И целого мира мало

Последний пост не актуален. Не хорошо все, нет.

Сначала я даже хотела все сюда выплеснуть, но не буду. Из избы сор не выносят. Просто это ужасно, когда узнаешь что-то, о чем предпочел бы не знать. Когда хочется закрыть уши от чужих криков. Когда не знаешь, кто прав, а кто нет. А видимое, как оказалось, далеко не всегда является верным.

А дома хорошо. Это вообще два разных мира - тут и там. Или наоборот уже, тут - это там сейчас. Ладно, понятнее не объяснить. Дома много народа. Отвыкла. Сидят в зале, играют в карты. Мама на кухне, печет торт. Ну здорово же.

А вообще в этом что-то есть - отмечать др за день до этого самого др. То есть он наступит только завтра, а меня уже поздравили все родные. А хорошее в этом то, что мне всегда под вечер становится грустно. Так вот, сегодня повода грустить нет, потому что закончилось то, что еще и не начиналось. Опять путаница, да?..

В общем, все очень даже неплохо. И возвращаться не хочется. Но во вторник обратно, там последняя учебная неделя, потом зачетная, а потом снова домой. А про сессию даже думать не хочется.

Вчера наконец-то сделала заказ на рид.ру. И где-то через недельку-две у меня будут последние три части "Академии вампиров" и "Сойка-пересмешница". Закончу коллекцию на полке :) А еще заказала "Грозовой перевал". Давно хочу прочитать, и именно на бумаге. Осталось дождаться.

Не хочу сглазить, но у меня после переезда в другой город как-будто иммунитет повысился в n-ое количество раз. Я уже больше полутора лет не простываю. Меня 11 лет каждый день возил по утрам в школу папа, и стабильно пару раз в год простуда. В 9-ом классе даже месяц болела и дома сидела. А сейчас езжу в автобусах, мерзну на остановках, не раз коченела насквозь, с болеющими общалась, да и вообще минимум заботы о себе получается. И не помню, что такое насморк-кашель-все дела. Ну здорово ведь^^

Что прочитано: 1) "Шоколад" Джоан Харрис Прекрасная история, правда. Такая легкая, волшебная, завораживающая. Читала сразу после просмотра фильма, так вот: совершенно разные ощущения. В фильме упор сделан на романтику, что и понятно. В книге посерьезнее - мистика, религия. 2) "Рождество и красный кардинал" Фэнни Флэгг Рождественская история, милая, сказочная. Читается очень быстро, да и по размеру почти повесть. Но я надеялась на большее, если честно. 3) "Инкарцерон" Кэтрин Фишер Узнала о ней из блога Даши (bellas-lullaby). Довольно интересно, задумка (огромная тюрьма-организм, искусственно воссозданная эра) поражает. Но чего-то не хватило, я не смогла по-настоящему сочувствовать героям. Недоработано как-будто. Но читала не отрываясь, правда цепляет. 4) "Гостья" Стефани Майер Читаю сейчас. Не ожидала, что понравится настолько. Подробнее после прочтения, а мне еще 2/3 книги осталось.

Мне вроде даже есть о чем рассказать, есть что выложить. Я бы может даже и смогла вести интересный блог… Только все посты которые_могли_бы_быть так и остаются в воображении.

Поэтому. К черту "завтра все красиво оформлю" и "надо сделать об этом красивый пост". Сама себе обещала поток сознания, сама себя обманула в очередной раз. Так что:

Я уже больше двух недель живу совсем одна, и это ужасно скучно. Беру все свои слова об отдельной квартире обратно. Хочу домой, к родным, к домашней еде и спокойному сну. И в пятницу даже поеду.

Читаю четвертую книгу за декабрь. Давно такого не было. Читаю любую свободную минуту, и это при том, что по учебе дел выше крыши. При этом отложила 3-ю книгу про Игру престолов, потому что каждая из них раза в 3-4 больше стандартной книги, и я уже подустала немножко. Да и так дольше смогу наслаждаться мартиновским миром, если с перерывами. Подробнее о книгах все-таки в следующем посте.

Как уже сказала, конец года, все надо сделать-сдать. Слава богу, злополучный коллоквиум сдан. Нервов при этом потрачено немерено. Две ночи делала курсовую, осталось ргз и две лабы по статистике. Это еще несколько ночей, там много. Надо постараться все до пятницы. Ох.

График я сбила кошмарно. Ложусь в 5-6 утра, встаю в 11-13 дня. В жизни такого не было… Но что-то в этом есть.

Из сериального. Пару недель назад досмотрела "Турецкий для начинающих". Скучаю по этому сериалу. Такой смешной, легкий, смотрится на одном дыхании, как одна длинная комедия. "Доктор Кто" застрял на 5-6 серии 2-го сезона. По-моему, история с киборгами самая скучнейшая в сериале. Серьезно, которую неделю не могу заставить себя ее досмотреть, а пропустить совсем не могу. А больше ничего пока и не смотрю - читаю ведь.

А еще у меня сломалась мышка от ноутбука, компьютерная же тормозит жутко. Надо что-то срочно делать, а ни времени, ни желания нет.

Не знаю, кто-нибудь когда-нибудь прочитает ли эту запись, полную сумбура и не несущую никакого смысла, но я рада, что наконец-то это все напечатала.

Мне определенно надо читать вслух и выучить несколько скороговорок. Стала замечать, что у меня появились проблемы с дикцией - то проглатываю слова, то запинаюсь, то тараторю непонятно, то еще что-то. А если выступаю перед публикой, то волнуюсь, и вообще тогда. Естественно, мне это жутко не нравится, так что надо исправлять, причем срочно. А еще надо снова научиться складывать слова в умные мысли в устной форме и без предварительной подготовки, с этим тоже проблема.

И вечером никто не ждет,
И делать можно всё, что хочется…
И как кто это назовёт,
Свобода или одиночество… [q]

Старое и довольно известное четверостишие. И к чему оно. К тому, что тут, по-моему, все однозначно. Одиночество. Разве когда тебя никто не ждет , это может называться по-другому? Это страшное состояние. Когда тебе не к кому возвращаться домой. Я знаю. И хотя сначала в этом есть своя прелесть, очень скоро она теряется. И все, чего ты хочешь, это чтобы дома тебя кто-нибудь ждал.

Теоретически (оправдываясь перед собой) и официально (объясняя маме, почему я не поехала домой) выходные я должна была посвятить курсовой. Практически я спала до 3-х, смотрела фильмы, листала вьюи, читала книги, запекала мясо, уничтожала все сладкое в доме… И откорректировала первую главу. Всё. А надо было написать вторую, третью, введение-заключение и все оформить. А, еще я потратила кучу времени на то, чтобы установить крякнутый abbyy finereader и у меня нихрена не вышло. Я измучила комп, ноутбук, скачала 3 версии и в результате у меня только триал. Черт побери, это самая недоступная в интернете программа! Почему пятый фотошоп взломали через несколько дней после выхода, а фонридер всё еще держится?? Хотя в том году у меня получилось поставить сломанную версию, но сегодня комп отказался ее принимать, а ноут вообще отменил установку. В общем грустьпечаль, время 1.45, у меня есть только фотки из журналов, ограниченное количество страниц в фонридере, завтра на учебу, лекция не переписана, … Всё отстойно в общем. Потерянные выходные. (Кажется такие еще в Сплетнице были, нет? Правда там это было несколько веселее)

А, черт со всем этим. Пойду пить чай.

Цинизм; прямолинейность; независимость; своя точка зрения абсолютно на все, причем ее больше никто не понимает/не разделяет. Четыре черты характера, которыми все так стремятся обладать. Это же типа круто сейчас. "Эй, да я плевать хотела на ваше мнение". "Эй, вы правда думаете, что что-то знаете? Ни черта вы не знаете. Но не волнуйтесь, я сейчас объясню". Каждый такой умный, такой самоуверенный. Только такой ли? Как минимум, в реале человек и на 50% не является тем, какой он в сети. Но. И в жизни он только на 50% такой, каким хочет казаться. Каждый сейчас носит эту нелепую маску пофигизма. Свою ненавижу. Остальные вызывают усмешку. Чего ради мы это делаем?.. Хотя нет, знаю. За своей я скрываю неуверенность, сомнения, да и много чего еще. Наверное, все остальные тоже.

Я поняла, почему начала что-то писать - выкладывать на вьюи. Потому что уже больше месяца не веду свой личный блог на мэйле. Мне не о чем рассказывать , мне нечем делиться с читателями . Эта осень была особенно никакой . Мне не хватает общения - это невыносимо - загоняет в абсолютное всепоглащающее уныние - из-за этого ничего не хочется, особенно общаться с окружающими. Замкнутый круг. Поэтому я не иду на сближение с людьми, даже в интернете. Все очень поверхностно. Как только что-то начинает меняться, я отступаю. Мне жаль, что я прекратила общение с рядом людей. Но опять же, что мне им сказать ? Не хочу никого давить своим унынием.

Вот так. Вьюи - возможность писать всякий бред без последовательности, логичности, желания ответов. Просто у меня слишком хреновый период для интересных текстов, а совсем не делиться мыслями я не могу, уже привыкла к интернет-дневникам.

Когда я решу почитать что-то более-менее серьезное, я знаю, что это будет. 4 занимательные книги о нужных и полезных вещах. Вчера заинтересовалась рецензиями на них в одном жж. Это:

Конечно, не сразу и не подряд, но в планах прочитать их в будущем.

А Мартин со своими читателями не церемонится. Что уж говорить о героях. Отрубить руку, лишить половины лица - на раз. Количество трупов скоро будет превышать количество живых людей. И это конец второй книги. Тяжеловато погружаться в мир, где постоянно рубят топоры и пронзают мечи, а потом возвращаться в реальность. Даже немного угнетает. А если уж погибают персонажи, к которым испытываешь симпатию… А еще коварный Мартин заставляет меня сопереживать даже ненавистным героям. Просто когда ты видишь картину через их желания и надежды, так или иначе начинаешь понимать их поступки. А понимая их, тяжело испытывать прежнее ненавистное отношение.

И меня, кажется, все труднее отпускает. Я начала полностью погружаться в книгу, и отрываться хочется все меньше.

Помню, перед первым курсом я жутко не хотела жить с сестрой в одной квартире. До этого она пять лет училась в другом городе, и я как-то отвыкла от ее постоянного присутствия. Да и у нас всегда были отношения так себе. Мы не те сестры, которые заменяют лучших подружек. Но это было разумно - раз я уезжаю учиться, то идеальный вариант снимать квартиру вдвоем.

А сейчас есть вероятность, что она может уехать в родной город. И тут на меня начинает накатывать паника. Как я буду-то жить? Не в том смысле, что она обо мне заботится, опекает или что-то еще, нет. У нас полная свобода и независимость, раздельный бюджет и отсутствие необходимости предупреждать, когда мы будем дома. Просто несмотря на скандалы и ссоры, мне с ней комфортно и привычно. И я понимаю, что не хочу снимать квартиру с кем-то другим. Я не смогу постоянно быть приветливой, не смогу мирно решать конфликты, всегда держать себя в руках и быть милой. Я же с ума сойду от постоянного присутстия постороннего человека. Ну про общагу соответственно и речи нет. Я вообще плохо переношу долгое общение с человеком, я от него банально устаю.

Так что я чуть ли не молюсь, чтобы все осталось по-прежнему. И к черту все мои старые подростковые замашки, смешные прошлогодние требования "своего угла" и глупые придирки относительно того, что сестра рано ложится спать. Я ведь уже осознала свои ошибки, теперь можно ничего не менять?

Мама бы расстроилась. Я ложусь под утро и встаю в обед, полноценно ем один раз в день и то часто омлеты-сосиски, так и не начала всерьез учиться и совсем не пью витамины. А еще я редко ей звоню… Хотя что это я, она и так, наверное, расстраивается. Чувствует ведь. Но мне так легче. Последние два года учебы в школе я с ума сходила от опеки и контроля. А сейчас… Сейчас все труднее, но одновременно проще. Мне нравится такой режим, мне нравится такая жизнь. Хотя снова не совсем так. Со второй частью предложения все еще не ясно.