Всё неправда

Впервые за несколько недель выспалась дома в выходные. Всю субботу и воскресение я смотрела сумерки и бездельничала, поэтому рассказать про выходные мне особо нечего.

Вчера был день полный разочарований из-за Антона и в то же время полный радости из-за красавчика. Начну с плохого. Сначала было два английских, на которых я просто ужасно замерзла, потом была ещё парочка скучных уроков, а на химии Aнтон взял и пересел к пацанам. ДАЖЕ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИВ, КАК ТАК. Меня это, признаться, расстроило, и мы весь урок напару с Ксюшей рисовали смешные карикатуры на Антона и всех тех пацанов, с которыми он сел. Было очень весело, ахах. На переменах красавчик был такой прям милый-милый ^^ Взбрело ему в голову сделать "волну", для чего нам всем надо было взяться за руки. Я подобные штукенции очень не люблю, но Зураб настоял :D Взял меня такой за руку и держит, говорит что-то остальным пацанам, а я пытаюсь вырвать свою ладонь из его, но он крепко держит. Потом стою такая и думаю, а начерта я, собственно, вырываю руку? Всё-таки держать именно его теплую, настолько любимую руку, это так классно. Нет опять же какой-то страсти и желания наброситься на него и заняться чем-нибудь неприличным, как это обычно хочется сделать с Антоном, есть такое теплое, приятное ощущение, тот комфорт, которого в последнее время мне так не хватало.
После уроков, когда наш класс шел в гардероб, я заметила, что R. идёт, мило беседуя с Антоном. Ох моей злости тогда было не передать. Вечно она запускает свои коготки в то, что мне не безразлично: (В принципе, я понимаю, что опять же не права я, злясь на неё, но ничего не могу с собой поделать. Ненавижу, когда превращаюсь в ревнивую дуру.

Сегодня в школе было очень весело благодаря Антону и Богдану, особенно на физике. А после урока физкультуры Aнтон позвал меня летом играть с ними в баскетбол, потому что я попадаю в кольцо с первого раза :D
На одной из перемен мне достаточно было увидеть красавчика, чтобы заулыбаться во весь рот, а он такой смотрит на меня своим хитрым взглядом, улыбается и спрашивает: "Ты чего такая довольная?" "Ничегооо" - отвечаю я. На самом же деле всё благодаря ему :)

Прийдя домой я сделала практически все уроки и даже выучила один долг по английскому. Следовательно, день прожит не зря. Скоро я пойду спать, а пока я желаю вам всем удачного завершения дня.

Вы когда-нибудь чувствовали бессилие? Такое прям опустошающее, угнетающее, парализующее. Я чувствую его сейчас. Я бессильна перед самой собой. Я тысячу раз давала себе какие-то обещания и тысячу раз не выполняла их. Я не могу сделать над собой никакого усилия, я просто качусь в бездну. Я не знаю, как мне быть, правда. Если я даже с собой не могу справиться, то на что в этой жизни я вообще способна? Ответ очевиден. Ни на что.

"Так хочется, чтобы тебя любили не за твоё лицо, и не за то, как ты выглядишь или какой у тебя макияж сегодня, и не за то, как ты одеваешься. А просто любили. Хочется, чтобы понимали тебя без слов, по одному только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы разделяли твои глупые мечты и угадывали, что ты хочешь. Это так просто. Просто любить".

Как человек, который всегда поддерживал меня, переживал, если я грущу, поднимал настроение, вселял уверенность, может причинять теперь столько боли? Полвечера проревела из-за художника. Уже который день я хожу обходными путями по школе лишь бы не подниматься с ним по лестнице/не проходить мимо. И всё это меня ужасно печалит. Я скучаю по нему невыносимо, мне не хватает его позитива и его поддержки, его рассказов и его крепких дружеских объятий. Я не скажу, что сделала всё возможное, чтобы попытаться вернуть с ним общение, но я сделала достаточно, чтобы понять, что он непробиваем. День изо дня меня это гложет, и из головы не выходит наш последний разговор. Его угрюмое настроение, долгое молчание (и как мне показалось, волнение), его злая фраза в адрес какой-то восьмиклассницы, что стояла рядом, и в конце концов его заявление о том, что мы больше не будем общаться. Во мне рухнул целый мир, и его не собрать, даже с помощью других… Вот так на пустом месте мы теряем жизненнонеобходимых друзей.

Вот так очухалась я спустя три месяца, а он уже на пианино учится играть. Обалдеть, сейчас действительно такое ощущение, что я всё это время была на Луне. Такое теплое чувство осталось после нашей переписки. Ну как после этого не любить красавчика? Он такой теплый, и телом, и душой.

День сегодня был мерзкий, один из самых мерзких за последнее время. В школу надо было к третьему уроку, благодаря чему я выспалась, но даже это не спасает сегодняшний день. На первом английском всё было ещё сносно, мы переписывали работу, которую писали в понедельник. Второй английский прошел в учительской. Катя снова села рядом с Антоном, и весь урок миленько с ним беседовала >< Я думала, не досижу до конца урока. Думала, встану и въебу кому-нибудь стулом. Сидела и повторяла "спокойствие, только спокойствие, всё хорошо", Аня, которая сидела рядом, сразу поняла, в чём дело :D На перемене после английского не удержалась и рассказала обо всём Саше. А вообще, на втором английском я пришла к выводу, что мне безумно нравится профиль Антона, про его нос, о котором я прожужала уши уже всем, я, пожалуй, промолчу :D Он охренителен :)
Этот чертов урок английского испортил мне настроение на весь день.
После школы я профукала возможность погулять с Антоном, пришла домой и завалилась спать. Проснулась часов в пять и пошла в магазин за вкусностями, в конце концов, это был последний способ поднять себе настроение. Купила любимый апельсиновый сок и белый Альпен гольд. Прийдя домой, я первым делом подумала "неплохо было бы сдохнуть прямо сейчас".
Вот такой "позитивный" я сегодня человек.

Вчерашний диалог с Севой:

— Я приду к тебе сегодня вечером с шампусиком :D
- Ты не знаешь, где я живу
- А мне Aнтон скажет, да, Aнтон?

Ахах, мне вот интересно, что Aнтон говорит своим друзьям, раз они постоянно мне его приписывают) Точнее, о чём РАССКАЗЫВАЕТ, уахах :D

Недавно я писала сочинение по литературе и застряла на пункте "моё понимание счастья". На уроке учительница задержалась, и я решила спросить у парочки одноклассниц, что можно написать. В итоге как-то так получилось, что абсолютно все одноклассники (это был последний день перед каникулами, и в классе было всего человек 16) начали предлагать варианты и обсуждать эту тему, даже мальчики)) Так это было клёво, тем более, учитывая то, что с классом я не общаюсь и вовсе, так, отношения вроде дружелюбные, но общения нет, только с новенькими мальчиками, лучшей подругой, да Аней общаюсь.

Мальчишки поначалу шутковали, предлагали всякие смешные варианты, потом уже нормальные варианты начали предлагать, девчонки тоже что-то предлагали, но мне запомнилась только одна фраза, сказанная Севиль: "Твоё счастье - Зураб".

Надо ко всему проще относиться, надо меньше размышлять и анализировать, ибо я превращаюсь в какого-то нигилиста уже. Только за сегодняшний день я насчитала более десяти пунктов, что в себе мне нужно изменить, но хватит ли мне сил? Желания? Смелости? А возможно ли это вообще? Буду надеяться, что возможно.

Есть подозрение, что девушка художника снова читает мой блог. Поначалу я была возмущена, типо как так, клятвенно обещала не читать, а читает, а потом подумала и решила - да пускай читает, коли хочется в голове моей покопаться.

Ловлю себя на мысли, что безумно хочу такую лучшую подругу, с которой смогу делиться всеми секретами, обсуждать парней, ходить в кино, знакомиться с кем-нибудь, гулять, прикалываться друг над другом, ну и прочие эти девчачьи штучки. Так сложилось, что общаюсь я в основном с парнями. До последнего времени меня это никак не напрягало, пока я не поняла, что начала глядеть на мир их глазами. Я стала более прямолинейна, более цинична, более хладнокровна, я рассуждаю так же, как они. Вот знаете, девушек можно назвать мечтателями, а парней реалистами. Конечно, и там, и там встречаются исключения, но в большинстве случаев, всё именно так. Я ничего не говорю, у меня есть одна близкая подруга, но у нас не та дружба, о которой я мечтаю. Во-первых, у нас давно уже нет никакого уважения в дружбе, во-вторых, я временами боюсь её, а в-третьих, я ничего не могу доверить ей, не потому что она разболтает, нет, тут дело во мне. Я просто не могу ей открыться до конца, да и никому я не могу открыться до конца, только Насте могла. Признаться, пришла сегодня к выводу, что именно та дружба, которая была у нас до того, как у неё появился Паша, и есть та самая идеальная для меня дружба.

Мне очень не хватает близкого по духу человека. Его просто-напросто нет. Есть Ксюша, с которой безумно приятно иногда поговорить о том, о сём, посмеяться, провести время, есть Саша, который вечно рассказывает что-нибудь новое и иногда поучает, есть Санечка, который постоянно шутит всякие шутки, есть красавчик, который заставляет мыслить и делает меня лучше, есть Богдан, который всегда выслушивает, частенько подкалывает и постоянно смешит, есть художник, который не общается со мной… Но ни с кем из них нет тех отношений, которых бы мне хотелось. Таких теплых, дружеских, открытых. Проблема во мне, я признаю. Я не хочу оставаться одна, но и найти поистинне своего человека мне не удается.

Пришлось зайти в блог, почитать последние записи, ибо я уже и забыла, о чём писала в последний раз. У меня всё хорошо, всё в относительном порядке. Вторник, последний учебный день прошел хорошо. В школу надо было к четвертому уроку, я пришла, дождалась Богдана, и мы вместе пошли на урок. Он хотел забрать у меня Антона, но Aнтон остался со мной :D (обломись, Богдан, обломисьобломисьобломись: Р). Уроки прошли налегке, как всегда оно бывает в последний день перед каникулами. Перед пятым уроком Aнтон как обычно взял мой телефон. На уроке положил к себе в сумку и мы дружно забыли о нём. Хорошо хоть на литературе вспомнили, ну как вспомнили… Aнтон попросил дать ему телефон, а я сказала, что он вообще-то итак у него. Aнтон как обычно залез в мой контакт. Мало того, что он везде засунул свой нос, так он опять же накатал с моей страницы сообщение Севе :D Хорошо хоть, что Сева уже привык к таким сообщениям, и знает, что это не я их шлю :D

Если в вашей школе начало каникул означает начало каникул, то я искренне вам завидую. У меня же в первый день каникул в 10 часов утра дополнительный русский. Перед дополнительным русским устроили утренние посиделки с двумя одноклассницами у одной из них дома ^^ Попили чай с вкуснейшими блинчиками и чуть не опоздали на русский. Aнтон просил меня зайти к нему утром и разбудить, но я не зашла, ну он и не пошел на русский :D После дополнительных пошли с Аней разносить открытки с поздравлениями с 23 февраля по адресам, которые нам выдали в школе. В одной из квартир нам попались такие миленькие старички, которые подарили нам конфетки: 3 Была так же парочка квартир в Сашинном доме, собственно, в этом доме мы и разделались с подаренными конфетами, прям в подъезде (очень уютном таком, разрисованном) :D

Ну а четверг был прямо-таки днём культурного проявящения - утром библиотека, вечером - театр. Ходили на спектакль "Аккомпониатор". Ещё перед началом спектакля художник со своей девушкой никак не могли найти места (уж не знаю, что у них там с билетами, я только поняла, что они ищут свободные места). Так вот, стоят они чуть ли не перед моим носом, а одна из новеньких одноклассниц, которые сидели рядом со мной, говорит такая: "Может поменяться с ними местами" Я такая чуть ли не на весь зал: "НЕЕЕТ", слава Богу, они не поменялись. Сидеть рядом с этой парочкой мне совсем не хотелось. Спектакль мне очень понравился, хоть и дисциплина в зале была в разы хуже, чем в прошлый раз. Через 3 сиденья вправо от меня сидел романтик G и переодически палил на меня :D Перед началом спектакля я, как культурный человек, отключила телефон, но… как оказалось, мой телефон умеет принимать смски даже в выключенном состоянии ><
Во время антракта Богдан спросил у меня, где Aнтон :D Дожили, его лучшие друзья уже интересуются у меня, где он. Не скажу, что мне это неприятно, наоборот даже :D

Ну а сегодня я весь день пью чай и читаю "Войну и мир". Уютный такой, но скучный день.

Села сегодня и разобрала последнюю тему по алгебре, вроде всё поняла ^^ Я сегодня молодец)

Надеюсь, ваши дни проходят ничуть не хуже))

Голова пустая. В голове только один человек. Или всё-таки два? Скорей всего один и ещё целое море сожалений о приближающемся конце со вторым. Неизбежном конце. Возможно, у меня депрессия, у меня такой огроменный камень на сердце и единственный человек, который всегда умел найти нужные слова, уже хрен пойми сколько месяцев не общается со мной хрен знает из-за чего. Я парализована ленью. Я сижу на уроке и даже не могу ничего списать с доски, я чувствую тяжесть во всех своих конечностях, я чувствую, как атрофируется мой мозг. Моя фантазия меня сводит с ума, губы Антона меня сводят с ума, нехватка комфорта меня сводит с ума. Меня злит всё, меня тошнит от всего. Я не знаю, как мне жить. Я не знаю, как побороть себя. Я себя ужасно ненавижу.

А мне завтра аж к четвертому уроку! Выыысплюсь в последний учебный день перед каникулами, ахах.

Из двух необходимых сочинений, написала только одно, и то не до конца. Застряла на пункте "моё понимание счастья", завтра с утра на свежую голову напишу.

Сейчас я спать. Спокойной всем ночи, господа вьювероманы, сладких вам снов.

Была вчера в протестантской церкви (вот только не спрашивайте, как я туда попала), и знаете, мне понравилось. Их речи, их музыка, их люди. Почерпнула там одну очень интересную теорию, которой просто жажду поделиться, но не могу пока, ибо слова не вяжутся в предложения. Надеюсь, в ближайшем времени мне удастся-таки написать об этом.