лето зима зимыосенями весна веснами весны, думаю устроиться в яблоньку вставать на биржу.
Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.
По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.
Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.
Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.
Не показалось.
Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.
Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.
Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня без предысторий и без предисловий.
Сегодня я благодарю себя за тишину.
За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.
Просто дышать.
Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.
Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.
Сегодня я не функция.
Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.
И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.
Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.
Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.
Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.
Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.
Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.
Что уважаю свою энергию. Свой ритм. Своё «нет».
Благодарность себе — это напоминание:
я — не машина.
Я — человек, умеющий слышать тишину и себя.
Мне кажется единственное, на чём держится хоть какое-то желание ехать обратно, это то, в чем я буду, когда З. меня встретит (внезапно покупка, на которую не возлагалось никаких особых надежд на меня хорошо села, так что во мне резко проснулось девчачье желание что бы мне говорили комплименты, хвалили и хотели).
В остальном в возвращении в мск хорошего немного, а неприятного ждёт достаточно.
Дочитала «Девушку из Бруклина», читать нравилось, расследовательская ветка довольно увлекательна, но по итогу нет полного удовлетворения. Как будто хочется большей интриги, но у Мюссо все книги по-хорошему средненькие. Конечно, был твист, и я даже удивилась, но подобные твисты я не очень люблю.
Досмотрели шестой сезон «Черного зеркала» — воистину лучший сериал для просмотра с кем-то в паре/компании, всегда есть что обсудить после каждого эпизода. Самой жесткой в этот раз показалась серия про космонавтов. Седьмой сезон отложим на какое-то время.
Еще посмотрела фильм «Молитвы за Бобби» — грустная и важная история на запрещенную в рф тему. Если уж в Америке такие ситуации происходили, то что говорить о нашей стране. И «Сирену с «Миссисипи» — ну я честно не ценитель именно такого старья, и Бельмондо оказался совсем не в моем вкусе. Денев, конечно, лицом богиня, недавно смотрела фильм с ней уже возрастной — поменялась сильно (в весе прибавила), но выглядит хорошо, всем бы так стареть.
Из спектаклей — «Идиот» (книгу так и не успела до конца освоить, но продолжаю). Действие перенесено в 1999 год, очень много отсылок к современным штукам типа «Бандитского Петербурга», «Молчания ягнят», «Титаника», сам спектакль начинается с песни Gangsta paradise, очень любимой нами с Тимом после просмотра фильма, где она была саундтреком (в клипе как раз кадры из него). С этой самой первой минуты я поняла, что мне не может не понравиться, несмотря смену эпохи.
Получилось и правда хорошо, основной сюжет показали довольно близко, учитывая маневр со временем. Опустили некоторых заметных персонажей типа Лебедева, Ипполита, Коли Иволгина, но и без них четыре часа скучать не пришлось.
В какой-то момент я подумала, что здесь обязательно должна в какой-то момент заиграть Нирвана, и она заиграла буквально через пару минут. Матрица, как обычно, подтекает.
Из досадного — лютейший мискаст Настасьи Филипповны, взяли женщину лет 45, хотя князь был молодым, Аглая и Ганя тоже, и вообще непонятен этот выбор. Она там ещё и гопница конкретная, хотя и в книге героиня не отличалась деликатностью, но тут уж совсем. Очень резало глаза несоответствие возрасту, хотелось ворчать каждую секунду.
Ещё отсылка, но похоже она только в моей голове, потому что никто кроме меня её не понял.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за то, что дала шанс той девочке из 2012 — и дописала её мечту. А так же за терпение и смелость доводить истории до конца.
Мои попытки в творчество и писательство раньше были как обрывки: отрывки, очерки, недописанные главы, будто выдранные из какого-то другого, более смелого мира. Они жили на платформах — одинокие, сиротливо поблескивающие своей незавершённостью.
Я патологически не умела заканчивать начатое. Абсолютно всё. И это, конечно, особенно болезненно проявлялось в написании историй.
В 2012 году я придумала сюжет об оборотнях. Была молода, полна вдохновения и… уверена, что обязательно допишу. Спойлер — не дописала. Снова.
Это чувство — будто ты раз за разом доказываешь себе свою несостоятельность — ужасно. Я могла мечтать, планировать, зажигаться идеей… и гаснуть. Просто оставлять, бросать. И так снова и снова.
Парадоксально: я мечтала стать писателем как Роулинг или Толкиен, со своими собственными мирами, но оставляла всё на полпути.
В моей личной «библиотеке» долгое время была всего одна законченная работа. Фанфик по творчеству HURTS.
Я ею гордилась. Честно. Но в то же время… чувствовала, что она как будто случайно получилась. А дальше — ступор.
Я смотрела на книги по 300+ страниц и думала: «Я так не смогу. Меня не хватит».
И всё же, это стало моей личной мечтой. Тихой, но настойчивой.
Прошло много лет.
И вот, год назад, я зарегистрировалась на Author Today.
Открыла ту самую старую историю про оборотней. Стала читать.
Что-то кольнуло. Села. Попробовала. Пошло.
И я её закончила.
1 апреля 2024 года я написала свою первую большую книгу — 300К знаков. Не фанфик, не стилизация. Моя собственная история, начатая мной тогда, в 2012.
Да, в ней много шероховатостей. Да, ей нужен редактор. Да, это не 300+ страниц, а всего 210. Это первая книга из трёх запланированных.
Но я это сделала.
А потом… 13 августа 2024 года.
Сестра вручила мне подарок. Настоящую, напечатанную книгу.
Мою. С обложкой. С буквами, которые я набирала ночами, с черновиками, через слёзы и прокрастинацию.
Я держала её в руках. Тяжёлую. Теплую. Свою.
И в этот момент… я правда поняла, что смогла.
А потом — 6 февраля 2025 — я закончила вторую книгу.
Уже не про оборотней. Новый цикл. Новый мир. Новый голос.
900К знаков. И это уже не победа — это целый марш!
За целый год у меня две личные победы.
Сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что не оставила.
Спасибо, что написала.
Спасибо, что продолжаешь идти — буква за буквой, герой за героем.
На моей полке стоит одна книга моего авторства. Но я верю, я знаю: их будет шесть. А может, и больше.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который возвращается к себе. И делает.