Эх Маша,Маша

Вообще я понимаю, насколько же было верным решением -уехать в Москву. Мне кажется это было судьбоносным решением. Я в тот момент уехала от своего бывшего, от проблем в семье, которые вечно заканчивались ссорами и никак не улаживались, от тупых понторезов, которые выросли из недоделанных школьников. Я рада, что не учусь там, что не живу их холодом, завистью и однообразием.Я рада, что здесь я пытаюсь идти за кем-то, а не за мной как обычно тащутся остальные, рада, что мне приходится стараться достигнуть уровня тех, кто лучше меня. Рада, что здесь на тебя не смотрят люди оценивающе, по крайней мере прохожим точно всем похуй. Мне нравится, что здесь просторнее, красивее, хоть и сложнее…Потому что взрослая жизнь, она хоть и имеет массу преимуществ, но также она наполнена волокитой тупых дел, которые никогда не заканчиваются, она наполнена заморочками о жизни и желанием иметь все больше и больше. По крайней мере у меня так…Я не хочу терять ни одного дня впустую и в этом я превзошла тех, кто остался в Сургуте.Там для молодежи важно как на них смотрят другие, и что про них говорят. Там пафос а тут борьба…Борьба с собой, с окружающими…..А ведь именно в борьбе рождается вся сила….И я действительно довольна, что Москва меня не испортила, а как сталь закалила и сделала сильной и устойчивой к препятствиям и сложностям. Рада, что здесь и учиться можно без нервотрепок и работать на стаж свой, узнавая что такое работа менеджера на практике, и развлечься с большим разнообразием. Здесь мой душе как рыбе в океане…..а в Сургуте как в небольшой речке….в которой выросла, в которой все родное, но только лишь благодаря тем рыбкам, что для тебя дороги.

Проспала уже 3 занятие по английскому..при том что именно в этом семестре по нему экзамен..Но наш препод настолько похуист, что янадеюсь боком мне это не выйдет.

Сейчас с работки свалила ненадолго начальница и так чудесненько сидеть бездельничать)

Со мной похоже какой-то сбой. Я себя проверяю на прочность каждый день, на выдержку и на силу воли.

Сегодня в Москве ужасный ветер который задувает нам в комнату и от этого пока спала полчасика вечером после работы так задубела…..так не хотелось вставать и идти на пробежку в такую погоду….но пока лежала меня замучала совесть и я отодрала себя от кровати и пошла собираться…Сегодня я пробежала еще больше чем за все предыдущее время и опять же наверное больше всего в жизни…15 кругов без остановки….5 кругов поочередно с ускорением поочередно быстрым шагом, и 3 круга трусцой еще просто от того что подольше побегать надо…. А то наелась седня печенюшек вечером овсяных)) Потом 2 раз опять за день до 16 пешочком………офигеть….но это становится все легче и легче мне….первые 4 этажа я вообще через 1 ступеньку перешагивала……зашла в комнату и даже отдышки не было……странности….я никогда такой сильной не была….я чувствую, что во мне поселился здоровый спортивный дух, который все больше хочу развивать и узнавать….

И нет смысла думать как было бы, если бы он все еще помнил, если бы решил вернуться. Я свыкнулась с мыслью о том, что пути назад нет. Нет смысла зажечь то, что уже перегорело. Нет смысла питать глупые девчачьи надежды на то, что он еще помнит. Я отскулила щенячьей болью о том, что ушел, о том, что теперь у него другая хозяйка его сердца…И мне так легче, эта боль мою любовь как нож сделала тупой а не острой.Теперь уже не режет, не колит и не разрезает на части….Нет слез, есть пустота, которую я пытаюсь заполнить своей свободой.И меня в принципе все устраивает….Если все же вам хочется представить возможность того, что он может вернуться, то я думаю я не смогу быть с ним вновь, он нашел мне замену и мне слишком претит думать, что его касались чужие руки, губы, тело. Я не хочу принимать обратно то, что уже было продано во владение другому человеку.

И вам не советую

Вот и дочитала на работке книгу Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали". .Сказать что это превосходная книга -это ничего не сказать…..Я процитировала сюда столько фраз из книги, потому что каждая из них это именно, то что прошло через меня и действительно зацепило….как будто бы все написано для меня и про меня..Побольше бы таких книг…

Трудно оставаться одной… Трудно быть тем, кто остается

Без тебя Человек живет и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают. Наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки. И каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль.

если честно, я так устала быть одной, мне так хочется, чтобы меня остановил достойный мужчина, взял за руку и твердо сказал: «Я хочу, чтобы ты осталась». И чтобы я захотела остаться, чтобы я не смогла уйти. Чтобы отчетливо видеть перед глазами картину возможного счастья и воссоздавать ее. Чтобы даже мой иммунитет одиночества не сработал бы.

любому человеку рано или поздно надоедает время «чегохочуделания». Жизнь ради потакания своим прихотям пуста.

— А иначе неправильно было бы! Осознание должно подкрепляться опытом. Самую весомую его часть человек приобретает в отношениях с другим человеком.

— Не скажи… По-моему, мы, мужчины, проще относимся к отношениям. Для нас это как… данность жизни. Мы не можем одни, вот и все. А женщины, в отличие от нас, масштабно смотрят на все происходящее, у них уже готова стратегия на годы вперед.

— Еще какая! Мы более требовательны к себе. Женщина, находясь долгое время с одним мужчиной, постоянно борется с сомнениями. Мама говорила, что каждая женщина в период совместной жизни с мужчиной не раз задается вопросом: «И зачем я, дура, вышла за него замуж?» Жить вдвоем нелегко, особенно когда улетучилось очарование первой влюбленности. Но если удается преодолеть такие сложные периоды, то награда удивительной родственной близости все компенсирует.

Жаль, что умение отпускать достается столькими шишками

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.

Ты слушаешь о том, как ваш общая подруга тяжело переносит развод с некогда любимым мужем, и думаешь, как хорошо, что у меня нет мужа, и развода соответственно. Ты рассказываешь о том, что у другой общей подруги обнаружили рак матки, она вроде жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя — нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо, вон мама четверых родила и все еще женщина, наследственность!

Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему, садишься в такси (сегодня можно себе позволить!), и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда».

«Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не двадцать. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не братского. Чтобы войти в дом облитой дождем — и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги институтской поры.

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками»

— Наверное. Каждый из нас коллекционер воспоминаний…

— Скорее, носитель, но никак не коллекционер. Коллекционировать что-то — значит лишать это жизни. Запираем в себе, держим, не выпускаем, руководствуясь эгоизмом, чтобы оно постоянно было в нас. И на этом мы не останавливаемся. Заполучаешь очередной «экземпляр» в копилку достижений, проходит тяга и азарт, которые были прежде, и уже стремишься к очередной, новой цели. Побольше в себя, побольше… А потом лопнешь, как мыльный пузырь, и окажешься пустым. Воспоминания — это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.

окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба. Когда чувства — настоящая любовь, а не долговременная страсть, к расставанию они могут прийти только вдвоем. Один может отказаться от другого, они могут разойтись на время на пике взаимных претензий, но потом снова сойтись. Если история не дописана. А разлука навсегда возможна, если двое одновременно осознали ее необходимость.

Любовь, бывает, не выдерживает даже недолгой разлуки. Слишком хрупкое чувство, для которого пренебрежение зачастую смертельно.