Эх Маша,Маша

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст - "прости,
я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух -
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух:

мне больше тебя не надо.

и кому чего я все доказывал,
бегая за вами по пятам?
если изначально мы не связаны,
то и после не связаться нам!

встречи эти от тоски до случая..
и зачем я веровал словам?
если изначально вы не влюбчива,
то и после не влюбиться вам!

мучили меня вы не заслуженно!
как же долго я не смел понять:

если изначально был не нужен я,
то и после нужным мне не стать.

вся моя жизнь перешла в череду
воспоминаний и ожиданий.
я все ищу, но никак не найду
встреч без прощаний
встреч без прощаний.

хочется встать, и не помня тревог,
выйти к тебе (но к кому?)
боже правый!
я же сама себе демон и бог,
я сам себе и паденье и слава!

вот она жизнь - без прикраса и лжи:
вроде все есть, только этого мало!

все тяжело для ранимой души
все для души и конец и начало!

не то, что бы ты мне совсем безразлична -
ты очень хорошая, как не крути!
я просто давно ко всему апатичен,
и нравится мне, что нет страсти в груди.

проснусь по утру, никого не тревожа,
открою балкон - полной грудью вдохну!
и нравится мне тишина у прихожей,
известная только лишь мне одному.

_
и снова прошло долгожданное лето -
я очень устал находить и терять;

на столько устал, что мне нравится это -
никем не тревожась, ложиться в кровать.

Дай воды глоток..прошу..да нет не сдохну!
А ты вобще к чему..да ладно..тоже мне по-доброму..
Люблю тебя..ПИЗДЕЦ..но рядом как-то холодно..
Дурак по-ходу..полгода без неё..а толку?
Теряюсь..трусь под окнами чужими..
Братан, скажи мне, ведь в жилах жизнь течёт..
А мы всё топчем лживо..
Кричу, что обойдусь и сам..но сука так паршиво..
Сойтись назад и до конца клянусь будет фальшиво.
Прости..за то что было..афиширую..
Но щас мне похуй кто это услышит..слышишь..
Меня там ждут..и мне пиши люблю..когда ты пишешь
Я промолчу..молчать теперь моя привычка..
Я помолчу немного, посижу под домом..
Скошу глаза на окна, а в окнах нет любли, там кома..
И я без повода тебе пишу щас соло..
Врядли написал если был бы повод..

Для него я стала демо-версией к охуенной игре, под названием моя любовь.

опять стынут руки, и этот ебучий месяц меня доканал.

Закончись уже….

бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

Хотя собственно что мне горевать?

Я имею в своей жизни выбор, который может повлиять на всю мою жизнь в конце концов, поэтому совершая каждый свой шаг я должна помнить о последствиях, да согласна иногда это паранойя уже, иногда нужно просто расслабиться и поддаться ситуации, я собственно долгое время так и делала, но теперь когда я была с ним, целовала и обнимала его, мой мозг как будто начинал включаться каждую минуту, сообщая о том, что я перехожу все грани….И мне раз 10 приходилось останавливаться и делать эти передышки друг другу, чтобы подостыть…. ПОэтому я очень хорошо понимаю, к чему это дальше могло бы привести……Прекрасно понимаю, что это шатакая дорожка вечных проблем, несходства интересов и характеров но наверное безумно дикий и страстный секс…Но на одной страсти далеко не уедешь…..ПОэтому как полноправная хозяйка своей жизни, я продолжаю идти дальше, пусть в гордом одиночестве, зато не поступаясь своим мечтам и целям…И нечего горевать, когда кому-то с тобой не по пути, кому не нужно ебать мозги, кого нужно просто отпустить и дать найти ему счастье, а не беду в твоем обличии…..

—Что тебе нужно от меня, кто я для тебя должна быть?

—Мне просто нужна ты…и не важно как это будет называться, девушка, подруга, знакомая, потому что все это бред. Я просто не хочу делить тебя ни с кем, потому что думая о том, что кто-то другой может проводить с тобой время, также как мы, я готов его убить.

Что может быть печальнее осознания, что больше ты никому не нужен? Пожалуй, только осознание, что больше ты не нужен даже самому себе

Единственный человек, считающий тебя своим другом, - девушка, в которую ты влюблён

Я ему сегодня все сказала, все началось с того, что он сказал, что он ждет от меня отдачи, отношения какого-то другого. А я попросту не знала что ответить, я просто погрузилась во внутреннюю пустоту и боль…Боль от того, что не могу полюбить его, боль от того, что мой мозг так прочно завладел всем внутри, больно делать ему больно, самой больно…в итоге просидев на заднем сидении, поговорив, поддавшись моментам страсти я попросту в какой-то момент остановила его, когда он просто хотел мне делать приятно, дарить нежность и ласку, я просто остановила его и сказала, что он издевается надо мной и типо не надо этого делать….он сказал, Что типо что ж я за создание такое, которое отталкивая притягивает еще больше…я попросту после его слов еще больше загрузилась и отсела, он сидел и смотрел в окно слева от меня, просидев этой тишине на заднем сидении пересели на переднее…потом в тишине ехали домой, он правда пытался от меня ответ хоть какой-то получить, но я сказала типо приедем-скажу…..в итоге приехав к общаге я ему сказала, что он никогда не сможет дать то, что я хочу, а я никогда не смогу дать ему всю ту любовь и все то отношение, что могу на самом деле, когда люблю.Сказала что бояюсь к такому человеку как он чувств и не позволю никогда этим чувствам появиться….Он потом признался в любви, что типо у Бога просил такую девушку, потом сказал, что хорошее отношение ко мне останется и что он переживет…..я пожелала найти ему свое счастье и любовь, его это даже как будто задело еще сильнее и было видно, что он хотел чтобы я просто ушла, чтобы не видеть его настоящие эмоции……Я ответила, что знала, что к такому приведет, но пыталась, чтобы такого не было и не хочу чтобы ему и дальше было больно, поэтому лучше все закончить…….

В общем ушла, захлопнув за собой дверь его машины, с тяжелым грузом на душе, с депрессивным состоянием и желанием реветь….Ныть от того, что делаю больно другим, что не могу полюбить, что не могу найти свое….

Чето я обленилась писать последнее время)

В общем вчера, встав с утра в бодром расположении духа, успев даже на пару в 8.30, прооработав на работе, на которой студенты, вопросы, поручения, проверки, ходьба по кабинетам, к тому же я работала за 3 в отделе, уморилась в итоге в хламину к 8 вечера, когда уходила состояние было просто убитое…В 7 позвонил Айк, как я и ожидала в принципе…Я себе обещала не брать трубку, но просидев выходные дома, поняла, что это скучно, а мне сейчас наедине со своей грустью и тоской ну никак нельзя оставаться. Поэтому я взяла трубку, как ни в чем ни бывало с ним заговорила, сделав вид, будто бы мне даже не интересно почему он пропал на неделю. Он сам начал рассказывать про свой плотный график работы про плотный график отдыха в выходные, после которых он еще не отошел якобы. Спросил когда увидимся, я спросила а когда надо, он говорит утром, днем и вечером, всегда. Посмеялись над этим, потом договорился подъехать седня, так как вчера у меня после работы была поездка в Европейский и уроки.

Кстати говоря, дибилка Маша делала до половины 6 утра научную статью, чтобы сегодня узнать, что пары у нас отменили. Но зато хоть полностью скаченную курсовую не пропалила преподша, даже замечаний не много сделала, а то я боялась, что проверив на плагиат сразу скажет давай до свидания, но благо она решила этого не делать и меня пронесло. Сейчас сижу на работке, Лена ушла на учебу, а мне надо делать академические справки на студентов, но лень

но будет так лишь - наши мечты - это спектакли и постановки,
а в остальном мы все - бездарная массовка,
пока не хватит духу сделать первый шаг, что бы выбиться из сотни