wake me up,when september ends

Давно я уже не делилась своими мыслями сама с собой. Просто времени нет даже на то, чтобы подумать, ну.. или обдумать то, что очень хочется написать. Я скучаю по дому. Никогда не думала, что этот день настанет, но это так. Пошла во уже 3-ая неделя, как я не видела ни мамочку, ни папочку. Бабуля моя уехала в Б. и из-за дурацких репетиций мне не удалось съездить домой, а значит и повидаться с бабулей. Хочется уже побыть дома, не делать никаких уроков и просто приготовить с мамой ужин, поболтать с папой, увидеть своих маленьких сестрёнок.. как же мне этого не хватает сейчас. Но я уверена, что эти выходные подарят мне такую прекрасную возможность и я именно так проведу свои выходные!

С каждым днём я всё больше и больше радуюсь жизни. Я нахожу в ней больше плюсов, нежели минусов. В мире на самом деле для меня появилось много радостного даже в пасмурном и дождливом дне. Я прям супер оптимист!

В университете полным ходом идёт подготовка к «голосу юности», нас ужасно гоняют и на моих коленках уже не сосчитать сколько синяков. А что касается спины, то я сегодня косточку себе повредила и боюсь, как бы это не было так серьёзно.. А вообще я снялась с театральной сценки и не танцую в 2-ух танцах, но я не против :) Потому что я участвую в 2-ух других танцах и я главная по интерактивной доске)) Так что мне этих дел и занятости вполне хватает.

Завтра у мня будет очень тяжелый день, начнётся он с латыни, да я не против в общем-то. А сейчас всем сладких снов, и скоро будут новые работы!

P.S. Скоро с любимым сделаем визитки! Афигеть просто можно! Я такая взрослая и ответственная теперь, даже не верится в такое чудесное перевоплощение. Удивительно, но весь поток девушек, учащихся со мной на ФИЯ считает меня редкой милашкой и они постоянно сюсюкаются со мной.. я для них «котёночек и малыш». Да, мне ведь даже стараться для этого не приходится, удивительно, что я сама по себе такая.

Всем привет из выходных! Сейчас ещё день, но эта запись появится в блоге только вечером, если ещё появится.. в общем дела мои фиговы. В университете началась подготовка к «Голосу Юности» и я полностью решена своего свободного времени. У меня даже нет времени, чтобы покушать, вещи на мне смотрятся, как на тряпке: (Я принимаю не самую важную роль в «голосе», но я танцую в первых линиях.. У меня два танца модерн и «свадьба», я уверена, что со вторым танцем мы точно попадём в номинацию! Вчера мы сидели и делали с девчонками уроки до 4 утра. Просто поставили перед собой цель – хотя бы часть воскресенья должна быть свободной. Ну вот так и получилось. Встали сегодня только к 12, зато нормально выспались и всё сделали, можно гулять смело.

А ещё вчера у меня случилась очень радостная новость! Мне пришло первое письмо от Ю. в общежитие! Я была нереально рада этому известию, поэтому сегодня вечером после четырёхчасовых танцев я буду строчить ответ.

У меня напрочь отбило желание учить английский. Нас так загружают, что тяга к языкам с каждым днём пропадает всё больше и больше.. Я в ужасном расстройстве. Куда делось то моё великое рвение к знаниям и к самому обучению? Спасибо тем, кто способствуют полному разложению моего серого вещества. Я конечно всё понимаю, тяжело в учении – легко в бою, но мне необходим перерыв, тайм аут.. я просто хочу отдохнуть зная при этом, что мне не придётся нагонять упущенное.

Сегодня был ужасный день. Такая нагрузка. Я кушала всего лишь один раз! Не считая утреннего чая.. Мой желудок в таком случае сузится до размера грецкого ореха и я не смогу ходить в туалет и кушать вообще.. нафиг такие проблемы вообще нужны. Стараюсь таскать яблочки в университет, но с них наоборот больше есть хочется, а это беда: (А ещё сегодня любимый позвал меня на какое-то мероприятие в качестве поддержки. Он со своим факультетом сидел впереди меня, а я сзади и.. когда они садились обратно какая-то наглая девка потрогала его ща попу! Я была просто в невероятной ярости! Вот шлюха! Мне так хотелось завернуть её о бошке.. точнее.. она сидела сзади меня, и я хотела схватить её за волосы и стукнуть бошкой об парту, а потом воткнуть ей карандаш прям в ухо, чтобы она сдохла. А ещё, самое обидное в том, что Л. никак не отреагировал.. но когда он всё же достучался до меня с вопросом что случилось (я просто была в невероятной ярости) он сказал, что ничего не почувствовал и знал бы он об этом, то непременно отреагировал бы. Но моя душа так истаскалась от случившегося, что я не могла сказать ни единого слова. Мне было ужасно больно от обиды и комок подступал к горлу, но я вытерпела это. Сейчас с содраганием вспоминаю эту маленькую шваль и правда, не будь там со мной подруги я бы так и сделала! Какая-то доля секунды остановила меня от драки. Но на сердце трещина осталась. Мне кажется, что Л. становится всё дальше и дальше от меня.. И мне так больно от того, что я не в силах ничего сделать. Он, конечно, говорит, что всё не так, но я же вижу, как он смотрит на своих однокурсниц. Я же не такая как они. Куда мне до таких высот. Ненавижу себя за своё бессилие. Я пыталась с ним говорить, но всё напрасно, или.. я просто не могу привыкнуть к тому, что он мой и всегда будет моим. Или я слишком накручиваю себя. Я не знаю. Всё так запутано! Я хочу побольше времени проводить с ним, но у меня не получается.. И у него тоже. А ведь скоро будет ровно год с того момента, как мы начали встречаться..

Я хочу забыться в своей работе, но съёмки будут только в выходные и я совсем забыла, что значить фотографировать, выдумывать и творчески мыслить. Я разучилась. Это ужасно, что я так отношусь к своей работе, надо будет в выходные выйти погулять и не взирая на холода всё же поснимать то, что меня окружает. А ещё я хочу посмотреть мультик про Геркулеса.. Да.. латынь меня ещё не такое преступление натолкнёт.

Завтра меня ждёт ещё один трудный день, после которого я отдохну.. Боже, дай мне сил и терпения. Аминь.

С делами покончено, сижу сейчас на своей кровати и слушаю музыку. Это такое сладкое ощущение.. ещё не ночь, и у меня ещё есть часик, чтобы заняться СВОИМИ делами перед сном. Это просто чудо какое-то. Сегодня мы утепляли окна и у нас стало даже немножко теплее в комнате. А ещё маньяки из университета записали меня на чёртов боди арт. Какой боди арт, мать его!? Я буду умолять на коленях, чтобы меня приняли в актёрскую труппу (не зря же я 8 лет в театр ходила!), ну или на худой конец похожу на танцы. Только не боди арт! Не хочу я в купальнике перед всеми сотрудниками в университете своей задницей сверкать. Для меня это слишком дико. Нет, это несомненно красиво, но не со мной и главное не на мне!! Занялась в кои-то веки своим скрап буком. Но пока что-то получается у меня не важно.. Просто фотоальбом, где много прикольных фотографий и всяких фигнюшек. Я оформила целых 3 страницы! А сейчас мечтаю об интернете, чтобы хоть не надолго выйти в мир и посмотреть, что там творится.. Ничего, скоро у меня будет свой интернет, ну, как только нам проведут его. А так пока приходится ограничиваться телефоном и тем, что на нём есть: (

Когда я ездила домой, то прихватила с собой свой последний не законченный дневник. Кто бы знал, как сильно он меня вдохновил! Сколько во мне было упорства, радости, как много потенциала! Я просто жила своей работой, а что сейчас? Несомненно учёба должна стоять на первом месте, но как же быть с любимым делом и со своим парнем? Их то мне как раз и не хватает в такие времена. Особенно любимого..

Наши с Л. Отношения переросли в абсолютно новую и неведомую мне до этого форму. Я так сильно скучаю по нему, что сил обижаться или ругаться вообще нет. Их просто не хватает. Я хочу больше показывать ему свою любовь. Мы вроде рядом, а вроде так далеко… Всё стало совсем новым, такое ощущение, будто бы я вышла замуж и теперь я абсолютно взрослая дама, которая ещё и работать успевает.. Я чувствую себя как-то взрослее и выгляжу совсем по-другому. Вот посмотрите на меня в прошлом году и в этом. Такая фифа вылупилась, что мама не горюй. Я конечно не перегибаю палку, но и скромничаю не особо много..

С нас в универе гребут по полной программе.. Я не знаю откуда мне брать денег на проживание, в то время, как все они уходят на: подарок куратору, цветы куратору, цветы каждому преподавателю, на корм кошечкам и собачкам, а ещё и на голос юности теперь сдавать нужно.. Вот о какой экономии может быть речь? Я на себя столько денег не трачу, а тут столько расходов! Я в расстройстве короче.

Сегодня очень хорошо поработала, поэтому устала, надо сделать зарядку и свалиться спать. СРОЧНО!

Вот я и снова вернулась в свой маленький внутренний мир. Посты будут с опозданием, но лучше так, чем совсем никак. Удивительно, но сегодня пошёл первый снег. Такими огромными пушистыми хлопьями. Это необыкновенно здорово, зима началась раньше, чем я думала, да и.. чем другие думали. Кстати, я решила не жалеть времени на свои мысли и почаще открывать свой запылившийся ноут. А то лежит он у меня под кроватью в 330 комнате и скучает без новостей.. Новостей за это время у меня накопилось очень много! Я успела заболеть и написать заявление о том, что хочу уехать домой. Меня отпустили и я не раз столкнулась с врачебным непрофессионализмом и даже один день потратила на то, чтобы высидеть не в той очереди. Начни писать я об этом после случившегося.. тут был бы такой разгром, но ноутбук я с собой не возила, так что пришлось повременить с новостями. А сейчас уже я не вижу смысла об этом писать потому что это прошло да и ладно.. фиг с этим.

В голове у меня вереница всего. Так хочется, чтобы у меня был такой аппарат, который мгновенно считывал мои мысли и отправлял в блог. Потому что садишься и в голове тёмная пещера.

Сегодня я задумалась о том, что город очень сильно влияет на людей. Раньше я жила так, в городишке, а теперь приехала в огромный город, где нет ни мамы, ни папы и ты просто напрочь отрезан от их ласки и заботы. Родители стали уделять мне больше внимания с тех пор, как я уехала. Я прям стала чувствовать их любовь. И это здорово. Я этому невероятно рада. Так, о чём это я.. мы с любимым сильно изменились. То ли это наша нынешняя жизнь нам навеяла свои перемены, то ли это здешние люди. Я стала совсем другой. Я даже одеваться стала иначе. Купила себе вещей в остине, сапоги на высоком каблуке. Эта внешняя оболочка очень сильно помогает защитится мне от внешнего мира. Люди ведь не знают, что творится в твоей раненой и больной душе.. А вообще каждый человек имеет защитную оболочку.. это может быть одежда, может быть резкий характер. Ведь каждый из нас переживает о чём-то и у каждого свои заботы.. Самое хорошее время для осознания чего-то серьёзного и для попыток ворваться в чужую душу – это время дождя. Люди итак устали от будней, а тут дождь.. они, конечно заранее подготовленные, открывают свои зонты и все эмоции у них написаны на лице «фу, какая слякоть..», «..интересно, успею ли я на автобус, нужно поторопиться..» Стоит только приглядеться и всё сразу становится ясно. Я, как и все остальные, не лишена этого выражения на лице.. да, стоит чему-либо случиться, как все мои эмоции вы прочтёте на моём печальном лице. Нет, я не устала жить, но мне необходимо больше времени. Времени для съёмок, для погружения в творческую атмосферу, время для перемен.. но такие дела, я полностью погружена в учёбу.

Я знаю, что всё, что я написала очень не понятно. Мой поток мыслей бесконечен и дело в том, что всё, о чём я хотела написать смешалось в один огромный ком. Надеюсь, что мне самой как-нибудь удастся разобраться с ним.

P.S. Я привезла хомяков в общежитие и я их тайно укрываю от коменданта.

Пора спать.

Мне от чего-то так сильно захотелось немного бытового уровня тут развести, поэтому имея такую возможность и пользуясь случаем расскажу немного "о сегодня".

Суббота, пасмурное осеннее утро, по плану студенты ФИЯ должны нежится в своих кроватках и видеть 7-ой сон, НО благодаря тому, что мы первый курс и тому, что мы учимся именно на этом факультете у нас сегодня в 8:30 физкульт привет от всех, кто мусорит на улицах. Даа..первый студенческий субботник. Для меня открылась не постижимая уму тайна, я теперь знаю, кто так тщательно чистит улицы, теперь уже и моего города. Мы же и чистим. Как бы это печально не звучало, но сегодня, когда я занималась помоешными раскопками, то думала, что рано или поздно откапаю труп. Потому что стоило потянуть за один провод, как он привёл меня к другому, а потом к пакету и в итоге к бутылке с посланием. Мне кажется, что это издевательство, но ладно.. если буду ныть - не получу стипендию, которая мне очень необходима!

После уборки мы с девчонками пошли в общагу, после чего я сразу же превратилась в добрую и любящую жену. Купила билеты нам с милым в кино, а потом забежала в мак, где купила биг-мак и, как пуля понеслась в университет - встречать любимого. Ему это конечно понравилось. После чего мы отправились обедать в "Тарелку", съели по салату и выпили чаю с шоколадкой) Обожаю проводить время рядом с любимым. Ведь это так круто! Учитывая тот факт, что мы с ним почти перестали видется: (

До кино мы с ним погуляли, поговорили, посмеялись.. он у меня такой дурашка, зато как сильно я люблю его! Никто даже понятия об этом не имеет.

Фильм был говнищем. После него мы пошли по общежитиям. Меня девчонки накормили вкусным ужином, после которого я постирала свои вещи и поговорила по скайпу с семьёй. Как же я по ним скучаю! Поскорее бы уехать домой и увидеть всех своих родных и близких..и провести с ними много времени! Я даже комп с собой брать не буду ради такого случая.

Обсуждали с девчонками о том, как и когда будем делать ремонт, пока делаем чертежи, а там уже будем точно определяться с датами, но сначала узнаем будут нас переселять или нет..чтобы напрасно деньги не тратить)

Посмотрела сейчас фотографии с моря бывшей подруги. Она так сильно изменилась.. я её не узнаю, но в любом случае желаю ей только счастья!

Решила все свои мысли записывать в ежедневник, но с тех пор моя голова опустела и мне почти не о чём "помыслить".

Начну немного с бытового уровня. Мы окончательно переселилсь с И. и сегодня к нам ещё подселили С. теперь то нам точно скучно не будет, хотя..я бы не сказала, что до этого было скучно, но втроём то точно поинтереснее будет. У нас тут есть крутой сосед, у которого я сегодня попросила интернет, всё же физмат весёлый и не жадный - это кстати главное) Ему прям приогромное спасибо за то, что я сейчас пишу! А ещё я снова немного приболела, сижу с температурой и попиваю супчик из кружки.

Из дома я уезжала со слезами на глазах, честно. Я так сильно люблю своих родителей, я так сильно по ним скучаю.. Когда я уезжала думала, что не выдержу и разрыдаюсь. Столько заботы, ласки и тепла я получила за какие-то 2 дня! В общем уезжать совсем не хотелось, НО! На следующих выходных я снова поеду домой и снова увижу своих родных и любимых.

Сегодня буду подобна новостям, а именно КОРОТКО О ГЛАВНОМ.

Сегодня у меня было самое чудеснейшее утро за все 2 недели! Я спала дома: З Вчера вечером мои мама и папа встретили меня с любимым в Я. и привезли домой. Аа..дома так тепло, хорошо и уютно. У меня был прекрасный завтрак! Я кушала кашу с молоком и бутербродами. Вот это блаженство, всё готовила мамочка любимая! Спалось мне замечательно, родители утром ходили укрывали меня одеялком, чтобы мне было тепло пока я сплю, а ещё мама сделала мне домик. Она укрыла меня с головой на диване и действительно получился такой уютный домик, жаль, что к тому времени я уже проснулась: (У меня ведь режим, привычка.

Прошлая учебная неделя пролетела мигом, но столько всего мне пришлось пережить! Но для начала поговорим о приятном. Мы с Л. дважды ходили в кино! В 3D! Пока скидка на билеты мы решили, что не воспользоваться этим будет просто глупо. Ходили на «Гадкий Я 2» и на «Перси Джексон. И море чудовищ», что-то такое.. но мне понравилось, как на мультике, так и на фильме) Я была просто в восторге от такого отдыха и отпуска) Ещё я помню, как я сильно скучала по дому, как считала дни до того, как я приеду в милый дом и как увижу родителей) Слава богу, я дома: З Жаль, что уже завтра придется уезжать: (А ещё я поняла, наверное, одно из самых важных моих осмыслений, что я со своим милым на веки вечные, что кроме него мне никто не нужен, и что я всем своим добрым сердцем люблю его! Правда! Когда мы сидим с ним в Маке, на бульваре или просто находимся рядом меня обдувает теплом. Я знаю, что на этого человека я в любой момент могу положиться и что он мне опора во всём. У меня нет слов описать, как неимоверно сильно я его обожаю. Это мой ангел-хранитель, который, хоть и с ссорами и руганью, но указывает мне самый верный путь. Спасибо ему огроменное за всю поддержку, любовь, тепло и заботу. Скоро будет уже год, как мы вместе. Абалдеть просто можно! Никогда не думала, что так бывает, но я люблю его с каждым днём всё больше и больше: З

По поводу немного плохих новостей. Вчера я с горем пополам переселилась от своих девочек. Дело в том, что нас столько раз уже обманывали, что просто сдохнуть можно! Ректор говорит одно по поводу переселения, директор студ.городка совсем другое, а наш декан третье. На нас орали, нас унижали, обзывали, наказывали. У меня были истерики, нервы, слёзы. НО только я и И. переселились в нормальное общежитие. До этого мы жили вшестером и теперь, когда все мои вещи находятся в трёхместной комнате я понимаю, что буду жутко скучать по своим девчонкам. Слава богу меня переселили в одну комнату с И. Но..остальных будет тоже не хватать. Да, мы жили в ужасных условиях, у нас по стенам ползали тараканы, наши вещи даже не разбирались с приезда и кровати проваливались так, что можно было попой достать до пола.. да, у нас был туалет и одна душевая на 3 этажа, но я так привыкла к этому дискомфорту. Я так привыкла ко всему этому, что мне правда было ужасно печально: (Хорошо, что мы с девчонками все учимся на ФИЯ, пусть направления разные, но мы будем с ними видеться, ходить в кино, приходить друг к другу в гости, а ещё их скоро переселят к нам в общежитие: З Поэтому я могу не расстраиваться.

На этом мои новости подходят к концу и пользуясь тем, что у меня есть интернет дома я отправляю этот пост.

Ах, да.. у меня всё хорошо! :)