электроника

наверное, в этом состоянии писать публичные посты - самое глупое, что может быть. но выводы сделать хотябы сама с собой я смогу.

всё осталось где-то далеко. там, глубоко в моей памяти. твоё лицо уже не ассоциируется с счастьем, любовью, нежностью. боль. всё, что у меня есть, это моя боль. дело в тотальном одиночестве. в огромном мире я сама построила стены вокруг нас, чтобы никому, кроме тебя, себя не отдать. а сейчас, оказывается, что зря. тебе не нужно это.

я опять в состоянии невесомости. только не от счастья, а как после прыжка с моста, и до земли остаётся метр. это безвыходность.

и равнодушие. уйти очень тяжело. тяжело вернуться в свою старую жизнь. или создавать иную. ощущение, что я предам тебя. но себя предавать тоже устала.

"чужая"-стучит в висках всё чаще. да, я чужая. я сижу одна в 3:30 ночи, и не нужна никому. или тот, кому действительно нужна, слишком далеко.

если когда-нибудь возникнет вопрос, почему мы расстались, ответят эти посты, мои сообщения для тебя и заметки в контакте. или тот, кто будет меня ценить. здесь и сейчас благодарить судьбу, держать меня крепко возле груди, и не отпускать.

наступила осень. я не люблю её. хоть и не холодно пока, но она знаменует начало периода, когда всё застывает до первых весенних капелей… мир вокруг сейчас готовится ко сну: одевает пижаму и ждёт, когда его накроет периной из снега.

а мне тоже хочется уснуть. одеть тёплые носочки, лечь под бочок к нему, и до самой весны забыть обо всём.

Люблю Костю.

медленно остывает. надеюсь, справлюсь дальше. всё меньше и меньше больно. всё больше и больше похуй. больше не будет претензий, слёз напрасных. всё поменяется. я потихоньку выздоравливаю.

так непонятно. вчера так хорошо, а сегодня слёзы. обида жуткая, причём объяснить не могу, на что. так хочется все проводки от сердца оторвать, чтобы вообще ничего не чувствовать. хочется дать этому блогу имя "посрать", и чтобы это было правда. я так привязалась, я так заболела. неизлечимо. а ты как у наркоманки забираешь дозу. нееееет. ты же жестокий. не просто забираешь, а другому отдаёшь на моих глазах. в один миг показываешь мне мою ничтожность, а я ненавижу любя. так надоело реветь. так больно опять.

не проходи. нет. нет. нет. любовь, не умирай, пожалуйста. прошу, останься хоть на чуть-чуть в моём сердце. ещё. так мало. так больно.

не теряйся в серых буднях, не замерзай. не исчезай.

единственный неповторимый. первый. ты так меняешься. моё сердце не успевает за тобой. хожу по лезвию ножа. тонкая грань между тем, чтобы отвыкнуть, не зависеть, принять, и тем, чтобы в один миг перестать любить. сейчас очень сильно наклонилась в сторону, где тебя нет. дай Бог удержаться. а ты не подаёшь руки. сам туда толкаешь, проверяя, насколько хочу быть с тобой. ааа, как страшно и темно там. а стоять больно.

мне бы влечить свою голову.мне бы легче было бы.

новый год скоро, а я ничего не чувствую. не чувствую приближения праздника, предпраздничной суеты. ничего нет. смотрю на всех со стороны, и мне даже не хочется всего этого. надо взбодриться. нужно взять себя в руки и украсить, наконец, дом. нужно поставить на реверс диану кролл с новогодними песенками, мечтать о чуде и планировать свой праздник.

это не лень. это упадок душевных сил.

бабы такие дуры. ТАКИЕ ДУРЫ! каждая в разной степени. кому какая попадётся. но иногда просто поражаюсь, как так можно. королевы. принцессы, с губ которых льётся дешёвское дерьмо. фу. они тащатся от своего образа, от того, какие они охуенные. они говорят себе и друг другу это каждый день. улыбаются друг другу, щурясь своими лживыми глазами.

быть плохим не круто. это слабость. нам общество стало прощать ублюдство, а мы сделали его трендом. трижды фу.

окунаюсь в океан любви. выныривать, даже чтобы вдохнуть, не хочу. конечно, это опасно, можно умереть. но я в любви. и хочу быть тут как можно дольше.

она Его любит. моего Его. засыпает с мыслями о нём. представляет Его, когда с тем, своим.

а я всегда чувствовала эти верёвочки, идущие к Нему от кого-то. не знала тогда о ней. точнее, не думала, что от неё. где те ножницы, которые справятся с ними? я знаю. они у него. он не знает. буду ждать, пока врямя износит, запутает их, сделает незаметными, запыленными.

ты сам захочешь отрезать.

я не отдам тебя никому. не подарю просто так. пока ты мне нужен, никому.

мне жалко, когда ты другим свою душу открываешь, даёшь им то, что они не оценят. не увидят они золотого сияния от тебя. не услышат того, что я слышу. не по ни ма ют.

так долго я тебя уже читаю. и не надоест, я знаю, не надоест мне книга твоего имени.

не стыдно сказать, что люблю тебя, что ты Любимый. лучший.

делаю глубокий вдох. продолжение.

хочется свежести, счастья, Его прикосновений, писем, прогулок, смеха, чая с лимоном, фотографий.

любовь. маньячная. я твоя кошечка.

я рада, что я никогда не курила. никогда не зависила нет, не от дыма, а от того образа, который применяют себе курящие девушки. это так грустно: сесть и закурить на кухне перед буком в темноте, решив первой с ним порвать, зная что ты его любишь, а он - не тебя. или сигарета после секса. показать, что тебе было хорошо? о, как тогда мне жаль, если только это помогает поблагодарить за любовь. когда ты куришь, проще сделать себя независимой от окружающего. как будто застёгиваешь молнию на своём скафандре. стоишь бесчувственная, затягиваясь и щурясь. защищена? или на фотографиях получаешься такой, как хочется многим. нет, это не красота. дым окутывает твоё лицо маскируя морщинки от улыбок, чтобы другие думали, что ты не улыбаешься. он придаёт тебе трагичность, как мы все любим. жёсткость. но это за щи та. от слов, которе так хочется сказать ему, от эмоций, которые подарят тебе окружающие, от восхищений твоей детской красотой и свежестью. ты боишься быть собой. быть той девочкой, которая была до него.

почему-то людям нужны страдания. чтобы, поплакав, понять, что счастливы. попробовать менять это? нет. никто этого не поменяет, никто не изменит человеческую сущность. хотя это просто физический закон. теория относительности. да. стоит всего лишь представить, как было с нами в самые жуткие времена или сравнить свою жизнь с теми, кто борется за жизнь, и наш сломанный нокоть или даже ссора с любимым покажется незначительным. время лечит? нет. оно просто даёт понять, что плохое вчера завтра окажется самым лучшим в жизни. и дело не в том, что завтра будет хуже. просто завтра мы поймём, для чего вчера нам предстояло пройти это. время даёт нам главное: возможность посмотреть на вещи с другой стороны, глобальнее, без эмоций. только нужно правильно им пользоваться. иногда его катостофически мало.

нашла в интернете блог парня. читаю. нравится. так нежно, так чувственно. он любит, это точно. его можно даже не видеть, но по одним словам, картинкам можно увидеть величину его сердца. и думаешь, почему мой не такой. нет, не в смысле. что он не любит. он просто не так любит. молча. это видно глазами, и, если сама любишь, то просто чувствуешь взаимность. быть может, он просто не говорит, не даёт вырваться из сердца словам и эмоциям, а просто любит, наслаждаясь этим чувством у себя в душе. иногда не хватает нежности от тебя, не хватает ушам слов про то, что нужна, и что ты всегда переживаешь, когда я ухожу. но я знаю, что это не так. я уйду, за мной закроется дверь, ты помашешь мне в окно рукой и пойдёшь по делам, не дождавшись, пока я сяду в автобус. а я, мёрзнув буду осознавать, что ты занят. я всегда думала, что моя любовь будет на грани гомосексуалиста. чувствительный, ранимый, нежный, но так красиво описывающий словами свою любовь. а вопреки всему, я тебя люблю. такого расчётливого и серьёзного, такого жёсткого и иногда жестокого. ты на мои порывы нежности отвечаешь: "правильно. так надо" вместо взаимного окунания в негу. вместо того, чтобы сказать: "милая, я уже скучаю. просто представлю, что нужно заснуть и проснуться в одиночестве, и скучаю. не уходи". ты проезжаешь на красный свет, когда везёшь меня домой, вместо того, чтобы продлить то время, когда мы вместе, у тебя нет неожиданного порыва подбежать и поцеловать меня просто так. ни за что. спасает фраза, давно запомнившаяся, которая и помогла мне стать любимой тобой. "то, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя вообще" да-да-да! любимые! любите сами. будте любимыми просто так. не за поцелуй и нежное слово. ведь все разные. а быть вместе - это прекрасно.