Просто иногда так бывает, когда по жизни ты идешь одна, когда у тебя нет по сути лучших друзей м подруг, ну да, есть интернет, но выплеснуть туда все, что в тебе, что внутри просто не возможно и ты держишь все в себе, воспоминания, мечты и боль которую тебе причиняли. Седишь днями в наушниках на балконе и слушаешь эту душеумрачительную музыку, иногда пишешь стихи, кидаешь их на стену вконтакте и мгновенно получаешь много лийков, но понмаешь, что никто так и не познал сути написанного. дм, и со мной тоже такое бывает. никто не понимает тебя, а что либо объяснять нет смысла и сил. и вот ты так же в очередной раз зависаешь в онлайне, тебе все пишут, а ты не отвечаешь и тут случайно на страницу к тебе, заходит парень но в друзья не добавляет. тебе становится он интересен и ты просто пишешь ему, совершенно не думая о последствиях. тебе все равно, что там скажут другие, тебе он нравится очень, да и общаешься ты с ним отлично. первый, второй, третий день вы переписываетесь и тут тебе нужно идти, но так не хочется, а надо. ладно, ты в конце концов выходишь и идешь гулять со своей подругой. через некоторое время получаешь смс от него, в котором довольно ласковый ответ на твой вопрос заданный вконтакте. у тебя на лице рисуется мгновенно улыбка, глаза, словно огоньки загораются и ты дрожа набираешь номер указанный в сообщении. и вот буквально через секунду ты слышишь его голос и все, твое сердце начинает таять потихоньку от неудавшейся любви с предыдущим кавалером. тут завязывается разговор и ты уже не можешь оторваться. ты говоришь, что тебе еще далеко до дома идти, что бы с ним поговорить, а сама сидя у подъезда, ходя вдоль и поперек говоришь с ним, час, полтора, два и тебе это нужно становится, ты уже просто никак без этого, увлечена этим. потом все же ложишь трубку и направляешься домой, заходишь в онлайн, а там сообщения от него, ты отвечаешь на них и счастливая идешь в душ, а потом ложишься в кровать и мысли все о нем и тут твои мысли прерывает телефон, ты уже сонная смотришь на экран, там видишь его номер, вскакиваешь и стараешься как можно бодрее ответить. опять же завязывается разговор, уже три утра, вы оба спать хотите, но не идете и даже об этом не говорите, просто не хотите преращать этот долгий и довольно интересный разговор, а в голову каждому из вас приходитмысль 'а вдруг он (она) больше не позвонит' и тут вы стараетесь придумать еще темы для разговора, что бы он продлился хотя бы еще чуть-чуть, но потом уже физически не выдерживаете, случайным нажатием на кнопку отмены, прекращаете разговор и ложитесь спать. так общаетесь на протяжении месяца. со временем появляется раздражение друг к другу, ревность, старх потерять. он совершенно не звонит, все разговоры за тобой, так же звонки и смс. тебе он становится дорогим, ты привязываешь к нему, а ему по сути интересен лишь секс. ну что же, ты не хочешь его терять. начинаешь подстраиваться под него, читать больше книг, что бы в его лице не выглядить глупой, стараешься поменяться как-то, тебе уже не все равно, где он и с кем он, как в первые дни. он становится частью тебя, но ты не понимаешь, как он к тебе относится. иногда ласковый и очень милый, а иногда грубый и не довольный, часто обижается на твои переписки с мальчишками, жутко ревнует, ты можешь из этого сделать вывод, что тоже ему дорога, но проще будет если он сам тебе это скажет. и вот в один момент, тебе все это надоедает. надоедает бегать за ним, звонить. ты просто устаешь, ты уже совершенно готова его отпустить, не звонишь ему день, два, три, мысли не понятные в голове, тебе тяжело, но ты не звонишь. пытаешься заниматься чем-то полезным, ну или просто больше времени проводить с друзьями, так, что бы времени позвонить не было. у тебя это получается, новые знакомства, интересные люди, магазины, шмотки, все по-новой, все как и раньше. но тут один его звонок, вновь все меняет, ты поднимаешь трубку и так безразлично отвечаешь, а у самой руки трясуться и сердце бешено колотиться, короткий разгор и ты идешь спать. а сердце продолжает бешено колотиться, в голове его фразы нежные и тут тебе становится еще хуже, ты встаешь с кровати, идешь на хоолодный балкон и тут истерика, ты начинаешь кричать, внутри все рвется, тебе больно очень, слезы ручьем по щекам, но стараешься как-то сдерждиваться, что бы мама не услышала, ты просто не хочешь ее беспокоить своими проблемами. и вот на следующий день все по-новой, ты опять ему звонишь, всее хорошо, ну по крайней мере лучше чем раньше. вот у него экзамены, ты стараешься его как-то поддержать, подбодрить, стала его чаще отпускать спать, просто наверное взрослеешь. плюс ко всему он еще и заболел, ты сидишь дома, все мысли о нем, как он так, как его самочувствие, позже звонишь ему, он сидит у врача, должен перезвонить. не перезванивает долго, ты же не выдерживаешь и сама набираешь номер его, все не очень хорошо у него, ты его подбадриваешь, пытаешься как-то завязать с ним разговор, попросив его, что-нибудь тебе рассказить, на что он тебе отвечает 'делать мне больше нечего' и кидает трубку. да, просто так бывает.