listen to the heart

ненавижу это состояние, когда блюёшь слезами. не плачешь, а именно блюёшь. когда внутри всё наизнанку выворачивается. и заорать хочется, но пихаешь себе в рот одеяло или что найдёшь. когда нихуя не жрёшь, а по ночам кидаешь в потолок вопросы без ответов. и понимаешь, в принципе, что у некоторых намного хуже всё. но у каждого своя жизнь.

люди расстаются тогда, когда выжимают друг из друга все, что можно. когда получают все, что можно получить. узнают то, что нужно узнать.
это вроде как взаимоотношение человеческих рук с апльсином, из которого те выжимают сок.
все просто: кончается апельсин - кончается взаимоотношение. не выжимается он больше, и все тут. хоть ты тресни.
мораль: мало быть апельсином, нужно быть чем-то вроде апельсинового дерева, плодоносящего всю жизнь, улучшаясь с каждым годом. становясь ярче

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо. Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало. Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды. А потом общение само собой прекратилось. То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть. Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная ностальгия.

люблю переслушивать давно забытые песни, песни с которыми обязательно связано какое то событие, в основном какой то дорогой тебе человек.и не важно на сколько они старые, и что их никто не слушает и видимо как то "засрет" вас за такую попсу и тд.это совсем не важно.важны воспоминания.ведь каждому приятно будет прослушивая какой то очередной трэк, вспомнить какие то важные для них моменты своей жизни и улыбнуться - просто потому что они были, вы их пережили.и они остались, хоть только в вашей памяти.я заметил, что музыка меня часто спасает.просто от всего, что происходит вокруг.она дает какую то надежду, слушаю очередную любимую песню, ты как будто в другом мире-в мире полного спокойствия.

есть почему то такие люди которые не отпускают.
и вроде всё прошло уже,
общего прошлого не хватит на долго
но начинаешь что то себе накручивать,
идеализировать, резкие моменты затираются
и обтачиваются и выходит образ -идеальный-
и ты думаешь: как же я могла его потерять
и постоянно ждешь сообщения вот-вот
или письма или цветов под дверью
и как минимум просто "привет" в смс
что он тоже не забыл, помнит, ждет, идеализирует
и вот вроде помнишь что он мудак.
а хочется до одурения

мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной, осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться

по ночам мы меняемся. всё вылезает наружу. самые настоящие люди, то, какой ты на самом деле - это ты ночью. все заморочки вылезают. если тебе плохо - ночью тебе будет еще хуже. если ты одинок - ночью как никогда это ощутимее. зато если весело, - ночь - самое время для этого, да?
по ночам хорошо разговаривать. и главное этого хочется. ночью невозможно быть одному, по ночам так остро ощущается пустота рядом. лежа в кровати руки тянутся к телефону, писать смс. часто тем, с кем давно не общались. иногда берешь, пишешь кому-то что-то. потом стираешь. нельзя. или листаешь телефонную книгу в поиске того, кому можно написать.
ночью невозможно быть одной, если не спишь. а если не одна, то можно разговаривать. по ночам очень здорово разговаривать, днем так никогда не получится. ночью можно. темно и не видно от этого легче. наверное. про какие-то очень личные вещи, глубокие. редко про глупости говорят. не знаю почему.

все кончается вот так. одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже. но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе." после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит. кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен. и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится. одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком. но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

ты заговоришь, а я не смогу поддержать тему. странно. ты изменился, а я нет. я всё та же. смеюсь беспрестанно, люблю шоколад и увлекаюсь фотографией, а ты другой. у тебя "взрослая жизнь", точнее, её иллюзия. думаешь, что вырос. нет. просто стал старше внешне. внутри ты всё ещё мечтаешь так же улыбаться, как и я. не думать о проблемах. дышать, как я. легко. как будто их нет. но у меня они есть. я просто их не показываю. теперь.

он ведь даже не скучает. ты дура, слышишь? только дыши сейчас. дыши. ты не нужна ему такая любящая. дышишь там? хорошо. он не хочет о тебе слышать. меняет тему и не смотри на телефон. он не хочет о тебе вспоминать. собери свои слезы, пожалуйста, девочка. дыши этим воздухом, а не им. он хуевый воздух и если он позвонит, скажи ему, что он ошибся номером. скорее ошибся человеком. ну хватит же. придумывать себе красивые проблемы/несчастную любовь/морозную зиму. и ничего жизнь не дерьмо.

пошли лучше выпьем?

я даже не закричу если ты вдруг исчезнешь. я не объявлю по всему миру панику. нет. я не стану развешивать твое фото на всех столбах города с подписью 'верните'. я приму это как должное. я останусь. останусь на твоей планете. я буду встречать твое утро. я буду пить кофе из твоей любимой кружки. а твою кошку я заберу себе и придумаю ей новое, свое, имя. я докурю твою пачку сигарет и брошу курить. я буду спать на твоей большой кровати и рассказывать твоим снам, о том, как тебя больше нет. я выучу все твои пароли, прочитаю твою почту и буду сама себе присылать от тебя сообщения. я заберу все твои фотографии и развешу их по стенам своей комнаты. и кому нибудь подарю твои мобильный. я разрисую все окна у тебя в квартире.и буду каждый день забывать полить твои цветы. а с твоего домашнего телефона буду каждый день звонить в Лондон и узнавать какая там погода.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.
а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц,
и не на жизнь, а чуть больше.
может быть навсегда.

а у тебя, наверно, девочка другая?
она не курит, в общем-то не пьет.
ты проходи- мы выпьем вместе чаю.
а может виски? я достану лёд..
рассказывай давай, как там живется,
как ночью засыпаешь без меня..
ночую я где в общем-то придется..
и сплю, конечно, тоже без тебя!
ты мне ответь: а с нею мы похожи?
улыбка та же, может силуэт?
когда касаешься ты робко её кожи,
легонько вздрагивает девочка в ответ?
ты обещал, что будешь вечно рядом,
я верила словам твоим всегда,
теперь её проводишь теплым взглядом,
когда-то взглядом провожал меня..
допустим, я поверю: ты с ней счастлив.
она умна, красива и стройна.
допустим, полюблю я имя Настя.
и наконец забуду про тебя.

мам.
ты слышишь меня?
прекрати по сумкам копаться.
всё что ищешь - ты не найдёшь.
перестань наконец волноваться.
у тебя уже взрослая дочь.
и всё что я посчитаю нужным.
расскажу тебе самой первой.
у нас дома.
за ужином.
а ты засыпай спокойно.
дома буду примерно к двенадцати.
обещаю.
вести себя достойно.
и на завтрак куплю нам сладости.

забываю.кусаю губы до крови, бьюсь в истерике и на холодный кафель. пью успокоительные пачками и вру, вру, вру, вру всем, что не нужен.номер сменила, из контакта удалила, в аське в игнор поставила. не смотрю его фотографии.маме не показываю больше и с вопросами не лезу "понравился?". конечно понравился. ведь он такой. он самый-самый. он для меня как Бог. вся жизнь в нём, дышу им.банальные фразы, но все мы банальны, когда, когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.и глупая, ведь никогда из контакта не удалю. и на смс даже в 4 утра отвечаю ему.и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него. и сигареты на балконе, на ветру.и слёзы по щеке предательские.и иду в какую-нибудь аптеку днём и надеюсь, что где-нибудь за углом встречу.по магазинам хожу с подружками, а сама его ищу взглядом.и мелодия на него стоит отдельная не потому что он звонит часто и мне так удобнее, а чтобы не так больно.чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь. забываю. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сижу вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаю, что нихуя не забуду. и тут смс от него "красота моя, не спишь?"и ведь бегу и отвечаю. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.а мне так похуй и я счастлива неимоверно.и пытаюсь там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.а сердце всё равно не обманешь.