Vita brevis, ars longa

ну а что. ну а нахуя я ему звонила и писала? я дура. к чертям. болит голова. хочется спать но я не иду. в меру выпила. ага. бля. какого хуя. заебалась. уебите. ну. пожаааалуйста. а еще из-за антонова обидно очень. я в конце концов не единственная. да. дохуя лучших. а я средняя дурочка.
никиту хочу. очень. любл…любила. ок, ладно.
нахуя. не есть. надо качать пресс.
и все. и уебаться. нахуй.
а мне не нуцжно такое отношение к себе.
переспать? да с любым.
рвать и метать. снова хочется разрушить чью-то жизнь.
бля
стать прежней? это привело к чему то?
но хотя бы это было плодотворней всего
и похуй что я тварью и стервой была зато все уважали и боялись. и любили на самом деле. я не хочу чувствовать. я хочу властвовать. да. так и сделаем?

наверное я за присутсвие дыма в моей голове

кому я к чертям таким нужна? а я хочу быть нужна кому-нибудь!
чтобы меня обниали, целовали, любили, относились как к ребеночку малому.
чтобы баловали меня. чтобы говорили какая я хорошая и по головке гладили. вот.
а я не достойна да? видимо я не достойна. я не достаточно красива, не достаточно умна… а жаль. я так бы хотела. почему меня не покидает чувство усталости и безнадежности? я хочу собраться с силами но никак не получается. хотя бы начала качать пресс с 25 числа. не нужно бросать. нужно продолжать. алгебру сейчас надо сделать и чувашскую литературу а потом нужно сходить в душ и снова спать. нуможно еще фильмец посмотреть. да.

Пусто. Проснулась с мыслями что снова придется бороться. А еще мне стало все равно на время. Какая разница? Оно все равно работает на меня.

А ты сам все знаешь и сам все понимаешь. Я слишком много прощала, потому что слишком сильно любила. Тот блог закрыт, думаю. это твои поступки и твой выбор. Дал бы руку-поднялись бы выше, но ты испугался потому что падать с такой высоты чрезвычайно больно, уж прости, но мне почему-то никогда не было страшно с тобой. А теперь страшно, теперь я даже знать тебя не хочу, потому что больше не надо мне тебя. мне не нужен человек который делает настолько больно. значит ты считаешь что я заслуживаю этого.
а если серьезно, то какая нахуй дружба.
снова перехожу на красный

P.S. Моя кровь кипит, да и сердце с полвека свободное
Дыши полной грудью воздуха….

и что прикажете делать? когда нибудь у меня будет все хорошо? почему такое отношение ко мне? за что?
никита встречается с юлей. ммм…ок. гриша с платоновой. ладно.
пойду покурю.
сдохнуть?
все равно переживу.
нужно крепиться.
я привыкла.
првыкла к плохому.

опустилась. мне уже ничего не нужно.
по рейтингу класса сейчас в середине а была ведь в десятке.
остается только поговорить с никитой, а дальше..не знаю
не хочу думать, чувствовать, не хочу заморачиваться.
просто все забыть. вычеркнуть.
вообще удивительно что я пишу тут сижу. обычно я даже писать не могу.
к черту это все. да? а что тогда важно? сил нет.
на вопрос кому я нужна прихожу к ответу что никому.

вы с никитой расстались? вроде бы нет 5 часов назад от анонима а че у тебя сп не с никитой?а зачем ставить?4 часа назад от анонима

это нормально вообще нет? я уже нисего не хочу. я устала. у меня нет сил. к чертям. к чертяяяяяяям. хах.
сука. ожидаемо.
нахуй оно мне надо так унижаться? зачем? зачем тогда все это было? зачем звонить мне каждый день? с какой целью? скучно чтоли? бля. сука. просто не хватает злости. подойти и врезать. завтра нужно будет увидеться. много чего хотелось бы сказать.

меня раздирает на части мысль что так уже было. оно мне это надо? бесконечно сомневаться и чувствовать себя какой-то жалкой, бегать за человеком…ради чего? писать, звонить. сколько раз еще так?
" тебя же вроде девочки любят. зачем я тебе? могу даже инструменты нужные подарить" ох. лаааадно. уже два года зачем ты мне, ну?
я не первая такая дура и не последняя, судя по всем твоим сообщениям. но если ввести слово "люблю" в поисковике твоих сообщений, то я там встречаюсь чаще всего, и не одного где ты приминял бы это слово ко мне. значит я сама большая из всех дур. пора уже мне перестать. я себе обещаю.
сижу пустая. мне нужен был твой совет по поводу своего отца, по поводу развода своих родителей. слышалось только *уху* или какой то подобное звукозвучание. ничего не хотелось. можно я спать пойду?

просто больно.я что достойна этого? я устала. я хочу быть счастливой. у меня не хватает сил.
эти сообщения. его сообщения…бля. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
КАКОГО ХУЯ ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ
Я НЕНАВИЖУ
ненавижу…

просто пока.

я же знала что так будет. просто пока…я сдаюсь.

—Просто ты…ты светлая какая-то. а я сволочь.(Н.)

-знаешь что самое страшное? это когда человек дает надежду а потом отнимает. потом снова дает и снова отнимает…так теряется вера. (Н.)
-Настоящий человек верит всегда. (М.)
-и много ты настоящих людей видела? (Н.)
-нет…(М.)

Целовать тебя снова и снова. обнимать. не хочу отпускать. сплю? возможно. мне страшно, мне очень страшно, что ты уйдешь. что ты снова уйдешь. не уходи, ладно? пожалуйста…спасибо, что позвонил когда приехал домой. жаль, что твой голос был грустный, как будто ты думал о том, что в этом месяце больше мы не увидимся..как будто решал все за двоих.

-знаешь, а ты мне всегда казался большим ребеном. (М.)

-у меня в последнее время бывают очень темные желания. иду например, и вижу красивую девушку. так изнасиловать хочется… (Н.)

-кровь это наркотик для меня. любимое блюдо это мясо…с кровью. (Н.)

знаешь зачем пишу? я сама незнаю…чтобы не забыть это все. хотя я и так знаю что не забуду, никогда.
для меня ты любимый, родной человечек, Никит.

Видно Дьявол тебя целовал
В красный рот, тихо плавясь от зноя…
И лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной рукою…

Да сгинет свет, да будет мрак!

Кудрявцева по характеру чистая Варвара.

все что я хочу это роза от тебя и поцелуи. мне даже твое прости не нужно…

Куда я поплыла? Злая сама на себя. Это все невыносимо странно, но я знаю как закрыть свое сердце, надеюсь… я все это к чертям разбросаю и все пройдет. Все непременно пройдет, понимаешь? Я скучала.
Сегодня я чувствовала себя маленькой наивной девочкой. Я не совсем понимала зачем, где и с кем я нахожусь, но все равно было тепло. Было бы намного теплее и радостнее, если бы не твое грубое общение. Это объяснялось тем, что когда с утра через девушку перекатывлся не на ту ногу встял БЛЯТЬ НАХУЯ ТАК ГОВОРИТЬ. А ладно. Не в первый раз. Честно, оскорбляешь… а вообще ты меня по моему считаешь невыносимо глупой. Я сама себя тоже такой же считаю. так противно самой от себя, если чесно.
можно без глупостей и честно. добей уже.

злая. злая на саму себя. Разбитая своими мелкими мыслями. "Сейчас я не играю в те игры в которые играет он. а наоборот я играю в те которые он ненавидел" ТВОЮ Ж МАТЬ КАКИЕ К ЧЕРУ ИГРЫ. достаточно того что вы живете уже совсем по другому.
чувствую себя теперь маленькой тупой девочкой. очень тупой и очень маленькой.

может я ошибаюсь и нет уже у нас ничего светлого? может и не было? я отношусь к нему хорошо, мне приятно читать его смс особенно после длительного периода необщения. но все же я прекрасно понимаю что он может перестать писать в любой момент. это угнетает меня и определенно не устраивает. мне бы хотелось с кем нибудь поговорить об этом но вот оказывается что не с кем. поэтому спасибо тебе, моя блог. в последнее время одни записи и нет картинок. устала? нет, поникла. я хочу перестать мучаться от никиты, я хочу быть с ним. на самом деле много чувств. рахных. хороших. чтобы быть счастливой не обязательно с ним встречаться, хватает и его дружеских смс. страшно осознавать. 89520217111…наизусть. до сих пор спустя два года.