Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

Новый год встречала вместе с одноклассниками, ну и, разумеется, подругами. И всё бы ничего… Люди, вроде как претензии на веселье. Но чувствовала себя конечно совсем не к месту. И с людьми этими долгое время даже не виделась, ну не терплю такие ситуации. И около пяти часов…то ли я напилась окончательно, то ли реально поехала крыша - начали играть в крокодила, а мне становилось всё больше и больше наплевать, и такое раздражение подкатило, и я сидела минут пять смотрела в одну точку и в голове в это время было так пусто. А потом вдруг мысли ударили в голову - "ну что я здесь делаю? Я здесь ни к месту! И люди эти - не хочу с ними проводить праздник. Ну что я здесь делаю? Где правда родные мне по духу люди, любимые и семья? Их здесь нет!". И я встала, собралась и пошла домой. Потому что если не домой, то куда ещё возвращаться? Туда где тебя любят? В этом плане я могу сказать только о родных, что они меня любят. А больше никому и дела нет.

Меня пару раз спросили - что случилось? Не плохо ли мне? А я улыбалась и говорила, что все хорошо и что иду домой. А меня тогда спрашивали - зачем. Ну как зачем, ведь это же дом. Дом это часть жизни, неотъемлемая, и это не просто бетон и двери…

Вылетела в двери - ну никто меня и не держал. А у меня мозги совсем сдвинулись - чуть не бежала, подскальзываясь. И хохотала и слёзы бежали из глаз, и опять хохотала. Извалялась в снегу, но меня это не охладило.

Альпийские розы правда пахнут свежестью. Вчера купила маме огромную охапку - жёлтых и розовых, 17 штук.

Пора пересмотреть ценности. На первом месте стоит семья, в любом случае. Друзья ни друзья…у меня их нет настоящих. Ну и. Любви тоже нет. Ну и. Из-за того что я ушла вчера подруга сделала глупость. Ну и…эгоистка я. Ага. Пора меняться

Снежок тут кстати классный, обезьяны постарались на славу)

Всё сотрётся… и хотелось бы блеснуть, да только это бесполезно. И не понимаешь, что, собственно, делать. И чего ждать. Ждёшь хоть одной приличной мысли в мозгу - они не появляются. И в разуме проносятся только твои же собственные жалобы, это ещё больше угнетает, и ещё больше жалоб порождает. А потом больше уныния, и правильные мысли совсем уж не появляются.

Новогоднее настроение у меня появилось недели три наза. И было таким стойким, я слушала новогодние песни, радовалась запаху хвои, и всё эти ларёчки с сувенирами и миниатюрными дракончиками вызывали у меня чуть ли не умиления. Не буду углубляться в нытьё, скажу только, что закончилось оно. Настроение. Появилось ещё раз после занятий локинга во вторник, но потом опять пропало. И сейчас я глухая тетеря, у которой уши уже болят от оглушающего рока в автобусах.

Новогодние подарки упакованы, потому что в кои-то вещи я купила их все ещё в октябре. И правильно. Представляю, как бы сейчас носилась по магазинам. И вид блестящей красно-зелёной обёрточной бумаги не порадует, если стоишь в огромных очередях. А я бы хотела себе на новый год набор инструментов… Стоит он прилично. Вообще-то немного странно. Девушки обычно выбирают какие-нибудь побрякушки…ювелирные, или… мало ли что. Вообще-то в этом опыт у меня невелик.

Понравился винтаж. Купила кресло. Получила все зачёты кроме физкультуры, для которой прикупила коробку конфет - задобрить потому как я затянула все сроки по самое никуда…Ещё сданы два экзамена из четырёх. Вот и все новости. Скучно, согласна.

Новый год вообще буду отмечать наедине с салатом.

Любви и счастья вам, не становитесь занудными и затухающими ещё при жизни. Печальней всего возвращаться к себе и понимать, какая неимоверная и неутихающая скука всё поглощает, и как нечем заняться кроме интернета. Удачи и счастья. И любви.

Вино со временем настаивается, приобретает терпкий аромат дубовых бочек, в которых его выдерживали, золы и благородства. Чем старше, тем ароматней. Конечно, многое зависит от сорта, урожая, но всё вино со временем становится лучше.

Раньше люди тоже становались лучше с годами. "Настаивались". Приобретали своеобразный терпкий вкус. Но не все… Не все же. Поколения выветриваются, дешевеют. Но не в этом только дело, речь об окружении.

Мать стремится сделать меня похожей на себя…мне кажется. Но мне не нравится, какая она. Не хочу быть такой как она, не хочу походить ни на кого из своей родни. Но бывает, что против природы не пойти. О нет. Не хочу этого. Сопротивляюсь. Её глупые просьбы мне не нравятся. Её характер далёк от идеала. Не знаю никого с закалённым и благородным характером, как вино. К такому надо страмиться, ведь так?

Нельзя забывать свои цели, свои достижения и свои идеалы. Потому что только это несёт вперёд. Можно поддаться мимолётным глупостям - глупостям в плане морали. И они всё порушат, как карточные домики, как игральные кости перевернутся и не заметишь, как кто-то смухлевал. Не поддаваться мимолётным глупым порывам и держать в фокусе мечту или цель… Что-то вроде..-_-

Потеряло смысл выписывать мысли и вести дневник вообще…

Гиблое здесь место, пора уходить

Думаю, всё будёт хреново

Я пошевелила палкой большую воняющую кучу говна и тепеть полудохлые мухи слетятся, чтобы потопить меня

Быть важным и нужным хоть кому-то

Особенно остро ощущаешь одиночество когда смотришь чужие фотографии. Ну лично я впадаю в уныние…ещё и из-за этого диалога:

XaF (1:15):

сладких снов)

Елена Мамонтова (1:16):

только если сахара наемся ==

XaF (1:16):

наедайся)

XaF (1:16):

а еще можешь усыпать кровать им)

XaF (1:17):

попу колоть будет, ну так это не беда

Елена Мамонтова (1:18):

сиропом тогда уж залить

и буду огромный леденец наутро…встать не смогу

XaF (1:20):

зато будешь сладкой)

Елена Мамонтова (1:21):

какая разница какой я буду если никто не хочет меняхД

XaF (1:21):

трутни захотят) сладкую-то xD

Елена Мамонтова (1:23):

аригато)

ещё муравьи там

ну и по мелочи хД

XaF (1:35):

популярна у насекомых)

XaF (1:36):

а еще у некоторых животных)

XaF (1:36):

ну и у сладкоежок)

XaF (1:36):

*жек

Елена Мамонтова (1:37):

в зоопарк мне пора как пособие

Какая разница, какой быть, если никому нет до тебя дела… А самой тебе это занятие удовольствия не приносит. Вот почему у меня такое унылое лицо в зеркале

pan-da :

Человек может верить и не верить… это его дело! Человек - свободен… он за все платит сам: за веру, за неверие, за любовь, за ум - человек за все платит сам, и потому он - свободен!.. Человек - вот правда!
Что такое человек?.. Это не ты, не я, не они… нет! - это ты, я, они, старик, Наполеон, Магомет… в одном! Понимаешь? Это - огромно! В этом - все начала и концы… Все - в человеке, все для человека! Существует только человек, все же остальное - дело его рук и его мозга! Чело-век! Это - великолепно! Это звучит… гордо!
Че-ло-век! Надо уважать человека! Не жалеть… не унижать его жалостью… уважать надо! Выпьем за человека, Барон! Хорошо это… чувствовать себя человеком!.. Я - арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне - "Мерзавец! Шарлатан! Работай!" Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми… Не в этом дело, Барон! Не в этом дело!
Человек - выше! Человек - выше сытости!..

Одиночество - загоняет тебя в рамки. Или мы подгоняем себя под одиночество и становимся его идеальным заключённым. В любом случае одиночество - некая душевная пустота. Тогда чётко чувствуешь нехватку чего-то очень важного ивозникает дырка в груди. Да… А ещё говорят, другим человеком можно заткнуть своё одиночество. Это не всегда верно. Даже наедине с семьёй чувствуешь неполноту, всего не рассказать. Друзья и компании - и в эпицентре бури можно всласть поспать, лишь бы была привычка. Другой не всегда поймёт "состояние твоей души". И даже если постараешься разделить его, очень-очень тщательно - у тебя может ничего не выйти.

У тебя не получится, у него не получится.

Ты не захочешь.

Он не захочет

Одиночество это состояние души… это такая странная штука. И жизнь - годы одиночества…

А мне одиночество чаще не надо затыкать. ТО ли привычка, то врождённое сродство с ним. Оно как лучший друг с которым можно просто сидеть рядом и молчать. Одно плохо - бестелесная хрень

Это был самый лучший сон. Самый лучший. Абсолютно несбыточный. Когда пронулась, ещё некоторое время думала, что мне это всё не приснилось. Потом расстроилась. Прошло уже больше года, как всё кончилось, и больше полугода, как мы последний раз виделись… не считая случай осенью - но это не в счёт.

И ещё не могу понять, правда ли это любовь, или уже просто болезнь. Скорее второе. Мне с чем сравнить и некого спросить. Просто каким-то образом получается, что я думаю о нём каждый день, не могу удержать мысли рядом с собой, если не читаю.

Короче, сон этот освещал всё то, чего так хочется. И к тому же это был он из прошлого, или как будто не подстригал волосы пару-тройку месяцев. Такие же волосы, только выжженые светом до коричневого и прозрачные коричневатые глаза. Почему коричневые? Как будто это был совершенно не он, в привидение, или довольно плотная иллюзия…

Я обнимала его и целовала. В данную минуту мне плакать хочется. Сколько же можно? Предложил переехать, прятался за креслом в гостиной, пока я спала. Правда ли это, что люди, которые нам снятся скучают по нам? Или нет. Или да. Или нет

Почему это сон… Зачем они мне снятся. Ещё больше воспоминаний…

…он был такой светлый. Хочу всё о нём знать. Зачем, зачем, зачем, зачем…

Это болезнь. Столько времени прошло, а она не лечится. Наверно, я не очень-то и стараюсь. Совсем я не стараюсь. Думаю, что это бесполезно. Человек, которого мы любили, навсегда останется с нами, что ни делай. Иначе это нельзя даже назвать любовью. Но я болею. Нужен сильный антибиотик, чтоб унять её.

…и это ещё не кульминация психодела. Сейчас живу одна. Ну…. как сказать, одна. И бабушка-паникёрша неподалёку. Некоторые бабули интернет осваивают, в бытовой технике разбираются… а моя к домофону боится не с того края подойти. Тушите свет, мои мозги уже кипят. Камендантский час вроде бы есть, а вроде бы и нет. В бирфест сходила… неприятностей и криков на свою задницу получила по тройной раздаче от бабушки. Как она звонит по утрам, раньше чем нужно вставать и кричит в трубку одевать рейтузы и панталоны я уже молчу. То есть не молчу, рассказала уж. Выхожу из себя, кричу, пытаюсь объяснять - не помогает. Молчу и улыбаюсь - не помогает. Срываюсь, и это совсем уж плохо. Как ни крути - она выносит мне могз. И нервы. Главное нервы

Рассказала сегодня, что когда она приехала в Хабаровск её так же "доставали" - давали советы, таскали еду и лезли в личную жизнь. Я сказала "Послала бы их к чертям!", но для неё общественное мнение выше чьего бы то ни было. Потом спросила зачем делать для других то, что саму тебя бесило? На этот вопрос не было вразумительного ответа.

Короче, всё чушь, всё пустое, кроме этого бескрайнего неба) Всем просто хочется свободы, а многим нравится её у других отбирать.

Мама укатила в Тайланд, там тепло и море. Ух. Дополнения излишни. У нас гололёд, периодический снег и -20 градусов мороза. А не пошло бы оно всё?? тайлааанд рванём) Кто со мной?)

Я тут подумала, что нужно мыслить более позитивно) Слишком много жалоб и ни одного предложения от меня не поступало. Я говорю лишь о том, что мне не нравится, не особо задумываясь, что всё это будет продолжать преследовать меня. Поэтому я решила поделиться тем, что я люблю и тем, что мне нравится.

Люблю осень - тёплое время, недолгое, но радостное. Приятное шуршание листьев и пока никаких обязательств.

Люблю осенний листопад

Люблю забавные вещи…

…и бессмысленно яркие

…и минимализм?

муки

звёзды и небо

воображать

танцевать

и яркую геометрию

Спасибо за внимание)

Только крепкие объятья и взгляд глаза в глаза позволяет мне понять и почувствовать, что я нахожусь рядом с человеком. Вообще-то второе случается почти так же редко, как и первое. Всё это - для меня очень личное, такое…сокровенное. Вы запоминаете цвета глаз? Я - только когда человек не смотрит на меня. При разговоре чаще всего смотрю в сторону, на какую-либо часть его лица или тела, или просто перед собой. Мне не хочется, чтобы посторонние вторгались в моё пространство, пространство взглядов. И мне нравится воздух вокруг - не тесный контакт. Конечно, учитывая что человек для меня просто друг или знакомый. Кого-то отталкивающего я сама оттолкну. Бывает, что и речь всё обращается в наступление, но чаще язык тела красноречиво говорит не трогать. Но глаза - это чрезвычайно важное. Они как канал, дверца во внутренний мир. И всякому туда заходить нельзя.

Пора задуматься и дать ответ. Пора задуматься и измениться? Но я понимаю и вижу ситуацию. Почему же в большинстве мне всё равно? Эмоций не испытываю. Эмоционально дезориентирована. Так тебе. Поделом, за безчувственность