juSt Be...

уже ничего не понимаю…не знаю, как правильно, думаю…что я должна делать, не нахожу ответа, все твердят, что я должна учиться, мои мысли, книги, родные…тЫ! Все….. а я хочу спрятаться от всех и всего, забиться в углу моей комнаты, создать твой уют и сидеть….молча, долго, сутками, не закрывая глаз, не думая о делах, вообще не думая….лишь регулярно вздыхая, сваливая груз с плеч, безрезультатно…..слёзы это напрасно, вот уже совсем не хочется даже плакать, одна пробежит по щеке….ты не узнаешь. у меня нет больше сил писать тебе письма.…….совсем не то, что ты хочешь услышать. оставлю на потом, выскажу всё всё когда-нибудь. если ты позволишь……. "что ты как маленькая..?" Извени…я не успела еще повзрослеть…не смогла еще поверить и смириться, ты настолько избаловал меня за 8 месяцев, я не знала, как это провести 2 дня без тебя, неделю без тебя, 2…что такое месяц без тебя!? как это засыпать без твоего дыхания, просыпаться в пустой постели, совсем не уютной, помятой, закиданной одеждой, тетрадками, методичками, не важно что напрасно, твоими игрушками, в обнимку с телефоном, практически без сна, в ожидании той мелодии, первой от тебя на моей стенке. я еще не научилась жить без тебя, я не смогу. Мне хочется подходить к каждому и рассказывать какой ты у меня замечательный, какой ты идеальный, как ты заставил полюбить тебя…. в тоже время совершенно не хочется. В комнате, в твоём уюте, гораздо теплее и спокойнее. Мне тесно от того, что я не могу тебе всё рассказать, что чувствую, что думаю, мне голодно без твоих нежных слов, разбаловал. сильно очень. а ты совсем не пиши и не звони, так свободней, так не ранят твои дерзкие слова. я и без них, не совсем трезва. Я не понимаю…как мне дальше, не привыкла существуя….всегда жила в искренности….с улыбкой, сейчас не знаю как это.иллюзия. иллюзия всего…всей жизни, людей, дней, солнца, значимости, нашего прошлого, пропасть будущего и омут настоящего…
Мы стояли с тобой в церкве, держась за руки, моля о помощи..
Помню каждый день.
……………………….я больше не знаю.я потеряна……не могу понять………………….

уже хватит.достаточно.

ни кому не интересно. близким не интересно, не говоря уже о друзьях…. ни кого не касается до той поры, пока их самих не коснётся….. от этого не выносимо больно.вообще трудно отпираться от многочисленных факторов боли и идти дальше…… идти..пробиваясь сквозь сплетни, факты и обстоятельства. в одиночестве без тебя. вообще не реально представить как ты там! КаК?! скажи мне……………………………………… господи умоляю тебя держись мой дорогой, я разочаровалась в нашей стране, городе, государстве, я не верю словам и людям, бОЖЕ, не позволь мне разочароваться в тебе, ТЫ и ОН это единственное, что у меня осталось………… и мои мысли.бесконечные, серые мысли, с каплей наивности и надежды…………….тОЛько бЕРЕГИ сеБЯ!!! БЕРЕГИ. умоляю. ТЫ - моя жизНЬ! это совсем не приувелечение. это правда, единственная правда которая для меня осталась в этом мире.

С каждым днём всё больше и больше грусти в твоём голосе… а я как на репите повторяю одни и теже слова…"Малыш, всё будет хорошо, я тебя люблю, малыш, крепись, Стасик всё у нас будет…!!!"а потом долго ищу утешение для самой себя в этом сером мире…. Трудно без тебя. больно.далеко.долго.время.ожидания.глупые вопросы.ненужные лица.лето.лето…

Сегодня температура, сегодня одиноко, сегодня минус 40, и я слушаю твою стенку, да нет, не твою, а еЁ.Думаю, что она умеет выживать в этом мире не смотря на свою сердечность, эмоциональность, романтичность, и лёгкость души…..и я постараюсь… Сегодня…я впервые задумалась…..задумалась над….ммм…. что…….оООх. не хочу об этом писать, так как это очень печальный исход событий….я трачу свои нервы, гроблю своё здоровье….ухожу в
депрессию, отказываюсь от прогулок по тёплой Москве…грублю своим
любимым друзьям….срываюсь на родных…а потом реву пол ночи…не настолько от того, что мне плохо без тебя, а от того насколько ужасно тебе там……. мои переживания не знают предела….с моим то еще воображением… да, я умею раздувать из мухи слона, но…. впринципи я может и права……… веДЬ…я не могу у него что-то спросить, на что-то пожаловаться..мы живём совершенно в разных условиях, чтобы пытаться понять или вообще думать так же….поэтому письма у нас крайне оптимистичные….якобы поддерживаем друг друга, тем самым загоняем себя в угол, заставляя невольно размышлять о том, как же там или тут на самом деле… и сводим друг друга с ума. Кажется что ему понять проще? ошибка. ведь он понимает меня, но своими страхами, будь то потеря или измена… измена всего человека из нутри..а на самом деле я живу болью.. И тут понять меня может только Регина… а страхи..наверное у нас одинаковые потому что любим. бережем. ценим. и волнуемся…. И тут я задумалась… откуда такая
уверенность, милочка!? откуда уверенность в том, что мы будем счастливы,
что у нас есть будущее, что ты, наивная и глупая, вообще нужна будешь ему,
что он будет ценить а не пользоваться……скажете это свинство!? А кто знает……кто знает, как еще время решит постебаться над нами….Что
перевернётся в твоей голове…. сегодня ты захотел позвонить отблагодарить Яну…………….да я ревную. умничка, молодец. Что же она там тебе понаписала? Брату ты не хочешь позвонить….или Жене…. люБИшь ДА?! Любишь…………………. я уверена……………..!!!!!!!!!!!!!! Но…я боюсь.я осталась на едине со своими мыслями, которые меня сводят с ума. тебя тоже. нет твоей
поддержки. мне ужасно не понравился сегодняшний разговор. я конечно же
не права. конечно же тебе там плохо, и ты заботишься обо мне, любишь,
волнуешься, переживаешь за мою учебу……..но…. не пойму вот почему я
должна страдать, мне то это всё за чтО!? не пойму. какая вообще
нормальная, любящая себя девушка, выберет себе такой путь…..будет
ожидать сутками звонка, а потом выслушивать указания и жесткость в
словах….иии….." а что просто так разговаривать молча…надо ток по делу. "
БлЯДь. Ты меня потом погладишь по головке? будешь водить по врачам?
носить на руках? будешь ли ты поТоМ так же как я сейчас жертвовать ради
меня всей своей личной жизнью… будь то футбол…..или прочее…даже самое важное?!я не могу здраво оценивать ситуацию, потому что я в первые сталкиваюсь с такой ситуацией, и в виде наглядного примера мне предоставили "шанс" самой лично жить в ней…….. могла бы я послать к черту эти обстоятельства, весь этот опыт. который ставят надо мной… кто-то с выше…. и жить так же счастливо как и раньше вместе с тобой……..<--- Вот в чём истина. Я хочу быть с тобой. любить.хочу.Да. и тут не уместны эти раздумия….моя паранойя, может показаться слишком тебе оскорбительной….и это опять же лишь мои размышления…... ВОт. я сошла с ума.
как отвратно то, что мне довелось самой жить в этой ситуации……
Сомневаюсь, что тебе понравятся даже мелочные переписки с Женей. Ты не представляешь как мне тесно тут….в этих свободных улицах. без тебя. а у меня нет прав…ни на что. только бы ты не волновался, только бы ты берёг себя, держался, толЬко бЫ ТЫ!!!……………………………….это безумие.

люблю.

p.S: А ты прочитаешь, на фоне своего Chill Outа, может даже на рассвете, моя дорогая……сейчас тебя нет в сети.и поймёшь, что именно тЫ ТА, которой я восхищаюсь, которая меня спасает, несёт на руках заботы и тепла вдаль от этого безумия……………<3.

Видишь как они говорят……Стас твой сильный.. он справится, а бивиса жалко…. в этом моя гордость…и грусть. одновременно….

жизнь кажется налаживается, когда комп перестаёт быть твоей жизнью..

устала. а я ничего не делаю…я не хожу в инст, я не помогаю маме, я не учу языки, я тупо существую, я улыбаюсь, обманывая саму себя…. научиться бы не сидеть вконтакте, тупо щелкая странички, ожидая пока ты мне напишешь, пока появишься, хотя бы где-то…

контактная жизнь мне не подуху…кому это нужнО!? кому нужно моё присутсвие на этом сайте? изменения на моей странице, кому? Все уже давно сделали выводы, все уже 100 раз перекинулись словами по поводу и без повода….нЕТ, я до последнего буду внушать себе, что мне плевать на чужое мнение. Я его люблю.

СкоЛько ещЕ? Что со мнОЙ?! Береги себя…!!! дорогой!!! я не смогу без тебя.МНе так нужен кто-то…кто бы меня понял, так нужен такой человек…который будет сутками сидеть со мной в молчании, разговаривая.без слов. Ты этот человек. мне нужен ТЫ! я задыхаюсь… меня тошнит от мыслей.я кричу в пустую.ты не слышишь. я надрываюсь…ради ненужного…. Не могу найти себе место……..к тебе. только к тебе. скорей. родной..Стас.

- 35

-30

Да. У меня всё хорошо! У меня есть ОН. У меня всё хорошо… вне института, вне контакта, района.Только у меня. Всё хорошо. =) …Да!

и зимой и летом они тусуют по подъездам…

всем по 20 - 25, они привыкли днём и ночью стенки подпирать….

Вот кого…достала….ВОЛЯ, ………

по ночам мне не дают покОЯ………….

……………………………..жаль мне вас ребята…

Я пожалуй сдам на права….

Заработаю себе степендию…

Начну ходить на танцы…

Займусь наконец конным спортом…

Летом буду торчать на даче, и катать по Москве на роликах..

Выучу итальянский…

Зимой освою борд…

………………….в конце концов устроюсь на работу.

Поеду в Англию к родной…

……………………………………………………………….Боже, только дай мне сил.

WhEn wIll He gEt baCK!?

………………………………………………….I tiRed oUt witHoUt U!

29 на календаре…всего одна цифра…а столько в ней боли и слёз скрыто…Всенародный траур……….вдвойне страшно, передёргивают всю, открывая переписки с этого дня……..не знаю как я пережила, пережила этот мрачный день и ушла в себя, как и многие другие жители Москвы…. только у каждого своё….но, что-то близкое…похожее…в одном слове - горе.Почему не могли придумать слово подлиннее, описывающее всю тяжесть душевного состояния…наверно так должно быть. Почему-то значимые что-то в этой жизни слова, слишком немногобуквенные…и так трудноооо, когда хочется всё выплескнуть наружу, прокричать всю боль, а слов нужных не находишь…эти эмоции в миллион раз сильнее всяких слов, и это безвыходное молчание разрывает всё в нутри, пытаясь выскочить из уст отчаянного человека…они бьются об стенки мозга, и так не найдя подходящего словосочетания, вплёскиваются из глаз ввиде многочисленных солёных капелек, это слёзы, которые невозможно остановить…сопровождая звуками…стонами и криками…с порывами…всё сильнее и сильнее…. и никакие сладости и приятности не смогут помочь….этому несчастному человеку….29………Теперь мой взгляд на этот город, мир…людей, совершенно поменялся в другую сторону….серость и чернота…. СПасибо тебе, 29. Я разбила розовые очки и выбросила их на зелёную, сочную, нежную, живую травку нашей страны.