маленько обо мне и моих взглядах.

я приехала в город N из сибирской глубинки, вырваться оттуда - всегда было моей заветной мечтой. и в один прекрасный день у меня все получилось. годы трудов и учебы не прошли даром, и я поступила на бюджет в архитектурный, на ландшафтного дизайнера. родители помогали мне как могли, но большей частью я зарабатывала сама везде, где только можно.
росла я в хорошей семье, хоть и небогатой. мать плотно занималась моим воспитанием, отец заменял ее, когда она болела. поэтому большую часть своего детства я провела в компании выпившего отца. мы часто играли, пели песни, гуляли. я была счастливым ребенком. пока не пошла в школу, тут все изменилось в корне…
детская двухлетняя депрессия компенсировалась отличной учебой, и мной не могли нарадоваться. у меня было много друзей и приятелей ото всюду, сначала из кружка бальных танцев, со школы, потом из художественной школы.
качество учебы резко упало, когда я первый раз влюбилась. мы проводили слишком много времени вместе в школе и дома, мне было элементарно неинтересно учиться. тогда я еще и не догадывалась, что этот парень изменит мою жизнь аж два раза.
я любила его всем сердцем, но никогда не могла в этом признаться, из-за этого пропал сон, зрение село. но было гораздо хуже, когда я увидела, как он целует другую. я демонстративно не разговаривала с ним, давая понять, что все наше общение теперь потеряло для меня всякий смысл. его друг пытался примирить нас снова, считая красивой парой (хоть мы никогда и не встречались). но я сказала ему твердо "нет", выказав все свое самолюбие. никто не знал, что я не выходила из дома месяц, выбираясь только в школу. так и закончился наш первый этап общения. мне было 15, а ему 17. первый переворот взглядов был завершен.
люди всегда мне казались удивительными существами, обладающими необъятными возможностями. но больше всего меня удивляла я сама, моя возможность думать и существовать. ведь иногда мне казалось, что я оцениваю все ситуации слишком объективно, глядя на себя со стороны. это меня пугало, и я твердо решила, что я не такая как все, наивно веря в это.
я писала свои наблюдения в дневник, который несколько раз переписывала и в конце концов сожгла. в семье начались проблемы из-за денег, болезни моей бабушки веры и слепоты деда, отношения родителей стали накаляться.
вера ивановна умерла весной, когда еще лежал снег. я стояла в стороне в компании молчаливых родственников-мужчин, которые только хмуро наблюдали за действом, и я тоже просто смотрела как плачут мои двоюродные сестры под печальную похоронную песню. у меня звенело в ушах, я понимала, что эта смерть во благо. бабушка пережила слишком много боли и, наконец, отмучалась. облегченно выдохнув, я ушла к подругам. в тот день я напилась, стала рассуждать о смерти, моей любимой и самой загадочной теме.
мои лучшие подруги, все юли, были мне близки со школы. нас всюду было четверо, но, конечно, это было не всегда так. юля в кубе и я - это отдельная история, которая совсем не относится к этому повествованию.
я перешла в гимназию со своей подругой, мы отучились там год, юля ушла в лицей, а я осталась. стала отдаляться от своих родных одноклассников и родной школы, потеряла часть приятелей. но мне было все равно, ведь всегда находилось время встретиться мне и мои подругам, выпить, поговорить.
да, одной из моих вредных привычек, принято считать любовь к выпивке. не думаю, что я начала пить просто так. так же как и курить. все имеет свое объяснение, но оно не всегда логичное, ведь так?
мне, как и всем наверное, всегда хотелось любви и тепла. раньше мне это отчасти давали мать и отец, но когда настали трудные времена, я осталась одна. пришлось резко повзрослеть. любой алкаш со стажем скажет, что, выпивая, он скрывается от проблем реальности. вот так было и со мной.
короткие отношения с несколькими парнями заканчивались обычно тем, что я просто их бросала. через неделю, а иногда и пару дней. никто не западал мне в сердце. там до сих пор имел место тот самый парень, дима. я часто вспоминала его, сравнивала всех без исключения с ним. случайности сталкивали нас в разных местах города, но, как известно, и случайности не случайны. он появлялся снова только тогда, когда в моей жизни были реальные провалы, из которых выбраться можно было только с чьей-то помощью, которую он мне никогда больше не предлагал.
я стала много времени проводить в сети, бросила на время пить. старалась учиться, но было очень трудно догонять все упущенное.
я сдала на права, повторно прошла краткий курс художественной шоклы, сдала все важные экзамены, восстановила некоторые нужные отношения.так прошли еще полтора года.
я стала откладывать деньги на машину, научилась всему по дому и благополучно поступила в университет. круг рассказа замкнулся.