MaryMary

Однажды Богу стало скучно и одиноко. И он решил придумать себе забаву. Забавой для него стало - создание мира, Земли и… людей. Люди - самое смешное творение, самое милое и самое печальное. Люди бывают совершенно разными, но перед каждым человеком стоит выбор. Выбор в самом начале пути, ему достаточно сказать самому себе, чего он хочет. Казалоь бы просто? нет.. не тут то было. Получая выбор человек умирает от незнания - что будет лучше. Ведь одно из двух, трех и тд. это кот в мешке. Особенно если человек сомневается. Велика вероятность того, что он потом пожалеет. Но будет уже поздно и так уж устроена наша жизнь, что ничего вернуть назад нельзя.

Так вот, я хотела сказать, что когда передо мной встает выбор между нормальным и безумным я буду выберать безумное. Теперь только так, потому что МНЕ так больше нравится. И пусть я буду жалеть, плевать на все, надо жить не моментами, а полной жизнью. В конце концов она у нас одна!.

Милые мои ребятушки, простите, что так долго не заходила. Я была на вьюи каждый день, но написать… Есть куча отговорок, почему я не писала. Мне было просто некогда думать. Я начала жить, жить в бешенном темпе и в безумных идеях. И мне нравится, это круто. Я связалась с человеком, которому все нипочем и не жалею. Я знаю, потом будут проблемы. Но мне плевать, мне на все плевать, у меня одна жизнь.

Дорогие, я обещаю, что зайду в скором времени и напишу что-нибудь интересное и позитивное.

Полюбите себя и все что у вас есть, вы все очень крутые и разные, дерзайте, котятки! :)

Скоро мой семнадцатый день рождения.

Какой он будет? я не знаю.

Каким я хочу его видеть? Я знаю точно, так же, как и то, что оно таким не будет.

Я хочу, чтобы за столиком в нашей любимой кафешке собрались самые близкие мне друзья. Это восемь человек вместе со мной. Я хочу, чтобы мы завели душевные разговоры о жизни, друг о друге, о прошлом и о будущем. Я хочу, чтобы искренность была главным компонентом разговора. Я хочу, чтобы эти разговоры были настолько тихими, чтобы их могли слышать только сидящие за нашим столиком.

Но теперь этого не будет уже никогда. Никогда. И даже дело не в том, что трудно создать именно такую обстановку. Дело в том, что этих людей уже не собрать. Они рассыпались. Компания разбежалась и теперь… Теперь существует каждый по отдельности. Теперь никогда не будет душевных разговоров.

Перестань ты уже жаловаться на свои проблемы, перестань грустить и думать о плохом. Перестань до поздна сидеть за компьютером и попусту тратить время на интернет. Возьми себя в руки и стань счастливым человеком. У тебя получится. Я верю.

Эй, мир, остановись! Хочется кричать, ну, остановись же, время! Ну куда же?! Куда же ты мчишься…

Биться в истерике, чередуя крик и шёпот бесполезно. Бесполезно, потому что эта дурацкая штука никого не слушает. Она, как аттракцион в парке, садится в нее человек, она делает круг, а дальше, будь добр, за борт. Только вот аттракцион этот - "колесо обозрения" или "чертово колесо" (кстати мне больше нравится второе название), а штука о которой я говорю - жизнь. Да, опять я заговорила о ней, опять взялась за своё.

Так вот, о жизненном устройстве. Сел ты однажды в эту железяку и поднимаешься на ней вверх, даже не подозревая о важности каждой секунды и не задумываясь о том, что в конце концов и тебя эта коварная штука выплюнет. Просто потому что время твое закончится и круг будет пройден. Самый верх - пик нашей жизни, именно там ты меньше всего задумываешься о глобальных вещах, там захватывает дух и там здорово. Но этот пик длится не долго, даже не просто не долго, этот момент ничтожно мал. В жизни этот момент называется счастьем. И если у человека нет проблем, значит он сел на самый дорогой аттракцион, значит кто-то уже позаботился о его благополучии заранее или может ему просто повещло и он попал в нужную ему коретку.

Так вот на самом верху хочется заорать закричать "Остановись! Сломайся! Дай же шанс почувствовать этот момент". А жизнь идет все дальше и ты все ближе приближаешься к месту, где придется выйти.

Ну, в Гарвард я, конечно, поступать не собираюсь, но мотивация действительно сильная. У меня последнее время на мотивации вообще мозг повернут. Написала недавно на альбомном листе "У тебя есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы начать что-то делать" и повесила это на стену.

Я вернулась из этого ужасного города. Да, я в очередной раз поняла, что терпеть не могу этот безликий город. Пермь.

Я тут должна написать о своей поездке, рассказать что и как было. Но вам это неинтересно, а близким я и так смогу рассказать.

Поэтому напишу лишь о тех выводах, которые я сделала.

О себе:

Я оказывается очень наблюдательный человек. Мне безмуно нравится смотреть в окно и замечать у людей всякие странности. А еще я люблю ездить в общественном транспорте. Очень люблю, хоть мне и становится от него плохо.

Еще, я выяснила, что паниковать в сложной ситуации не по мне. Так вышло, что мы часто оставались с девочкой-немкой вдвоём в этом огромном городе, а ей вечно надо было куда-то пойти и купить себе что-нибудь. Приходилост ориентироваться и отвечать не только за себя, но и за нее, потому что по-русски она не очень…

Да, и я терпеть не могу магазины. Кто их вообще выдумал? Фу. Дурацкая вещь эти магазины.

В очередной раз убедилась, что обожаю высотки. Я жила на 14 этаже и стояла на балконе (у которого окно с пола до потолка) 24-го этажа, это было круто.

Еще, я поняла, что за 4 дня (включая воскресенье) я соскучилась по дому, родителям, по друзьям и даже по школе. Это все мое родное и ничего другого мне не нужно. Хочу поскорее увидеться со своими идиотиками :)

О людях:

Убедилась, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Себе дороже будет.

Приходилось быть толерантой с людьми, которые вызывали неприязнь.

О справедливости:

Её не существует.

P.S. я пробыла вне дома всего лишь три дня. И это было настоящей каторгой для меня, целой вечностью. Казалось все против меня, даже этот дурацкий 19 автобус.

Завтра я уезжаю. Послезавтра пишу олимпиаду. Только не желайте удачи, успеха, да, но не удачи. Удача такая коварная, что когда мне ее желает, она поварачивается ко мне задом. Лучше пожелайте терпения и успеха.

Я сегодня на удивление спокойна, сижу песенки слушаю, пою, с Мишей болтаю. И меня радует, я не знаю даже что, наверное моя жизнь. Да, вот так вот просто, в таком маленьком посте я, наверное впервые пишу, что я радуюсь.

Вчера вечером написала на альбомном листе фразу: "у тебя есть руки, ноги голова и 168 часов в неделю, чтобы начать что-то делать" и повесила на стену. Хорошая я)

Пожелайте успеха, котятки. Меня не будет тут три-четыре дня, люблю вас:*

Когда человеку нечего говорить, когда кажется, что жизнь опустела и все валитсся из рук. Его губы начинают произносить великолепные, живые слова, которые Spaß machen другим людям. Позже эти слова разнесут на афоризмы. Именно так они рождаются, только человек познавший глубокие страдания может говорить о них правдиво, остальные же, лишь пользуются сказанным, не получив на самом деле этого опыта.

Я люблю людей.

Правда люблю. Люди хорошие.

Хорошие, потому что они могут чувствовать.

В них столько горя и отчаяния, что хочется взять за руку и сказать:"Не парься, пройдет".

Я люблю людей.

люблю ли я свой класс?
конечно люблю.
я могу говорить, что они тупые идиоты, и мне за них стыдно.
но когда видишь эти лица каждый день в течении многих лет.
они становятся родными.
и пусть они ведут себя как ненормальные.
но я их люблю.
очень

Да, они и вправду идиоты. Но, пожалуй, только они могут заставить меня улыбаться в самый грустный и тоскливый день. Когда хочется побыстрее уйти из школы, перед тобой мелькают эти лица по 20 раз за день и ты не раздражаешь, а относишься к этому спокойно. Я привыкла к ним, привыкла настолько, что мой 10 А стал чем-то большим, чем просто класс. Это целая семья. И что бы там у нас не происходило, иногда от усталости, иногда от плохого настроения, мы всегда остаемся классом. Пусть про нас говорят не дружные, пусть говорят что хотят. Это неправда всё. Просто у всех разные интересы и способности тоже, из этого складываются разные компании, естественно с теми или иными темами для разговора. Но мы всегда остаемся классом. Кто же сказал, что у человека должно быть 25 друзей? Нет уж, самые верные, да, а остальные просто какие-то родные люди. И мы можем постоянно жаловаться друг другу на уроки, плохую погоду и кажется все уже к этому привыкли. Да, мы все разные, но мы привыкли быть чем-то целым.

А сколько замечательных моментов было у нас. И слезы горечи и слезы радости и смешные моменты, а сколько веселых высказываний было. Такие как, "килограмм ускорения" или "закрой свой пасть".

Да, я привыкла к этим идиотам, привыкла больше, чем, наверное нужно было. И сейчас все чаще проносится в голове цифра "1,5". Через полтора года мне придется забыть о том, что у меня была привычка видеть эти лица. И я знаю, что некоторых их этих идиотов я не увижу потом совсем. Но, ведь это будет потом. А сейчас, сейчас я рада, что учусь именно в 10 А.

Меня раздражает эта учебная система, потому что некоторых людей я перестала видеть на уроках совсем, сейчас у меня в глазах какая-то смешанная параллель и отсутствие единого класса. Но я увижу именно наш класс совсем уже скоро. Меньше месяца осталось..

у меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить

Обожаю темп жизни, когда все хочется сделать, но не успеваешь ничего.

Когда встаешь утром, бустро в душ, чашку кофе заливаешь в себя и на учебу. Когда бежишь, знаея что опаздываешь, и думаешь "успеть бы". А после учебы бежишь опять домой, чтобы котов покормить и убраться. Потом одеваешься по-быстрому, бежишь и думаешь "успеть бы", потому что не хочется опаздывать на занятия. А потом уже так медленно бредешь домой и думаешь обо всем подряд. Потом садишься за уроки, ужинаешь… Потом читаешь книжку. А в 21:00 идешь в зал, ложишься рядом с родителями и смотришь какой-нибудь фильм. Как я скучаю по этому времени.

А сейчас есть только уроки, школа и интернет. И самое главное нет мотивации, чтобы сказать себе "успеть бы".

Уже надо идти спать, но всё равно напишу этот пост.

У меня было великолепное настроение сегодня, но под вечер меня слило. определенно.

Что за период у меня такой, я за четыре дня дважды наткнулась на парней, неизлечимо больных. И как же мне от этого тяжело становится. Мне становится стыдно за то, что я элементарно помочь ничем не могу. И как-то грустно мне сегодня, очень грустно. Гирьки у меня на душе сегодня тяжелые. А еще после вчерашнего разговора с Дарьей мне тоже грустно. Мне грустно от того, что я такая и кажется меня такую никто не любит. А еще мне сегодня в школе(тогда еще было хорошее настроение) внезапно захотелось плакать, я не знаю от чего, но хотелось плакать. Кажется я совершенно одинока сейчас и нет ни малейшего шанса выбраться из этого одиночества.

Я же говорю, слило.

Появилось много следящих и поэтому заполню анкету.