MaryMary

Вот всяко бывает. Бывает злишься на то, как тебе отвечают, бывает сидишь и улыбаешься как идиот*. А еще иногда бывает, знаете, жутко обидно. И не из-за того что тебя посылают, нет, когда посылают, просто забывается. Самое обидное, когда отвечают тебе на вопрос этими ужасными двумя словами "не важно". "Не важно, не важно, не важно" - крутится потом в голове. Ты задаешь вопрос, с надеждой, что человек ответит искренне, спрашиваешь, потому что на самом деле интересно, а в ответ "да не важно". Самые ужасные слова в этом мире. Важно, пойми, милый/ая, важно, очень важно.

На столе кружка тонизирующего чая, апельсины на блюдце, липовый мед и треннинги по истории. Время 22.02 и в моём распоряжении вся ночь. Убьюсь, но сделаю их. А, да, и еще температура у меня, кажется опять. Но я этого не допущу.

Однажды она проснется в светлой комнате, на мягкой кровати, посмотрит в окно и перед глазами пролетит вся жизнь. Скитания от одной идеи к другой… полное непонимание окружающих… школьные друзья, в глубине души согласные с ней… миллион мужчин, которым она отдавала своё тело и душу, но имена которых забылись… Ссоры с родителями из-за того, что они все решают сами, не считаясь с её мнением.

Да, она отучилась в лучшей школе города, получила высшее за границей, построила карьеру, все как сказали родители. Молодец, одним словом. У неё уже есть все о чем она мечтала в далекой юности: работа, к которой она уже привыкла и плевать, что не этим хотела заниматься всю жизнь, деньги, которые решают все, она совсем не страдает от недостатка мужского внимания и не считается с общественным мнением, да, она достигла всего уже сейчас… только вот что-то не то было последнее время в её жизни.

Но теперь все изменится. Всё изменится, потому что она, нигилист в отношении любви до кончиков пальцев, выходит сегодня замуж. Да, именно она, пообещавшая когда-то себе оставаться без собственной семьи до конца дней своих, идет сегодня под венец. Она по редкости не нальет себе Brendi, сходит в душ и скажет себе: «К черту все обещания, я хочу человеческого счастья с тремя детьми и любящим мужем».

И это будут те слова, ради которых можно было наделать миллион ошибок и продолжать жить.

P.S. я писала о реальном человеке и, думаю многие поймут о ком именно.

Последнее время часто слышу в свой адрес слова, что блог стал неярким, ничего интересного и подобное. И я с вами согласна. За дурацкими бытовыми хлопотами просто не остается времени на блог. Мыслей много, но они все запутанные и скучные, а посты еще хуже.

Я неплохо писала раньше, когда у меня еще не было блога и некоторые записи вы видели здесь, они сразу видны, потому что ярче. А сейчас…сейчас кризис мысли наверное, сейчас не могу писать так, как следовало бы. Все попытки тщетны и, увы, оканчиваются вяленьким постом на вьюи.

Вдохновение… Да оно вроде есть, ведь в голове много чего крутится, да вот на бумагу не ложится. Жду, жду когда все изменится к лучшему. А пока, мои хорошие, придется вам или почитать мою чушь или отписываться от меня.

Есть такие люди, которым все карты в руки, а они все равно проигрывают. Возьмут и разрушат все, не считаясь ни с кем. К чему я это? Да просто, я это о себе. Да да, умею я взять и разрушить все что есть, ну вот такая вот натура, совершенно глупая. Так вот, дело не в том, что я уже все разрушила, дело в том, что я собираюсь это сделать. Для чего? я не знаю, но я чувствую, что надо менять что-то всё в своей однообразной, скучной жизни. Менять себя, менять людей на других людей, менять образ жизни, менять цели, менять все вокруг. Может быть я слишком устала и это все на нервах, может быть уже через пару дней я изменю свое мнение… но сейчас так, сейчас я буду отвергать всех "старых" и тянуться к "новым". Я знаю, что это неправильно. Но скажите, правильно ли всегда жить на основе "головы"?! Я хочу жить на основе "сердца", ведь все-таки оно у меня есть. А еще, еще я безумно хочу стать одиночкой. Да. я хочу оставаться на едине с собой не когда кто-то не хочет со мной общаться, а когда я не хочу ни с кем общаться. Я хочу быть ближе к родителям, потому что это все-таки последние полтора года, когда мы вместе. А время убегает, словно песок сквозь пальцы, не за что ухватиться. И как же я хочу уехать отсюда. Это возможно только после того, как 1,5 года пройдут. И я потом буду жалеть, я точно это знаю. Я не часто жалею из-за сових решений. Дело в том, что я всегда думаю о будущем. Но наша жизнь - настоящее и буду делать то, что я хочу сейчас, а не жить от момента к моменту. В следующие выходные, а может вообще в будний день я пойду в кино. Одна, я так люблю ходить в кино одна. Но как редко это бывает. А может быть я позову свою старую подругу. Может быть…

Я не знаю что я захочу завтра, но я знаю точно, что я меняюсь и теперь я буду жить по своим проавилам.

P.S. Как давно я не писала тут о повседневности. У меня прекрасное настроение в связи с этим постом, я наконец решилась, боже, я счастлива, мне стало так легко! Сегодня ходили опять с мамой по магазинам. Купили кофе и мои любимые сырки глазированные. Правда 100 раз потом передумали на кассе, но все взяли их. Сегодня были замечательные гонки преследования, даже не первым местом Шипулина (я ставила на него и он выйграл, ура, у меня будет много баллов в тотализаторе!) они замечательны, они хороши тем, что я смотрела их с родителями, боже, как я люблю свою семью, спасибо тебе за это!.. На зватра кучу уроков задали и я, пообещав себе сделать все, с успехом ничего почти не сделала. Ну да ладно, выкручусь. И как же я полюбила вьюшу. Я слежу всего за 11 людьми, но вы самые самые хорошие, ваши посты я читаю с удовольствием. И еще, скорее всего я поставлю стандартную тему, ну или что-нибудь попроще и со вкусом.

Всем отличного настроения в следующей неделе. Встретимся уже там.

Мария Вольная

Я понимаю, что знание русского языка у вас на порядок выше того уровня, который вы показываете в интернете. И в виртуальном пространстве допускаются некоторые ошибки и т.д. Я могу понять и то, что некоторые из вас не знают всех слов и поэтому пишут их с ошибками. НО, дорогие мои.

В русском языке есть наречие ВООБЩЕ, а есть вводное слово с предлогом В ОБЩЕМ. Я думаю, если постараться, то можно найти значения этих слов. Ну запомните вы уже как они пишутся, а то какие только варианты я не встречала. Такие ошибки свидетельствуют о крайней безграмотности и непонимания какое из слов вы употребляете.

Спасибо за внимание.

Мария Вольная.

Иногда так остро начинаешь ощущать, что находишься не там. Не в том месте, среди не тех людей, не в то время. Просто понимаешь, что не твоё. Чувствуешь себя инородным телом. Грубо, но факт. Я в своём родном Чайковском инородное тело. Он весь такой милый, идеальный, чистый и маленький, просто рай. Но такой чужой… Представьте дом, в котором совершенный порядок. Занавечочки весят, цветочки на подоконнике в таких красивых горшочках. Уютно, тепло, места совсем мало, но там комфортно. Вот и город в котором я родилась (не хочется говорить "родной") такая маленькая сказка. Все в нём славненько так и уютно тоже. Но вот не комфортно. Он чужой мне, совсем чужой. Жизнь, словно в сказке. Тут и летом все цветет и пахнет и зимой тут снега хоть отбавляй, но вот знаете, как это все скучно. Приходится соответсвовать этой "красоте"… Стоит ли говорить про возможности? Он мал, он очень сильно мал. Приходтся ездить в Ижевск/Пермь за одеждой, приходиться ходить с подругами по одним и тем же кафешкам, а вузы можно по пальцам пересчитать (кстати, одной руки вполне хватит). Красиво, да. Но что мне красивая клетка, если это всё же клетка…

Мне бы в Питер. И люди там не добрее, и трава там не зеленее. Там так красиво и есть свобода. И он такой незнакомый и такой родной. Хочу вздохнуть полной грудью. И получится это сделать только там.

мам, я хочу уехать отсюда в Питер.
там, говорят, дышится очень просто,
нет никаких вопросов, ответов на них, серьезно.
я буду ходить одна на Васильевский остров.
это будет моим лекарством от прошлого, можно?
мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.

Родная моя Россия, ты даже не представляешь, как сильно я тебя люблю. Я правда очень очень люблю тебя, всем сердцем, всей душой. Но, знаешь, родная, я тебя брошу. Да, брошу, потому что мне тут руки свяжут, Россия. Пойми меня, родная, тебя грабят со всех сторон, тебя, родная, топят. А люди твои… Да их, как тараканов отлавливают и морят. И народ, как подобает тараканам массово мигрирует. А одна я, Россия, прости не справлюсь. Свобода превыше всего, не хочу сидеть в плену. Прости, Россия, но свяжут, точно же свяжут. Твари…

Мне бы в Испанию. Там так тепло и небо чистое, и море там такое доброе. А я обещаю, я полюблю Испанию. Я буду из-за всех сил стараться полюбить Испанию, я верь и она меня полюбит. А если нет, если нет, то есть еще Польша. В Польше тоже хорошо. Там свобода, понимаешь, Россия, там свобода.

P.S. как же тяжело создавался этот пост. ДВА раза я перепечатывала, а вьюша упорно не хотел сохранять. Стала печатать второй раз и поняла, что получилось смазано. Но все же лучше, чем ничего.

Мария Вольная.

В пространстве нашего мозга есть одно укромное местечко. Небольшая комната, в которой живет "идеал". Идеал нашей жизни, идеал всего, что мы видим, а точнее сказать хотели бы видеть. Наша будущая жизнь, семья, дети, работа… Будет ли все так, как мы мечтаем? - Нет. Нет, потому что это идеализация, оптимальный вариант, максимально красивое представление реальности.

Представьте дерево. Скорее всего вы представили его таким:

Но ведь дерево может быть и таким:

Наша жизнь в реальности скорее похажа на второе, а в голове на первое. Так вот, зачем идеализировать суровый мир? Зачем-то же нам дана эта возможность.

Так вот, комната в которой живет "идеал" - то место, где мы можем отдохнуть и воодушевиться. Вспомните это состояние, когда вы не можете заснуть и мечтаете о светлом будущем. В этот период вы находитесь там, в той комнате. И какое ваше настроение? Вам легко, а иногда вы лежите даже с улыбкой… В этом нет ничего зазорного, это правильно. Только вот главное, не остаться там, в той комнате, а найти в себе силы вернуться в реальный мир и попытаться его исправить под образец идеального.

Какие-то сегодня у меня кривые мысли, но как есть.

Мария Вольная.

А я сегодня захотела…Захотела почувствовать себя творческим человеком. Вот так вот выйти на улицу и, неважно, метель там или зной, ощущать мир по-другому. Не как все. Понимаешь? Нет, точно не понимешь…

Видеть в природе прекрасное. И музыку слушать по-особенному… по-другому, с душой. Друг, а ты пробовал музыку с душой слушать? Вот не просто так, а искренне, с пониманием. Нет, я не умею… Я её не понимаю, не чувствую. Музыка только звук… А я не хочу звук. Я хочу по-настоящему, как будто она для меня одной написана и весь мир остановился и слушает ее так.. нежно.

Я хочу скрипку послушать усышать. Ты слышал скрипку? Такую, чтобы цепляла, чтобы весь мир перевернулся внутри.

Есть такие люди, которые знают музыку. Знают цену каждой ноты, кождого сочетания… Они музыканты.

Есть такие люди, которые знают цену одного штриха в картине. Они художники.

А есть люди, которые не знают ничего. Они глупы, совершенно глупы и бесчувтвенны, а их руки слишком грязны, чтобы писать картины, сочинять стихи или играть на скрипке.

А в голове повторяется: "Играть на скрипке."

Нет, ты меня точно не понимаешь…

Мария Вольная.

Ну посоветуйте мне, что можно делать одной дома вечером, когда ужасно скучно и все друзья черт знает где. Нет, ну мы сегодня сходили с Лизой в 4 кафешки, в одной даже посидели и даже там понравилось, особенно вид из огромного окна. Ну а дальше то… Скучно. Включила на компьютере Хауза, но мне стало скучно, включила телевизор, мне стало скучно. Достала походу Влада, он не стал со мной болтать, а мне все еще скучно. Пошла опять посмотрела телевизор, но там ничего нет… Снова села вк, там Маринка. Она мне давай рассказывать, что ей тоже скучно. Ну что за день у рыб такой сегодня? А ну да, еще я с мамой пол-дня протаскалась по магазинам.

А вы когда-нибудь задумывались о своей зависимости "от"? От чего угодно, от обстоятельств, от ситуации, от погоды, от другого человека, от своих собственных целей в конце концов…

Человек буквально кричит о том, что он хочет быть независимым существом. Но нет, всегда, всю жизнь мы несвободны. Сегодня я зависим от школы и родителей, завтра от университета, потом от супру(ги/га) и детей. Вот такая вот жизнь человеческая. Ах, как же хочется не зависеть, как же хочется быть вольным человеком. Собраться например прямо завтра и улететь в Испанию. Хочется? Но… приходит на ум обстоятельство, не позволяющее это сделать - деньги. Они у вас есть? Ну хорошо, значит родители. От них вы тоже уже не зависите? Значит у вас точно есть институт/работа/муж/жена/дети/крыска/простуженный друг ну и вобщем еще очень много чего, ведь в Испанию вы завтра не летите…

Боже, как хочется быть независимым эгоистом. Делать только то, что хочется мне, а не тем, кто меня окружает. В моих планах на жизнь значится - хотя бы месяц посвятить себе, просто себе.

Помечтаем. Месяц этот будет, непременно, май. Только май. В этом мае я буду принадлежать лишь одному человеку - себе. Где я буду? Только не в России - ибо в России я могу встретить какого-нибудь знакомого человека, который может всё испортить. А в этом мае, нет, я не хочу никого видеть, он же только мой. Так вот, я куда-нибудь уезжаю и каждый день делаю то, что хочется мне. Знакомлюсь с тем, кем хочу, гуляю столько, сколько хочу, сплю столько, сколько мне хочется. Это будет лучший май в моей жизни… май моей мечты.

А затем, я вернусь обратно домой. Вероятнее всего не в Россию (хочется надеяться, что мне удастся смыться отсюда). И все пойдет своим чередом: работа-дети-дом-работа-муж-дети-работа-дети-дом…

Мария Вольная.

2011, спешу сказать тебе "пока". Знаешь, ты был ни плохим ни хорошим. Ты был каким-то никаким. Я ничего не запомнила из тех событий, что ты мне преподносил, только трудности. Да, 2011, ты был безумно трудным, настолько, что у меня иногда руки опускались. Я не хочу больше такого скучно-трудного года. И все же, хочу сказать тебе спасибо, ведь когда человеку трудно, он становится сильнее, значит ты сделал меня сильнее. А еще, дорогой 2011, ты познакомил меня с двумя замечательными людьми, но окончательно отобрал одного самого важного для меня человека. Так вот, 2011, я искренне рада, что ты уходишь, и я верю, что 2012 будет намного круче. Здравствуй, 2012! :)

Мария вольная.

1. Уехать из этой страны в Европу.

2. Отправиться с друзьями путешествовать по другой стране.

Мария Вольная.

Так как меня не было дома по вечерам два дня, а писать днем мне было либо лень либо некогда, отпишусь сейчас за 3 дня сразу)

день 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить.

1. Общение. Не могу быть в одиночестве долгое время.

2. Вода. Не смогу прожить без воды, наверное и пяти часов, тк очень часто пью.

3. Сумка. Там всегда есть необходимые вещи.

4. Мобильник. К сожалению, я без него теряюсь.

5.Ручка с листочком. Часто бывают нужны и приходится искать.

день 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

1. Когда мы с Соней шли после работы в 35 градусную жару (идти надо целый час пешком), купили по бутылке лимонада и нам встретился человек, который ей нравился.

2.Конец 2010 года, как мы всем почти классом украшали кабинет. Сделали там шикарнейший камин, окно, все продумали до деталей и заняли, увы, второе место.

3. "А ну-ка парни" в 2010. Было круто

4. Моя последняя поездка на море с папой.

день 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.

1. Иди нафиг (совершенно с добрыми мыслями)

2. Идиот! (к Ксюше, Даше или Лизе)

3. Оки, босс. (иногда учителям так отвечаю, потом одумываюсь :D)

Мария вольная.

Напрасно тянула время, потому что писать все равно решилась сегодня. Сложный вопрос для меня, потому что песни я слушаю, но довольно редко. Все же попробую составить этот список. Вообще, считаю песни очень личным делам и всегда с неохотой даю слушать СВОЮ музыку на телефоне, кажется она мне очень дорога.

1. Павел Чехов - В нашем порту. Однозначно лучшая, я ее обожаю, она со смыслом и много для меня значит.

2. B.o.B. feat. Hayley Williams(Paramore) - Airplanes Part 1

3. Revolverheld - Die Welt Steht Still

4. Abba - Happy New Year

5. Luttenberger Klug - Super Sommer

6. Queen - We Are The Chempions

Вот как-то так. Песни тут, безусловно не все. Но все же, что есть. Может они и старые или как вы еще любите критиковать… Мне плевать на их историю до меня, мне важно, что эти песни пережили многое вместе со мной :)

Мария Вольная.