listen to the heart

Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены - иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой. (Фредерик Бегбедер)

Самое лучшее – это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут. (Харуки Мураками)

Ничего не требует тот, кто рассчитывает на все. (Жан Ростан)

действительно, очень тяжело когда человек стал частью твоего дня. становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. нужно быть всегла готовым. зарание смириться с его уходом. ведь люди они же такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. нет, не нужно стоить каких-то барьеров. не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься. просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а вместе с ним и часть себя.

вы когда-нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? нет, вы не ослышались, на руках, да-да. давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили. сколько раз вы вытирали ими слезы, то ли радости, то ли горя. сколько раз, этими руками вы держились за руки тез, которые может уже нет в ваше жизни или ушли от вас, или ряддом? наши руки, тоже все помнят и намного больше, чем воспоминания в голове.

Знаете почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

а мне уже никто и не нужен, правда. я не хочу ценить тебя после потери, хочу что б ты был рядом, слышишь родной мой? скучаю.

а фиг я тебя куда отпущу, ты уже часть меня, ты мой кот, а я твоя кошка и теперь так будет всегда. я не потеряю тебя, знаю, что слишком самоуверенная, но я буду тебя держать, илья, изо всех сил. твои грубые слова в трубке, мне душу режут, до слез доводят, но я буду терперь, буду. человек ведь умирает не от аварии или болезни, если душа человека мертва, то и сам человек погибает, так и у меня будет, если я потеряю тебя. очень дорог, понимаешь?

а знаешь, я все еще надеюсь, что ты приедешь ко мне летом. время быстро как-то идет, и наша встреча должна состояться совсем скоро. не знаю, стоит ли маме говорить об этом, немного страшно, но и скрывать как-то сложно. нуу, не в этом суть все же, я просто жду тебя, илюш, очень.

когда ты нежно называешь мое имя, ну или какое-нибудь ласковое слово говоришь, у меня внутри все переворачивается сразу, немного больно внутри, а по коже мурашки и мелкая дрожь. и сразу хочется тебя обнять, поцеловать, просто очень хочется, что бы ты почувствовал, как ты нужен и дорог мне. совсем не понимаю, зачем я это пишу, наверное просто нужно, что бы ты прочитал и понял, ведь сказать, я все равно не смогу.

а я помню каждый наш разговор наизусть, прям дословно, особенно нежные и ласковые фразы твои. помню, как ты называл меня 'кошка', а я тебя 'кот'. с тобой мне интересно было и приятно общаться, а иногда и помолчать уместно. ты просто не такой как все. с тобой нет сопливых смс и сообщений в контакте, розовых граффити и песенок на стенку, ты на вопросы все мои, отвечаешь коротко и ясно. часто грубый, но бываешь и нежный. не знаю, чем ты меня вот тако зацепил, но без тебя я уже никуда.

'эх, девочка моя'

илья.

'зацепила ты меня'

илья.

очень жаль, что наше долгое общение вот так вот закончилось. жаль, что больше мы не будем говорить ночами, писать друг другу в аське и смс на телефон. я больше не услышу твой голос и не увижу улыбку, которая просто свела меня с ума. я не понимаю, что происходит, сначала ты нежный и ласковый, а потом грубый. обещаешь никогда не отпустить, а сам так просто уходишь. жаль, что мы в пустую строили планы, ну или по крайней мере мечтали о доме, о детях. ну да, когда мы начинали общение, мы оба знали, что оно рано или поздно закончится. ну вот, видимо лемет на счастье истек. спасибо за все моменты, дорогой.

а его улыбка просто сводит меня с ума*_*

Просто иногда так бывает, когда по жизни ты идешь одна, когда у тебя нет по сути лучших друзей м подруг, ну да, есть интернет, но выплеснуть туда все, что в тебе, что внутри просто не возможно и ты держишь все в себе, воспоминания, мечты и боль которую тебе причиняли. Седишь днями в наушниках на балконе и слушаешь эту душеумрачительную музыку, иногда пишешь стихи, кидаешь их на стену вконтакте и мгновенно получаешь много лийков, но понмаешь, что никто так и не познал сути написанного. дм, и со мной тоже такое бывает. никто не понимает тебя, а что либо объяснять нет смысла и сил. и вот ты так же в очередной раз зависаешь в онлайне, тебе все пишут, а ты не отвечаешь и тут случайно на страницу к тебе, заходит парень но в друзья не добавляет. тебе становится он интересен и ты просто пишешь ему, совершенно не думая о последствиях. тебе все равно, что там скажут другие, тебе он нравится очень, да и общаешься ты с ним отлично. первый, второй, третий день вы переписываетесь и тут тебе нужно идти, но так не хочется, а надо. ладно, ты в конце концов выходишь и идешь гулять со своей подругой. через некоторое время получаешь смс от него, в котором довольно ласковый ответ на твой вопрос заданный вконтакте. у тебя на лице рисуется мгновенно улыбка, глаза, словно огоньки загораются и ты дрожа набираешь номер указанный в сообщении. и вот буквально через секунду ты слышишь его голос и все, твое сердце начинает таять потихоньку от неудавшейся любви с предыдущим кавалером. тут завязывается разговор и ты уже не можешь оторваться. ты говоришь, что тебе еще далеко до дома идти, что бы с ним поговорить, а сама сидя у подъезда, ходя вдоль и поперек говоришь с ним, час, полтора, два и тебе это нужно становится, ты уже просто никак без этого, увлечена этим. потом все же ложишь трубку и направляешься домой, заходишь в онлайн, а там сообщения от него, ты отвечаешь на них и счастливая идешь в душ, а потом ложишься в кровать и мысли все о нем и тут твои мысли прерывает телефон, ты уже сонная смотришь на экран, там видишь его номер, вскакиваешь и стараешься как можно бодрее ответить. опять же завязывается разговор, уже три утра, вы оба спать хотите, но не идете и даже об этом не говорите, просто не хотите преращать этот долгий и довольно интересный разговор, а в голову каждому из вас приходитмысль 'а вдруг он (она) больше не позвонит' и тут вы стараетесь придумать еще темы для разговора, что бы он продлился хотя бы еще чуть-чуть, но потом уже физически не выдерживаете, случайным нажатием на кнопку отмены, прекращаете разговор и ложитесь спать. так общаетесь на протяжении месяца. со временем появляется раздражение друг к другу, ревность, старх потерять. он совершенно не звонит, все разговоры за тобой, так же звонки и смс. тебе он становится дорогим, ты привязываешь к нему, а ему по сути интересен лишь секс. ну что же, ты не хочешь его терять. начинаешь подстраиваться под него, читать больше книг, что бы в его лице не выглядить глупой, стараешься поменяться как-то, тебе уже не все равно, где он и с кем он, как в первые дни. он становится частью тебя, но ты не понимаешь, как он к тебе относится. иногда ласковый и очень милый, а иногда грубый и не довольный, часто обижается на твои переписки с мальчишками, жутко ревнует, ты можешь из этого сделать вывод, что тоже ему дорога, но проще будет если он сам тебе это скажет. и вот в один момент, тебе все это надоедает. надоедает бегать за ним, звонить. ты просто устаешь, ты уже совершенно готова его отпустить, не звонишь ему день, два, три, мысли не понятные в голове, тебе тяжело, но ты не звонишь. пытаешься заниматься чем-то полезным, ну или просто больше времени проводить с друзьями, так, что бы времени позвонить не было. у тебя это получается, новые знакомства, интересные люди, магазины, шмотки, все по-новой, все как и раньше. но тут один его звонок, вновь все меняет, ты поднимаешь трубку и так безразлично отвечаешь, а у самой руки трясуться и сердце бешено колотиться, короткий разгор и ты идешь спать. а сердце продолжает бешено колотиться, в голове его фразы нежные и тут тебе становится еще хуже, ты встаешь с кровати, идешь на хоолодный балкон и тут истерика, ты начинаешь кричать, внутри все рвется, тебе больно очень, слезы ручьем по щекам, но стараешься как-то сдерждиваться, что бы мама не услышала, ты просто не хочешь ее беспокоить своими проблемами. и вот на следующий день все по-новой, ты опять ему звонишь, всее хорошо, ну по крайней мере лучше чем раньше. вот у него экзамены, ты стараешься его как-то поддержать, подбодрить, стала его чаще отпускать спать, просто наверное взрослеешь. плюс ко всему он еще и заболел, ты сидишь дома, все мысли о нем, как он так, как его самочувствие, позже звонишь ему, он сидит у врача, должен перезвонить. не перезванивает долго, ты же не выдерживаешь и сама набираешь номер его, все не очень хорошо у него, ты его подбадриваешь, пытаешься как-то завязать с ним разговор, попросив его, что-нибудь тебе рассказить, на что он тебе отвечает 'делать мне больше нечего' и кидает трубку. да, просто так бывает.

просто бывает так, когда ты дышишь человеком. когда тебе не хватает его как воздуха. когда ты ждешь его звонка, сидя ночью на кровати с телефоном в руках. сидя в интернете, ты заходишь по несколько раз к нему на страницу, знаешь, что ничего нового ты там не увидишь, но все равно заходишь. это уже в привычку вошло, а как только видишь у графы 'сообщения' - 1, то сердце начинает колотиться и ты мысленно начинаешь молиться, что бы это сообщение было от него. и правда, это сообщение оказывается от него. тут ты словно загораешься от счасться, на лице появляется улыбка до ушей, а пальцы начинают, бешено, со скоростью ветра ебашить по клавиатуре. ты стараешься как можно быстрее ответить на его сообщение, потому что где-то в душе страх того, что он опять выйдет, что вы не успеете поговорить. часы с ним, пусть и виртуально, но они проходят очень быстро. а потом его просто нет. он где-то гуляет с девочками, пьет, курит, а возможно и дома на кровати сидит, в ожидании твоего звонка, но не понятно по каким причинам он не заходит вконтакт. он возможно, так же скучает по тебе как и ты по нему. но гордость зачастую, превысше всего. просто так бывает.