стало быть, вся эта чушь - жизнь наша.

я задала себе вопрос: меняются ли люди?

нет не меняются, как бы это не было прискобно, но не важно кто для вас этот человек. он так решил уже единажды, он покаится, но суть в том, что возьмётся за старое, как наркоман. да что уж тут. чего уж молчать. если человек, который был тебе небезразличен так и остался долбаным наркоманом, если он докатился, если перестал скрываться, а потом. а что потом, мне бы не хотелось видеть его. я устала от этих укуренных глаз его друзей, последней каплей было знаете что? трава, которую он не только не потрудился спрятать, но и курил при мне. его не грызла совесть, когда он соорудил косяк. и я простила. как последняя идиотка. я прощала его грёбаные пол года, каждый сраный день, когда он глядя в глаза лгал мне, а я делала вид, что всё хорошо, будто я ничего не знаю и ничего не вижу, будто верю каждому его слову, будто не видела его с так называемыми подругами, будто я и не в курсе. эти его придирки, наркоманские шуточки и ложь была кстати даже без повода, вот просто на ровном месте ни с хера, он уже начал врать и не может остановиться, но стоит мне начать ему доказывать, что он не прав, стоит мне сказать, что я не только слышала, но и видела своими глазами я оказывалась невменяемой параноидальной психованной дурой, при всём том, что я ни разу не упрекула его ни в чём. а эти его бывшие девушки? да я в шоке была от того насколько они зациклены на нём, они не желали его оставить и это было даже смешно, что в нём такого, что они всё ещё не забыли. я может и сама ещё не забыла, но вспоминаю я всё это уже точно не как раньше, уже не со слезами на глазах от того, что всё закончилось, напротив я не могу понять, как можно быть таким двуличным эгоистом?

простите, что я тут пишу этот бред, но у мня больше нет сил.

сука, я ненавижу тех, кто предал меня, я ненавижу их безмятежные лживые лица, ненавижу их спокойные глаза! я ненавижу их наглость и самовлюблённость их легкомысленность и меркантильность, с которой они, даже не задумваясь, всадили мне кол в спину!

ну почему, почему это были самые любимые и родные… не потому ли, что они близко..

больше я ошибок не совершу, если этот мир такой убогий, то я ни жить в нём не желаю, ни подпускать к себе всякую мерзость.

и больно мне и горестно смотреть в ебало грустное,

я постою у зеркала и зажую капустой всё.

я обязательно достигну цели.

мам, торт убери уже на хер от моего носа!

твари мы, товарищи. жирные ущербные твари.

я, как и многие наивные люди, считаю, что главное в человеке душа. но как бы это не было странно люди всегда покупаются на внешность, навороты и деньги.

как быть людям, которым не дана внешняя совершеннсоть и богатство, и зачем мы стебёмся над ними и потешаемся, ущемляя их достоинство? а может быть мы сами бесконечно ущербны и это лишь защита слабых тухлых душёнок? я думаю обидеть слабого - значит быть самому ещё более слабым.

мне грустно: С

https://sprashivai.ru/E_L_

время 9 вечера и мне нужно было непременно сожрать грушу. блять.

:С

не красивая. и не богатая. не счастливая. не умная. не талантливая.

а ещё говорят, что у каждого есть что-то особенное…

ну если только мой жир особенный - неистребляемый.

у мам традиция готовить после 7 вечера, в то самое время, когда ты начинаешь строгую диету и приходить к тебе в комнату с шоколадом, приговаривая: покушай, ты слишком худая.

о да, посмотрим, что она мне скажет, когда я стану проходить в дверь боком.

а я всё ещё плачу по ночам..

когда вспоминаю тебя.

от смеха плачу.

как с таким маленьким мозгом ты ещё не умер?

ни одна, даже самая умопомрачительная, конфетка не стоит их охуевших лиц.

наконец-то я чувствую себя человеком, но честно вам признаться, как человек я говно: 33

не знаю в связи с чем, но моя грёбная аритмия и бронх.астма резко обострилились.

чувствую себя 60летней старушкой, употребляющей пилюльки.

зато была гениальная мсль - передозить ими в жопу.

уродина

уродина

уродина.. уродина.. уродина. УРОДИНА!УРОДИНА!УРОДИНА!УРОДИНА, СУКА Я УРОД.