octophant

маленько обо мне и моих взглядах.

я приехала в город N из сибирской глубинки, вырваться оттуда - всегда было моей заветной мечтой. и в один прекрасный день у меня все получилось. годы трудов и учебы не прошли даром, и я поступила на бюджет в архитектурный, на ландшафтного дизайнера. родители помогали мне как могли, но большей частью я зарабатывала сама везде, где только можно.
росла я в хорошей семье, хоть и небогатой. мать плотно занималась моим воспитанием, отец заменял ее, когда она болела. поэтому большую часть своего детства я провела в компании выпившего отца. мы часто играли, пели песни, гуляли. я была счастливым ребенком. пока не пошла в школу, тут все изменилось в корне…
детская двухлетняя депрессия компенсировалась отличной учебой, и мной не могли нарадоваться. у меня было много друзей и приятелей ото всюду, сначала из кружка бальных танцев, со школы, потом из художественной школы.
качество учебы резко упало, когда я первый раз влюбилась. мы проводили слишком много времени вместе в школе и дома, мне было элементарно неинтересно учиться. тогда я еще и не догадывалась, что этот парень изменит мою жизнь аж два раза.
я любила его всем сердцем, но никогда не могла в этом признаться, из-за этого пропал сон, зрение село. но было гораздо хуже, когда я увидела, как он целует другую. я демонстративно не разговаривала с ним, давая понять, что все наше общение теперь потеряло для меня всякий смысл. его друг пытался примирить нас снова, считая красивой парой (хоть мы никогда и не встречались). но я сказала ему твердо "нет", выказав все свое самолюбие. никто не знал, что я не выходила из дома месяц, выбираясь только в школу. так и закончился наш первый этап общения. мне было 15, а ему 17. первый переворот взглядов был завершен.
люди всегда мне казались удивительными существами, обладающими необъятными возможностями. но больше всего меня удивляла я сама, моя возможность думать и существовать. ведь иногда мне казалось, что я оцениваю все ситуации слишком объективно, глядя на себя со стороны. это меня пугало, и я твердо решила, что я не такая как все, наивно веря в это.
я писала свои наблюдения в дневник, который несколько раз переписывала и в конце концов сожгла. в семье начались проблемы из-за денег, болезни моей бабушки веры и слепоты деда, отношения родителей стали накаляться.
вера ивановна умерла весной, когда еще лежал снег. я стояла в стороне в компании молчаливых родственников-мужчин, которые только хмуро наблюдали за действом, и я тоже просто смотрела как плачут мои двоюродные сестры под печальную похоронную песню. у меня звенело в ушах, я понимала, что эта смерть во благо. бабушка пережила слишком много боли и, наконец, отмучалась. облегченно выдохнув, я ушла к подругам. в тот день я напилась, стала рассуждать о смерти, моей любимой и самой загадочной теме.
мои лучшие подруги, все юли, были мне близки со школы. нас всюду было четверо, но, конечно, это было не всегда так. юля в кубе и я - это отдельная история, которая совсем не относится к этому повествованию.
я перешла в гимназию со своей подругой, мы отучились там год, юля ушла в лицей, а я осталась. стала отдаляться от своих родных одноклассников и родной школы, потеряла часть приятелей. но мне было все равно, ведь всегда находилось время встретиться мне и мои подругам, выпить, поговорить.
да, одной из моих вредных привычек, принято считать любовь к выпивке. не думаю, что я начала пить просто так. так же как и курить. все имеет свое объяснение, но оно не всегда логичное, ведь так?
мне, как и всем наверное, всегда хотелось любви и тепла. раньше мне это отчасти давали мать и отец, но когда настали трудные времена, я осталась одна. пришлось резко повзрослеть. любой алкаш со стажем скажет, что, выпивая, он скрывается от проблем реальности. вот так было и со мной.
короткие отношения с несколькими парнями заканчивались обычно тем, что я просто их бросала. через неделю, а иногда и пару дней. никто не западал мне в сердце. там до сих пор имел место тот самый парень, дима. я часто вспоминала его, сравнивала всех без исключения с ним. случайности сталкивали нас в разных местах города, но, как известно, и случайности не случайны. он появлялся снова только тогда, когда в моей жизни были реальные провалы, из которых выбраться можно было только с чьей-то помощью, которую он мне никогда больше не предлагал.
я стала много времени проводить в сети, бросила на время пить. старалась учиться, но было очень трудно догонять все упущенное.
я сдала на права, повторно прошла краткий курс художественной шоклы, сдала все важные экзамены, восстановила некоторые нужные отношения.так прошли еще полтора года.
я стала откладывать деньги на машину, научилась всему по дому и благополучно поступила в университет. круг рассказа замкнулся.

я напишу о нас роман.
спасибо за эту кому.
я никогда такого опустошения не чувствовала. хватит с меня. я буду стараться вспоминать только хорошее.
да, есть что написать.
многое.
полупридуманное, но такое яркое.
и плохой конец.
очень плохой.

— нет, я прошу тебя, - я замолчала, попыталась увидеть в кромешной тьме его голубые глаза. - не надо… пожалуйста.
голос дрогнул. он немного отстранился, я почувствовала запах легкой обиды.
" прости, прости" мелкало в мыслях…
мы мчались под 12о в густой темноте, казалось, что ее можно зачерпнуть ведром. полная луна изредка выглядывала из-за туч, будто нарисованных маслом. слезы застряли где-то в горле и стояли неприятным комом. я не могла плакать уже давно. отучилась. он гнал, что есть сил у машинки. колдобины на дороге, лужи; он молча переключал скорости, внимательно смотрел на дорогу.
это было странное чувство, новое и непонятное. я оттолкнула его сама, потому что мне было нельзя делать этого. только не сегодня. да, меня задел контакт "любимая". сначала был укол ревности, а потом безразличие к ее судьбе. потом снова укол и тишина. мне было грустно, ни одно слово не могло вырваться из моего рта.
мне показалось, что мы разобьемся.
и тут я поняла - мне все равно.
реально все равно.
потому что мы разбились бы вместе. и плевала я на все остальное. в какой-то момент я почувствовала вкус жизни и сразу же его потеряла. мне хотелось теперь быть в его объятьях, чувствовать его. прямо здесь, на загородней дороге.
но я его уже обидела, и времени не было.
я теряла его секунда за секундой, отпускала сама.
чем дальше мы отъезжали от Джу, тем больше был разрыв между нами. я чувствовала всю напряженность атмосферы, ноги холодели, хотя на меня дул горячий воздух двигателя. он ровно вошел в поворот. и я поняла, что он нужен ей живой. в будущем, возможно завтра или через неделю, мы снова окажемся в одной постели, но это уже будет совсем не то, что раньше. он изменяет со мной.
у них будет семья, я знаю. не такая хорошая, может быть, но он бы смог…
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
да делать все, что хочется. плевать.

мы въехали во двор. я повернулась к нему. темно. "руку, руку дай!"но это было бесполезно.
- ты…он помахал мне, переключил на первую.
- ты ведь обиделся на меня. я знаю.он снисходительно улыбнулся, я вышла из машины. резкий рывок авто. и его уже нет во дворе…
я облила лицо водой. веки пульсируют.
" я же говорил, что мы успеем до 11ти"…
успели.

нет.

самое жуткое в жизни - это ожидание.
любое.
ждать экзамена, ждать дня, который решает судьбу, ждать будущего. не знать, что будет дальше, или наоборот знать. и сжигать себя изнутри.

я была в гаи, ждала экзамена. меня просто трясло до того момента, как я не зашла в экзаменационный кабинет. тут весь страх улетучился. как это обычно и бывает со мной.
теперь важно дождаться часу дня (по москве десять утра), тогда можно будет смело сказать что да как.

5оо входящих смс я храню постоянно, из них половина те, что пришли мне пару месяцев назад. в них все мое прошлое, которое я переодически уменьшаю, а потом просто меняю мобильник на новый, чистый, не испорченный скверными словами и воспоминаниями.
здесь есть вопросы, не требующие ответов; многозначительные смайлы; короткие и длинные признания; стихи; просьбы и извинения.
" ну все, давай быстрее, я тебя жду:*".
одно из последних. да, в тот день нам было хорошо.
" я твой хранитель :) "
" я люблю тебя "
" что бы ты делала, если бы забеременела? "
" я бы ждал "
" ты все нитак поняла"…

accio-draco-malfoy:

victoriaarmani:

mccartney:

bad-b:

klaxons:

anarchy:

volume:

accioyou:

katherineslater:

marimars:

vishneev:

1. Сначала реблог

2. Потом нажми на картинку

3. Наслаждайся <33

:DD

Я выпала :D

я чувствую вину.
поэтому включаю краба.
да метал мне в помощь.

ну не себе хуя.

собрала все его цветы, коробки из-под конфет и все, что хоть как-то напоминало о нем. вышла на улицу. погода просто волшебная, а я сижу дома в рваных джинсах и старой толстовке, гулять не хочется, я легла спать. не в прямом смысле. что-то вроде душевной комы. птички поют, солнце палит во всю силу. ноги сами меня принесли к контейнеру с надписью "мы за чистый город", я остановилась, посмотрела по сторонам. никого. собрав все силы и стиснув зубы, я швырнула коробки в бак, едва не вскрикнув от старания. на очереди были цветы, но тут мне показалось, что кто-то смотрит на меня. я обернулась, пожилой мужчина остановился недалеко от меня с мусорным ведром в руке и смотрел на мой ретуал прощения с очередными чувствами. я быстро воткнула букеты в другой мусор, развернулась и быстро зашагала к дому. когда обернулась, мужчина все стоял. мне на секунду показалось, что он все понял, и ком подступил у меня к горлу.
если он понял, то почему порой кажется, что все мужики бесчувственные козлы? или чувствительные уже состарились и скоро умрут? а молодые что же не могут научиться любить?

я не бросила тебя. я все еще рядом,
за твоей спиной как и раньше.
просто ты меня отравляешь ядом.
но я не нарушаю своих слов, смотри дальше.
обещала - сделаю все чисто.
ты просто подтвердил мои слова.
доверие умирает быстро.
а я права, я права.

вчера были очередные похороны.
боль наполняет меня изнутри и выливается через глаза короткими приступами, уже не могу плакать, слезы высохли, а с ними и глаза; жуткая боль. теперь вместо плача иногда из окна моей комнаты можно слышать почти волчий вой. я кинула цветы на гроб, смахнула с лица остатки счастья, скрыла себя черной вуалью. и теперь я не сомневаюсь, что все было зря. перед тем как уйти, он сказал, что никогда не любил меня, награждал до этого меня все новыми порциями лжи целых полтора года. теперь уже поздно что-то менять. надо жить дальше. и есть ведь с кем бок о бок.
но чтобы быть вместе надо постараться. мне.
да, возможно это унижение, но я не могу молчать о своих чувствах, всегда так было. на коленях, конечно, я не вернусь, но есть смысл бороться, ведь здесь чувства настоящие. проверенные годами и делами.

круги.

они повторяются, я ухожу и возвращаюсь, ухожу и возвращаюсь. доходит до безумия. когда не могу уже плакать, начинаю смеяться так громко, что, кажется, цветы в горшках вздрагивают и вянут. я хочу мести и крови. опять. в прошлый раз не осуществила ее, теперь нельзя упускать шанса. но если это снова круги, придется прыгать, менять обороты на более большие, чтобы все не повторялось как минимум лет семь.
круги, может быть я права, судьба - это круги на воде, которые постепенно увеличиваются, но все события неумолимо повторяются, возможно, в другом виде, но все таки это уже когда-то бывало. теперь только поступаешь не так как раньше, операясь на прошлый опыт. вот так, по-моему, люди и взрослеют.
но если подумать, попытаться предсказать будущее, то вскоре я вернусь к своей девушке. (если ты это читаешь, а ты ведь можешь, не обижайся, что я иногда с тобой груба. не хочу снова наталкивать тебя на себя) нельзя этого допустить.
я пытаюсь бросить курить, нарушая очередной круг, но у меня не выходит. все вокруг курят. я пахну сигаретами даже сейчас, а ведь я уже почти неделю держусь. LD, Marlboro, Winston, Kent…. все это вокруг меня, дым.
может снова закурить? присоединиться к тем, что так безаботно покуривают в сторонке и смотрят на то, как безумцы мечутся в кругах, пытаясь найти выход.

все вокруг набрало слишком большие обороты, и теперь вдребезги разбилось об рифы материи. надо начинать заново. все по новой.
пожелайте мне не пуха.

а нахера? нахера вздыхать, читая сообщения?
на кой же черт утаивать дыханье каждый раз,
когда онлайн. и в памяти хранить все те мгновенья
чистой любви на сердце, боль слез из близоруких глаз.
слепить глаза ночами ярким светом монитора
ломать кусками ногти, просчитывая пропасть между нами.
страдать бессонницей, и слушать раскаты грома
в больной душе, истерзанной реальностью и снами.
а в темноте искать желанной встречи с тем,
кого я жажду видеть рядом вечерами с чаем,
а ночью в постели и без лишних тем,
на кухне по утрам с улыбчивым молчаньем.
но слишком много. много проблем
мешают воплотить мои мечтанья.

в машине пахло не так как обычно, а будто здесь только что кто-то занимался сексом, горячей кожей и усталостью. Виталя сидел, откинувшись на переднем сиденье, закрыв рукой лицо от палящего солнца. на нем были как обычно пляжная рубашка и шорты, но он казался череcчур усталым и невеселым. я дождалась, когда проедет огромная тойота, и села за руль.
- привет, - не убирая руки, сказал Виталя.
- здравствуйте, - отозвалась я. он лениво поднял сиденье, стал ковыряться с бумагами, а мне почему-то стало тоскливо. он был такой по-родному грустный, с уставшими глазами. сидел тут рядом со мной на переднем сиденье…
мне захотелось домой. но только не к себе, а домой-домой там, где уютно и тепло, где всегда есть теплое местечко. туда, где рядом ласка его горячих рук, которые я потеряла на года…..

мужик пошел вообще никакой.
что-то вообще не вижу перспектив на хорошую семейную жизнь. все, кто более или менее подхядот по возрасту, такие недалекие. а те кто старше, понимают, что возраст сильно расходится. но зато не переступают определенной грани, ведут себя многим лучше.
к чему я это? а к тому, что вчера мне довелось пообщаться с одним парнем девятнадцати лет, которого я совершенно не знаю и впервые вижу. он написал мне в контакте, предъявляя, что я девушка легкого поведения. совершенно не пойму, с чего такие выводы. но как это объянить человеку, который ляпает в каждом слове по несколько ошибок и на лицо видно, что мозг размером с ноготь. а он мне говорит, что сделал такой вывод из моего поведения. вот это меня действительно позабавило. разве я виновата, что так сильно нравлюсь некоторым парням, что они этого не могут скрыть?
если у мальчика недотрахоз, пускай обращается к услугам проституток или к своей девушке. вашу мать, я просто поехала развлечься, а не потрахаться. учитывая тот факт, что я храню верность одному, он по-любому бы обломался. в чем, собственно, проблема?

единственная жаль, мне не к кому обратиться за защитой….