Rolling In The Deep

Я просто не верю, что так бывает. Мне кажется, если бы внутренности вытащили, было бы не так больно. У меня очень болит живот, потому что Алина давно не ела, а главная боль сидит куда глубже, она и толкает меня на завтрашнюю глупость, на единственную, похоже, глобальную глупость за последнее время. Полетел куда подальше замечательный день. Потому что я снова вспомнила, потому что, черт возьми, я не смогла еще забыть, я еще слишком мало выпила глинтвейнов, чтобы забыть.

The Who- The Good’s Gone как нельзя лучше подчеркивает атмосферу. Нет ничего лучше чая с лимонной кислотой и сахаром для этого вечера, нет ничего хуже застоев, чего бы они ни касались. О боли я просто молчу, потому что ааа.

Да, это ааа прекрасно покрывает мои эмоции, а сердце шепчет, что все наладится, что так не бывает. Только кто его сейчас послушает, скажите, пожалуйста? Hole- Awful, опять же невеселое название, весьма невеселое.

В какой раз это уже случается со мной, но Алина все равно мечтает.

Пост-нытье, очередной пост-нытье. А что еще делать в такой ситуации?

tastynasty:

Задумайтесь сейчас, на пару мгновений, насколько интереснее жизнь, когда надо что-то менять. Вы знаете, что надо придумать какие-то планы действий, даже просто рискнуть.

Вот мне надоела скука, давайте все изменим? Будет весело.

+

Во мне проснулась странная девочка, которой нравятся все эти перемены. У меня уже ощущение, что в этом году все будет не так. Ощущения частенько обманчивы, но все так прекрасно

Ну вот что я ему скажу? Если я почти уверена, что такого не бывает! Правда, он просит то, что просто не существует отдельно! Как это объяснить человеку, а? Он же сразу скажет, что это я плохо ищу. А я то хорошо ищу, даже очень хорошо!

Давно мечтала сделать такой пост. У меня же все через очень, я же не умею нормально. Мне не дана середина. Если что-то делать, то очень хорошо или очень плохо, если думать, то очень глубокое или очень глупое, если писать, то очень красиво или просто отвратительно.

И если я красивая, то тоже обязательно с очень, если ем, то очень много или вообще очень мало, то же самое с весом в последнее время. Если настроение, то очень хорошее или очень плохое, если поведение, то любое берете, но ставите очень. Если стараюсь, то либо очень, либо нет.

И даже ногти у меня сейчас очень короткие. Но все равно красивые получатся. У меня и худоба через очень, либо совсем не худоба.

Ну вот примерно так оценивает себя девушка-очень, когда ночью красит ногти.

Сегодня я пойду спать пораньше. Потому что я ужасно устала. Сильно-пресильно.

А вы радуйтесь, больше не будет нытья. авантюры, господа, авантюры и эмоции. А если мне вдруг станет плохо, надо будет искать в себе и ситуации хорошее. Ну и музыку слушать, конечно.

Miss don’t care

Ну как-то так, спокойной ночи, прелестные мои.

Ах, да, крем чудесный, я вся пахну апельсинами, я даже боюсь превратиться в апельсин от него. Ну и как-то не заметила я, чтобы стало что-то лучше, кажется, только побелела кожа и все.

Все, теперь точно спокойной ночи. Какую-нибудь картиночку ждите, что-ли*

Долго еще это у меня будет продолжаться? Это первый год, кстати, когда я прям настроена кардинально что-то менять. В остальные у меня сразу же не получалось, ну я и забивала тут же.

И сколько я еще буду чувствовать связь между этим годом и прошлым? Мне кажется, будет логично обозначить этот день последним таким днем. И сказать всему плохому “Прощай”. Так что вот, у меня страдания заняли не слишком много места, все прыгаем и радуемся.

А вы знаете, сколько я вешу? Вы в буквальном смысле охренеете, если я расскажу. Да, я хвастаюсь, ну и что такого. Я чуть меньше сорока снова вешу. несмотря на то, что я полностью сытая. Я счастлива, нереально счастлива. Не худей, Aлиночка, грудь пропадет- вот, что мне хочется сказать. Я всегда буду устраивать себе разгрузочные дни, если захочу поднять самооценку. А так мне даже кажется, что просто я не ем после шести уже четвертый месяц, вот и сбросила все, что после Англии набрала.

Мне почему-то кажется, что я слишком счастлива, так даже не бывает.

Хорошая музыка и приятности с весами(если их не сломали в другую сторону, конечно, или не подстроили) превращают мой вечер в сказку. Живот поет песню, как будто бы переел.

Только что обрадовалась, что пришел голод, приятный голод, который совмещен с ощущением настоящей худобы и легкости, но не тут то было. Вернулась голодная сытость. Голова сегодня у меня кружилась, но я не знаю, о чем.

3 doors down- here without you

классная песня, однако. Радуюсь, что она есть.

Надеюсь, голодная сытость уйдет, потому что мне плохо от нее, вы бы знали, как плохо. Мне доставляют удовольствие и еда, и головокружительная слабость после голодания, даже не знаю, что больше. Наверное, мне нужно все это, сейчас я это даже идеально комбинировать научилась. Но нет же. Пришла эта жуть. Когда вы голодны и сыты одновременно, головокружения нет, удовольствия от еды нет. И ничего не поделаешь, совсем ничего.

Так и остается метаться из кухни в комнату, из блога в тетрадь, из фильма в книгу.Все лучшее приходит со временем, к этому надо привыкнуть. Судьба летит не по параболе, а по косинусоиде(почему я вспомнила это стихотворение??)

Лучшее и худшее идеально совмещены. Надо радоваться простому. И все будет хорошо*

опять никак не могу закончить, потому что конца моей истерики не видно. Внутренняя истерика, которая вообще ни о чем, на самом деле

Я ждала этого настроения, чтобы написать подобный пост. У него даже название не случайное, я только что пила этот самый кофе с молоком.

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Не хочу здесь врать, но и всю правду выкладывать тоже не по мне. Все-таки не люблю жаловаться.

Хорошая была ночь, особенно после курантов, после половины первого даже. Я умудрилась засыпать весь пол на кухне осколками стакана кока кола, который не разбила даже в самолете в Лондоне. Наверное, это все на счастье, я уверена.

Из кучи подарков мне вправду понравился фильм. “Лак для волос”, в другое время я бы даже не рискнула поставить это в дивиди, мне бы по обложке показалось, что бред какой-то. На удивление шикарный бред. Не идеальный фильм, конечно, но это 60-ые, это рок-н-ролл, детка* Это просто очень позитивно, что бы ни говорили. Именно из-за этого фильма оставшуюся часть ночи одуревшая Алина танцевала. Я и сейчас очень хочу танцевать, пойдемте со мной в клуб, кто-нибудь, обязательно пойдемте. Мне очень хочется каблуки до неба и танцевать. В этом фильме, кстати, есть приложение, которое учит танцевать рок-н-ролл, это то, о чем я всегда мечтала) краем уха слушала видео, соединила пару движений и поставила нам с сестрой танец. Записаала на видео. Надо будет танцевать его всегда, когда плохо. Там настолько смешные движения, особенно с моими парам-пам-пам, что смотреть невозможно, а исполнять тем более.

В продолжение праздника мне устроили мастер-класс по педовским фотографиям, но сначала я протанцевала в зеркале еще немного, любуясь собой) ну как о таком не вспомнить, Алина так любит себя, конечно) Потом мы еще с сестрами фотографировались, но это лучше не вспоминать. Сестра вылила на себя швепс, на диване оказались огромные пятна шоколада, который там никто не ел, насколько я помню. Я даже Дедом Морозом была, когда подкладывала под ёлку подарки братьям, сестрам и родителям.

Этот новый год мне запомнился. Сначала я хотела написать, что он самый лучший из всех, которые у меня когда-либо были, но я все-таки понимаю, что были другие, которые куда ценнее, чем этот.

Не буду писать ничего о том, кому невозможно угодить. Раз это невозможно, то даже слова не помогут. Оказывается, в меня все-таки верят. Он все-таки считает, что я способна чего-то добиться, но предпочитает об этом говорить не мне. Вот глупости придумал. Чтобы я думала, что я отвратительная такая, для этого меня унижать и так далее? Все же это не для всех информация, я потом наверняка напишу, а пока лучше забыть. не хочу, чтобы блог становился сборищем гадостей, не хочу, чтобы блог был посвящен только одному человеку.

Ну вот, а говорила, что не буду писать ничего о нем.

Теперь все замечательно, читаю сообщения новогодние до сих пор.Так и не добралась до самого главного, хотя понимаю, что ничего особенного в нем, пожалуй, нет.

С наступившим вас, сейчас дочитаю все и вернусь)

Как же оно давит. Невидимым грузом давит на плечи, сердце рвется на части. одно сообщение. Ничего особенного. стандартная поздравлялка с праздником, но как важен, как дорог человек, который ее написал, человек, который только чуть-чуть касается моей жизни, но при этом переворачивает ее всю. Человек, господи, человек, который мне так нужен, который мне так нравится.

И я боюсь ее прочитать, боюсь и все тут. Только один человек в мире, наверное, боится читать сообщения, этот человек перед вами. У меня есть все, чтобы я могла радоваться жизни, кроме автора этого сообщения. Я все равно радуюсь, конечно, но не так, как могла бы.

Сейчас вот возьму и прочитаю, а если совсем плохо, можно запить. Что бы вы ни проглотили в этой жизни, запить всегда можно. Это определенно плюс.

Если я с вами могу перекинуться парой слов и при этом мое лицо не исказится до невозможности, мы можем считать друг друга друзьями.

Простите, это все-таки непродуманные посвящения.

Дорогие мои, я вас так или иначе люблю, даже если я вам об этом не говорю. Друзья в моей жизни отличаются от остальных людей тем, что им я всегда могу доверить секрет и потом не пожалеть. Довольно странное определение слова “друг”, но что там.

Я вам желаю всего самого замечательного и море счастья, вы мне очень дороги, каждому из вас я все равно могла бы сказать что-то индивидуально, но очень надо будет постараться, чтобы никого не забыть. Поэтому, чтобы никого не обидеть, я скажу всем:

Я очень благодарна вам за время, которое с вами провела, вы можете быть уверенными, оно останется в моей памяти, даже если это секундный разговор или часовая прогулка. Вам прекрасно известно, что не все так просто забывается, особенно если забыть пытаюсь я. Если вы знаете хотя бы что-то о том, как я упорно мучилась с воспоминаниями, можете считать себя другом. Я счастлива, что вы есть, я безумно вас люблю и всегда готова помочь, ну, кроме самых ужасных случаев, наверное.

Я желаю вам оставаться такими же чудесными, становиться лучше, находить любимых людей и говорить им искренне, что вы их любите. Наверное, для меня это сейчас самое важное, куда важнее, чем оценки и так далее. Конечно, я могу пожелать вам успеха, но счастье дороже. И они не всегда сходятся, к сожалению.

Счастья вам, самого искреннего, которым хочется делиться, которое так легко потерять, которое так светится у вас в глазах, когда вы его находите. Счастья, найдя которое вряд ли можно переставать улыбаться.

С Новым Годом.(с наступающим, пока еще)

Музыка играет громко, еще громче стучу по клавиатуре. Хочется написать кому-нибудь, поговорить по-душам, но понимаю, что не стану выдавать свои тайны, теперь не стану. А если не выдавать тайны, какой же это разговор по-душам.

Спать все равно не хочется, да и вряд ли смогу: слишком сильно шумит обогреватель, даа, мой папа догадался его включить. Я то вообще не знала, что он у нас есть.

Хочется читать, но и не хочется тоже, потому что будет страшно.

Хочется на концерт какой-нибудь шумной группы, чтобы там стоял гул от музыки, хочется забыться и танцевать целую ночь, хочется, чтобы все это было осуществимо, впрочем, если постараться, осуществить можно все.

Еще сильнее хочется гулять и радоваться, что рядом кто-то есть. Очень хочется, это вполне реально, в сравнении с предыдущим желанием.

И сейчас я вполне могу устроить себе замечательную бессонную ночь с громкой музыкой, правда, в наушниках, с улыбками, правда, никому.

Это будет просто замечательно, я смогу выплеснуть все то, что накопилось, осуществить все свои желания, но что толку. Мне нужно, чтобы все было именно так. Мне надо ночевать не дома, с теми, кого я люблю, хотя бы одну ночь. Понимаю, что таким образом могу испортить себе Германию, ну и что делать?

—Ты пила?

—С чего ты взял? Неет

—Ты улыбаешься

(Да, мне почему-то вспомнился этот диалог с Максом)

Хочется уже новую неделю, предновогодний марафон и так далее.

Ушла из этого поста, написала другой, вернулась.

Теперь понимаю, что не смогу спать, пока не выскажу все. Опять дурацкое настроение, когда хочется говорить спасибо прошлому. Внимательнее мне надо быть к себе и людям.

Сижу сейчас завернутая в одеяло и шарф. Очень холодно, боюсь заболеть очень. Но это было бы хорошо, потому что все равно дикий холод на улице, гулять не пойдешь.

Я горю одной идеей, для ее осуществления мне нужно всего-то хорошие отношения с некоторыми людьми и т.п. А так я уже ей горю, мне очень она нравится. Очень-очень.

Все будет так, как я захочу.

Все замечательно, правда, все замечательно. И все будет замечательно.

Я рада за себя и за всех.

Очень холодно, пальцам холодно. Я спать

Пусть я только не забуду написать вам про стихотворения в прозе, потому что они классные и я знаю, как Тургенев их начал писать, точнее, что это было за чувство. Потому что со мной похожее бывает)

И да, я нашла в диване помаду свою, только я так могла, правда)

Кому-то тут надо меньше плакать, даже если никуда не поедешь, плакать не стоит, ты отомстишь. Надо же учиться мстить когда-то, ведь так?

Ну это просто лирическое отступление было, на самом деле, я специально включила ноутбук, чтобы попрощаться с вами. Мне так хорошо, когда я пишу, что я даже не могу подумать, что может быть хуже от этого. Я надеюсь, что люди, которых я тут оскорбляю и т.п. никогда до этого места не доберутся, те же, кого я люблю и ценю- добро пожаловать.

Мне кажется, у меня появится наконец-то возможность реализовать свой творческий пыл, буду ждать следующей странной компании даунстэарс.

Капец какой-то с руками, что делать не знаю. Совсем не знаю. Рада, что купила маску, мне не нравится капс лок, которым мне пишут, да, потому что я правда соскучилась по мальчикам из Лондона. Они такие классные, фак еа лондон гайз)

Кажется, мне слишком уж нравится выражение фак еа. А еще мне завтра ко второй паре)

А я буду счастлива, что бы ты ни делал, папочка. Я буду счастлива не с тобой. Я буду счастлива, просто счастлива.

А вам спокойной ночи и удачи всем завтра на зачете.

p.s. а я то уже сдала)

самое важное для меня- попрощаться.

Сегодня день рождения у одного замечательного мальчика(заметьте, у меня уже суббота). Ему сегодня 19, он очень классный, но живет он далеко. Я его поздравляю и спасибо ему за все-все. Англия удалась в какой-то степени благодаря ему. Туапсе) Все, я еду в Туапсе.

Никит, с днем рождения* Все, что можно было, я уже написала в сообщении.

Ну а вам, мои дорогие, спокойной ночи. Обязательно дождитесь своего дня рождения, пожелайте мне завтра удачи с зачетом по истории и попросите маленькое чудо поговорить с мальчиком моей мечты, пусть чудо наконец-то начнет что-то делать, оно же на то и чудо, чтобы помогать.

Маленькое чудо, я в тебя верю.

И я верю в силу своей мысли на зачете по истории.

Всем спасибо.