Offициальная часть космоса. Zaговор

Я выжгу на тебе средневековые руны.
Прожгу мышцы всей болью до самых твоих ключиц
И мучаться от бессонницы буду до последней звезды
И с трудом буду помнить проходящие мимо минуты
Кажется, меня вот так уже изожгли
Лето, море. прокаженные шрамы молчали
А как февраль, добралась эта боль до костей
И выедает там все, как зараза эта проказа.
Заслужили ли мы это все. Чем, ответьте
Тем что в момент нашей жизни мы перестали обоюдно любить
И бессильны заклятья, проклятья твои вековые.
Мы не в силах влюбить, в наше время мы не в силах любить
Мы ведем дневники потому, что нам негде открыться
Тут за каждым углом нас предатель, нас наша "подруга "
Мы ведем дневники, потому что боимся любить
Доверяясь всецело бумажной бездушной вещи.
Защищаем свой мир, не пуская туда никого
Мое слово. Мой мир. Мой дневник. Все мое. и точка
Мы боимся любить не потому, что боимся любви
Мы влюбиться не можем, потому что боимся остыть. так проще
Изнутри наше сердце накопит и выпустит в русло
Ядовитые речи людей, проказивших отчасти нас.
И мы трусы. Какие же люди трусы. Мы боимся любить
Мы боимся всегда и сейчас.
Кто-то в доме своем, кто-то в барах. В подвалах библиотек
На развалинах старых знаний, занимаясь свободной любовью
Нас людей с каждым часом сложней и сложнее простить
Мы теряемся, мы потеряны. Мы уничтожены.
Превышаем скорость, чтоб не слышать даже своих
Открываем пошире окна на полном ходу.
И мы едем, потому что боимся любить
Набирая губительно 300-400 скорость.
Запиваем бутылкой вина или, как разность, мартини
А некоторые мешают все вместе, чтоб сразу и долго.
И бросаемся перечитывать свои же строки.
Ожидая, что найдем ответ в своей алкогольности
Человек чаще стал не смотреть в глаза человеку.
Утром в пробках, уставившись в телефон или видеокнигу
Бегут маршрутки, динозавры стальные, навековые
С открытым форточками мимо станций, где нужно выйти.
Смотришь в зеркало, не замечай разницы день изо дня.
По десятилетиям понимая, как ты повзрослел
И вот так год за годом бегут века.
Изменяя весь мир, пока в зеркало смотрим, как в свет.
Дети раньше становятся взрослыми, быстрее стареют
Жизнь проносится, а начаться так и не смогла.
Мы теряем себя. Поколение за поколением.
Умираем, и смотримся в зеркало сквозь себя.
Мы не можем закончить ремонт, всегда что-то меняем.
Так и с прежней любовью, не в силах ее забыть.
Мы читаем свои старые записи, назад лет 15
И плачем об ушедшем. А зачем?
Мне говорили, что дневники для одиноких людей
Кто не имеет друзей и занимается свободной любовью.
Видимо, я одна из таких крупиц.
Но мне кажется, что таких, как я, миллионы.
Самое страшное в наше время то,
Что при всем изобилии наций и разных народов
Мы по жизни один на один с собой.
Собирая от разных разбитых людей прокаженные кости рунами

Я дотронусь до твоей руки, ты сможешь сказать что чувствуешь?
Радость от прикосновения теплоты или раскованное чувство грусти
Такое страстное неловкое движенье. Касание. И мир вокруг исчез
И посмотрю как самая безумная из-под накрашенных углем ресниц

Сжимаю кончиками пальцев. касаюсь твоих рук едва-едва
Твой пульс так бьется. стук за стуком, успокоился. Забился.снова.
И также все.Ты чувствуешь неловкость и переводишь с карих взгляд на кисть
И я стою. под гнетом этих стен, прости, но я не в силах опустить

Недавно, сидя в кабинете математики (почему то, по необъяснимой причине именно он навевает на меня воспоминания) я вспомнила июль. Да, время, проведенно в Керчи. 3 недели. 21 день. Почти каждый вечер, проведенный с Мишей.
Но. много но. Я не помню первый поцелуй. хоть убей, не помню. Помн. уже середину вечеров. Я не могу вспомнить как он выглядит, цвет его глаз, оттенок его волос. Не могу. Одежда и голос.
Я помню его образ только тогда, когда мы встретились в первый раз. На перроне. Посадка на поезд, сбор. Большую часть внимания я обратила на Максима. Но Мишу тоже запомнила.
Я помню вкус его губ. меня охватывает такая память, когда я вспоминаю, как мы целовались. вероятно люди правы, первый поцелуй, с кем бы он ни был, он первый. и его ты запомнишь навсегда. жаль. я не помню.
Уже прошло более полугода, а я его забыть не могу. все вспоминаю и вспоминаю. долго и мучительно. как будто и вспоминать больше нечего.
может и нечего.
я смотрю его фотки. я перечитала всю переписку

Вы верите в любовь с первого взгляда? мне кажется, что нет. Ее ведь не существует, как таковой. Это лишь первое впечатление.
Если ваш ответ нет, то я вас поддерживаю. Если да, то, простите. Вы романтик, безнадежный романтик, сердце которого можно легко разбить, просто к нему прикоснувшись.
Я не верю в любовь. Те чувства, которые я испытывала были лишь привязанностью. хотя нет, даже не ей. Просто мне нравился этот человек и на какой-то период времени я хотела быть рядом с ним. Вот и все. Ни о какой любви в таком возрасте речи идти и не может.
К чему все это я? Так вот слушайте.
Сев сегодня в автобус, который должен был отвезти меня домой, произошел интереснейший случай. По обычаю, я сидела на 1 сиденьи у окна. А слева от меня сидел молодой парень. Лет 20-23. в этих пределах возраста. Светлые волосы, стильная одежда, диски из компьютерного магазина, кроссовки по погоде, в телефоне книга. Я нео братила особого внимания на него. Парень и парень, ничего особенного.
Автобус проехал половину пути. Неожиданно он останавливается за грузовиком и к двери водителя подходит человек. Начинается разговор Как куда проехать. Мне стало любопытно, и я повернула голову налево, чтобы посмотреть.
В этот момент парень, сидящий рядом со мной, обернулся в мою сторону. На одно мгновение мне показалось, что этот парень Максим, ездивший со мной в Керчь, я, разумеется, решила посмотреть на него прямым зрением. Когда парень решил сделать тоже самое в тот же момент, наши взгляды сошлись.
Я клянусь вам. Это была любовь с первого взгляда. Мельком. Да, мельком, но по обыкновению я не смотрю в глаза людям. Меня всегда привлекало все, кроме глаз. Черты лица, одежда, детали, брови, скулы. Я никогда не смотрю в глаза.
Но глаза этого парня. Я не видела чище их. Серебро, чистый прозрачный хрусталь. Живительная влага родника. Если бы я посмотрела его глазами, я бы увидела испуганную девушку, сидящую перед ним. Правда, на тот момент я испугалась и побыстрее отвела взгляд. Но даже одной этой секунды было достаточно, чтобы влюбиться в них. Остаток пути не играла даже музыка. Я думала о его глазах. Все чаще мне попадаются парни с серыми глазами. они прекрасны. Эти люди очень милы.
Парень, имя которого я не знаю, парень, с щетной и сигаретой. Парень с дисками. Парень с кристальными глазами. Я люблю тебя. Мы больше не увидимся, а если это произойдет, то я влюблюсь заново. Чистый родник. Призрак. Дым сигареты. Искра снега.

Знаете, за сегодняшний день много произошло. Как и за любой другой, наверное. А может просто я отличаюсь странной особенностью видеть счастье в мелочах. Проспать первую пару умышленно, сесть в автобус на переднее сидение. Проехать с веселым водителем. Разглядеть токную пленку инея на деревьях, именно из-за нее они кажутся белыми по утрам, днем вы такого не найдете.
Встретиться со своим знакомым, который очень мил. Снова ничего не делать на английском. Понять, что друг, с которым ты почему-то начала общаться меньше тебе все-таки друг. И не стоит в нем сомневаться.
Встретить своего человека. Увидеть, как, несмотря на то, что кабинет в другой стороне, он решил подойти к тебе. Как бы проходя мимо, но ты же знаешь, что к тебе. и это приятно.
-привет
-привет
глупые улыбки, я собираюсь уходить, как
-как дела? я, наверно весь в блестках.
-ахах, да, на плече
-это из-за рыцарства
ах, рыцарь, тебе это идет, безусловно.
-я на урок
-да, увидимся.
увидимся.
Вся суть в мелочах. Когда у нас хорошее настроение мы все замечаем. Мы радуемся каждому мгновению. Нас не портят даже неприятности. забытый учебник? неважно, небольшой опрос? все путем.
Такие мелочи приводят нас к счастью. Вот и сегодня. Вторник, я люблю вторники, в которые он в школе. Количество уроков совпадает и мы идем домой вместе. медленно и неторопливо, мне это нравится.
ахаха, даже юля-юля-юля-юля не разочаровала, ведь Л ждал не ее. А это вселяет в меня надежду.
Счастье в мелочах ведет нас к большему нашему счастью. важно это помнить

Чтож, кто бы думал, что 15 февраля. пятница. окажется настолько веселым и удачным днем. ну в каких-то смыслах, конечно, мне не повезло, но в своей основе день был просто шикарный.
первый раз в бассейне оказался, как и все мои начинания неудачным. хотя, оставлять за сабой кровавые следы было весело. итог- оторванный кусок плоти. зацепилась за разграничитель дорожек. гениально.
тк вчера Л торжественно вручил мне шоколадку, сегодня я должна была его удивить. нарисованное анатомическое сердце с надписью "чудному физику с задатками гения" должно было быть дополнено некой сладостью.
скитлз? нет, дешево. шоколадка? банально. что же? киндееер. ес, после бассейна у нас был час, чтобы провернуть всю эту ситуацию. но в спаре мы простояли гиеерколичество времени, так что нужно было действовать быстрее. сломя голову, с больной ногой (встретив по дороге курящего гопа) мы пришли в лицей с (хвала небесам) отткрытой раздевалкой, в которой никого не было. просто чууудаааачное совпадение событий, ура-ура.
положив в его очаровательную куртку шоколад с сердцем, мы пошли есть. на обратном пути я увидела выходящего Виталика (одноклассника Л). Все, подумала я, надо бежать. и побежала не в ту сторону, очутившись прямо лицом к лицу с Л. а теперь представьте себе двух влюбленных друг в друга идиотов, которые думают, что они друзья и глупо улыбаются. да-да. именно мы.
пс. в момент, когда я подписывала открытку и запихивала в карман Л шоколадку, сзади стоял гоп. и палил всю контору. эх, на мгновение я даже подумала, что не перепрятать ли мне шоколадку, но уборщица, закрывающая раздевалку, спасла ситуацию.
виват, финита ля комедия.
день на ура, даже ни смотря на мелкие проблемы.

Чтооооож. сегодня 14. безповоротный розовый день.
мы выступили, позже залью видос
смеялся весь зал, а мы с Настей две русские бабы, кричащие и отплясывающие под попсу. все клево, я даже помирилась с соседом.
надежды на чудо оправдалась. хоть я с Л и стала общаться немного сдержанней, но сегодня мне была вручена огромная шоколадка, а я стояла с тупым видом и улабалась как идиот. вот так. зато сам процесс проскальзывания к нему из-за спины был очень мил. мне понравилось.
я провожала девочек домой, стоя с ними в раздевалке. через зеркало я могла наблюдать за тем, что происходило у окон. и как раз за Л. ахах, он тоже меня палил. и в момент, когда он отвернулся, я незаметно проскочила за его спину. а когда он решил попалить меня снова, я была уже за его спиной и улыбалась. он развернулся и увидел меня.
он в рубашке просто ммммммм)
факин валентайнс дэй

В этом малодушевном мире
с расстройствами каждого нерва
Мы поворачиваемся на резкие звуки
И пляшем вендетту.

По психозу на лицах бледных
По причалам и пирсам спешим к маякам
Нас не догонят испуганные и пропащие
На теле которых множество рваных ран.

В этом равностороннем мире
Где, куда ты ни глянь, канитель
Одиночества и насилия
Мы возьмем себя в руки. метель

В многолюдном одиноком мире
Где куда ни пойдешь, один.
Люди верят, что любовь это сила
Принимая ее за глицин

Мы апатией сломлены будто
Нас на нож уже не возьмешь
Мы столицей расшиты как изумрудом
Его нет. и нигде не возьмешь

И нам кажется, что в тяжести сила
Что пора нам от детства взрослеть
И наш мир нам е даст погибнуть
Мы ошибаемся, чтоб умереть

Иногда так неприятно, странно неприятно беседовать с людьми на темы, которые никоим образом этих людей касаться не должны.
Порой, общаешься с человеком. долго, долго. потом еще некоторое время… и вот ты уже, кажется, начала испытывать к нему какие-то чувства. ведь так?
да. тихий, жалобый голос.
так
и вот вечерами в привычное время ты сидишь, в ожидании. в ожидании какого-то чуда, которое с таким, как он случиться не может. маловероятностно.
чуда не произойдет. мой сосед по парте, человек, выдающий порой гениальные мысли, не важно откуда он их взял: услышал ли или вычитал в какой-то умной книжке, нет, не важно. иди своей дорогой. это третий орсаж. но он умеет подать слова именно там, где они нужнее всего. а я не умею сдерживать эмоций.
при одном упоминании о каком-то чувстве или человеке, к которому я вышеупомянутое чувство испытываю, я краснею и судорожно рву пальцами воздух. илиначинаю теребить кольца. нервничаю. это сразу видно.
неприятно, когда человек, который, как казалось, тебе очень дорог, оказывается предателем, смеющимся над твоими чувствами. я знаю, что через некоторое время мне все это нахрен не сдастся, но сейчас меня это беспокоит хмм. не важно
<я ей нравлюсь> он так сказал. сказал абсолютно постороннему человеку о другом таком же постороннем. ситуация с НГ тоже, когда вся параллель знала свою версию проихзошедшего. или сейчас. когда каждый думает свое. не важно. я просто х даже не хочу во всем разбираться. пусть идет, как идет. ему захочется - он позвонит. он позвонит- я соглашусь. но пара минут не так и я разворачиваюсь и ухожу. пусть считает меня невростеничкой, чем тряпьем, о которое можно вытереть ноги.

мы. живем в православное время
без надежды на завтрашний день
среди сцены тупого насилия
люди лечат свою мигрень
мне малиновый пудинг из англии
не пришлют бандеролью, нельзя
человечье сердце? пожалуйста
я задаром отдам его вам
мы все больше актеры притворщики
драму в жизнь комедию в мир
мы разводим семьи и бьем сердца
мы не люди. мы все мертвы
эти пальцы прекрасны бескровностью
синих вен как река замедляет поток
кровь засыпает в русле безусловности
дней не мешают заснуть
ничуть эти слова не несут смысла
и не приносят нагрузки

сегодня он назвал меня по имени. позвал. так приятно

хотя сам день был не очень радостным

211 раз, я обновила его страницу в вк 211 раз. я идиотка. а он кретин, потому тчо не позвонил

Мне снился сегодня такой странный сон.
Пустыня. Даже нет, пустынная поляна, на ней стоит кафе, сделанное под грузовик с кока-колой. Заброшенное, пустое место. Я прихожу туда и вижу двух детей. мальчика и девочку, они переобуваются, чтобы покататься на льду. И туту я замечаю, что в моих руках тоже коньки, я сижу и переобуваюсь. На правой ноге нет длинного носка. Мы разговариваем. Я переобулась первая и вышла на лед, но его там не оказалось. Я стояла около грузовика в нормальной обуви и разговаривала с каким то музиком о мотоцикле, на котором приехала. Вдруг девочка упала на землю и начала собирать землянику (это была я), попутно расказывая историю девушки, которая жила вечно. Эти воспоминания крутились около одного места, идя по кругу. а время, в которое это происходила отмечалось столбами.
Я понимаю, что та девушка- это я. Следующий кадр- это Квартира, я сижу в огромном кресле с подвешенным в воздухе ноутом.
комната, серебряного, белого и черного цвета. сделана под баскетбольную площадку, только в хай-тек. с зеркалами. мн там страшно быть.
магазин, почему то в моем сне звучало название бершка, хотя на нее было совсем не похоже, скорее это была села или спортивная зара. Я с Л. мы искали ему обувь. Он был в зеленой футболке поло, я предлагала ему другие цвета.
Снова комната хай-тек, но уже с Л. мне уже смешно, а не страшно.
Скреб лап по матрасу
" Доброе утро, Дусь"

А я любила тебя так нелепо
А ты любил физику, математику, интегралы, производные и логарифмы
Которые я терпеть не могу

мы общаемся почти 2 месяца, два. за это время я уже начинала встречаться с парнями, и целовалась.. и расходилась. просто. я думала, что мы сможем быть вместе. почему? ну он симпотичный, умный, с ним очень интересно и он скрытен. хотя нет. не по этому. просто.. если начинаешь общаться с человеком, не так, что привет, как дела, нормально, да, все ясно, нет. по-настоящему общаться, болтать, переписываться, обсуждать разные темы. вы гуляете по городу, мерзнете, а потом смеетесь. а потом кто-то влюбляется. например я. я так глупо в тебя влюбилась, что мне это даже признавать стыдно. я очень импульсивный человек, мне нравится один парень, но очень сильно. а потом чувства остывают, и я заканчиваю игру. это нелепости, опять исток моих мыслей. помнишь, я говорила, что дневник ведут несчастные люди. люди, у которых нет близких друзей, которым не с кем поговорить о своих проблемах. в таком возрасте еще рано ходить к психотерапевту. да и зачем? юношеско-подростковые отношения это такая нелепость, они нужны ли вообще? нет, правильно.
если начинаешь общаться с человеком, который тебе не безразличен, то параллельное общение с другим тебе не будет нравиться. скучно заходить в одни и те же места. скучно разговаривать на одни и те же темы.
полчаса. ты не пишешь. очень скучный, ничего не обещающий разговор. я как всегда в прострации. сегодня так, а завтра? я с виду только сильная, я слабак. я не могу просто так взять и сказать "мне не нужны отношения" потому что в кавычках я пишу сарказм. "ты не нужен мне" " без тебя буду так же счастлива" я никого не обманваю. пора заканчивать с этой апатией. только металл. только хардкор. только поговори со мной. я свободна в воскресенье. я всегда свободна в воскресенье

Ты не читаешь, да? то, что я пишу
Улыбаешься натянуто и пропускаешь в трубке гудки
Ты ведь не смотришь на меня, да? когда я говорю
Вот и сейчас все направленно на голосовые звонки

Ты не пишешь мне, да? я ведь думаю после
Ты считаешь, что правда не лучше во имя добра лжи
Ты рисуешь цветы. Мне? а живые подарить невозможно?
Нет? чтож поделаешь, милый, тогда дари.

Ты боишься открытым стать, да? открыться людям?
Я скажу по секрету. в знак поддержки, мне тоже страшно
Я боюсь полюбить и остаться. Но ты ошибаешься
Страх не показатель слабости. не показатель характера

Но ты сам от себя сторонишься. Тебе не странно?
Улыбаться натянуто, тоже мне оправдание
Когда рядом ты, мне не нужны другие мужчины-желания
А тут правда какая есть. Эмоции вне твоего сознания

Чтож ты делаешь, шкатулка без души из пластика
Как в детстве, знаешь, издающая мелодию "К Элизе "
Может твой кошмар станет в реальность обреченным силой
И ты потеряешь всю иллюзорную ненависть к этому миру