listen to the heart

он не позвонит тебе. он не видит в этом смысла. просто смирись. будь девочкой сильной.

только не уходи, слышишь? не нужно. прошу. не оставляй меня в этом мире одну, я же помню все, ты обещал мне, что не оставишь меня, нужный такой и родной. ты не романтик, да, уже взрослый достаточно мальчик, я готова мириться с этим, правда, ты только не оставляй меня, слышишь? не надо.

'с тобой приятно общаться. ты мне нравиться все больше и больше начинаешь, с тобой можно поговорить на любые темы, ты не молчишь, ты красивая, ты по мне, даша'

илюша:3

'кошечка'

илюша;3

'ты одна из лучших девушек, что я знаю'

илюша:3

'не выходи только замуж, меньше чем за принца.'

илюша:3

когда человек становится тебе очень дорогим и ты привыкаешь к нему, внутри что-то не то происходить начинает. его обидные слова, ты начинаешь воспринимать вcерьез и когда в очередной раз прокручиваешь их в своей голове, дрожь внутри сначала по горлу проходит, а потом прямо к сердцу и оно бьется быстрее и что-то не то происходит. ты уже какая-то совсем другая становишься, грубая, злая, срываешься постоянно на всех, перед публикой пафосная, а с ним ты нежная, добрая, заботливая и слабая. ночами блоги обновляешь, пытаешься выплеснуть туда все что в тебе, но так, что бы никто и не понял. а тебе легче становится. пусть на несколько минут, но ты вновь начинаешь дышать, гулбоко и долго.

когда он так нужен, его нет рядом, он не берет трубку, не отвечает на смс-ки, у него полно занятий по мимо меня. глупо писать о каких-то девочках, я ведь знаю, что у него их нет, ну точнее они есть, но он не изменяет, просто не видит в этом смысла. он сидит дома и целыми днями может не выходить на улицу. читает книги, зависает в аське, да, он не изменяет, хоть ему и пишут бабы, мм, по крайней мере он так говорит, но все равно не приятно слышать эти звуки пришедшего сообщения в очередной раз. он мало звонит, ну точнее он вообще не звонит и даже не пишет, а если пишет, то глупые смайлы в аське или скайпе, значение которых я зачастую не понимаю. когда я ему звоню (а это происходит часто) он старается как-то быстрее закончить разговор, ну или просто ложит трубку и выключает телефон, но он не понимает как мне нужен его голос, особенно ночью, когда в голову лезут воспоминания и мысли о том, что он когда-нибудь уйдет.

тебе просто все равно, я поняла.
больше не буду мешать.
я ухожу.
пока.

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными

а вот говоришь с ним, не важно, по скайпу или же телефону, все вроде бы нормально, разговор шикарно проходит и тут ты слышишь звук аськи. сердце колотится, а в мыслях это глупое: опять ему написала баба.

я так заебалась уже.ты не представляешь.наверное, у всех так бывает.у меня ощущение будто меня в шкаф засунули и на замок повесили.а еще рот заклеили.
и всем так то похуй.тебя нет.будто бы и не было.ну редко вспомнит кто.и какая разница что у тебя случилось.я бы сейчас взяла всю посуду. и лолго стояла бы и кидала её из окна. чтобы она так звонко на мелкие кусочки билась об асфальт.и похуй что соседи и прохожие подумают.зато мне легко будет.заебалась, блять

мам, твоя девочка выросла, твоя девочка выросла, мама, выросла. у нее уже косметика вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками. она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке. у нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. у нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. и ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. и уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям. уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама. и уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах. у нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик. она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай. и никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

нас много и все разные. фотографируем жизнь, говорим, что все нормально, чтобы не отвечать на банальный вопрос как дела - правдой. разговариваем с подругой о сотворении мира, пьем кофе, греем руки в трамвае. включаем наушники на максимальную громкость, чтоб заглушить кошмарную боль внутри. слушаем то, что любим. любим тех, кто нас никогда не полюбит. ощущаем, что жили уже и не раз. плачем. пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский и каждый в глубине себя. мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде. мы читаем взахлеб. мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям. мы проходим мимо и не узнаем своих. мы можем мужественно терпеть самую сильную боль, а можем расплакаться просто от того, что сломался ноготь. мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце. мы целуемся до боли, забывая о времени и пространстве. мы пьем чай, сидя у окна в теплых тапочках, когда за окном льет ливень, и в уме сочиняем рифмы. мы любим, но никогда в этом не признаемся и каждый день, видя этого человека просто проходим мимо, чем делаем больнее себе и ему. мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память. а воспоминания, которые живут у нас в сердце, от которых совсем нельзя избавиться обжигают нас изнутри. нам не одиноко, у нас есть все и ничего одновременно. мы можем ощутить себя кем и чем угодно. мы хотим чувствовать хоть что-то, ведь без этого мы не живем. мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память ластиком, и никто нас не знает, и мы пока не встретились. кто знает, може завтра мы проснемся счастливыми и не одинокими.

а вы заметили, что выражать свои эмоции стало не модно? в слово "модный" не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью, мы постоянно сдерживаем себя, мы не кричим вдогонку: «стой, не уходи, подожди». мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101-ю по счету мелодраму. мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными, а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой. мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать», «чувствовать вообще нельзя». зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться. странно, но люди прощают тебе все, все кроме слабости.