мне в голову после сегодняшнего дня. Огромное спасибо.

Ни к чему рассказывать, что да как. Просто мне намного стало лучше.

И еще одно безграничное спасибо.

Я тут кого-то ценю очень.