уже ничего не понимаю…не знаю, как правильно, думаю…что я должна делать, не нахожу ответа, все твердят, что я должна учиться, мои мысли, книги, родные…тЫ! Все….. а я хочу спрятаться от всех и всего, забиться в углу моей комнаты, создать твой уют и сидеть….молча, долго, сутками, не закрывая глаз, не думая о делах, вообще не думая….лишь регулярно вздыхая, сваливая груз с плеч, безрезультатно…..слёзы это напрасно, вот уже совсем не хочется даже плакать, одна пробежит по щеке….ты не узнаешь. у меня нет больше сил писать тебе письма.…….совсем не то, что ты хочешь услышать. оставлю на потом, выскажу всё всё когда-нибудь. если ты позволишь……. "что ты как маленькая..?" Извени…я не успела еще повзрослеть…не смогла еще поверить и смириться, ты настолько избаловал меня за 8 месяцев, я не знала, как это провести 2 дня без тебя, неделю без тебя, 2…что такое месяц без тебя!? как это засыпать без твоего дыхания, просыпаться в пустой постели, совсем не уютной, помятой, закиданной одеждой, тетрадками, методичками, не важно что напрасно, твоими игрушками, в обнимку с телефоном, практически без сна, в ожидании той мелодии, первой от тебя на моей стенке. я еще не научилась жить без тебя, я не смогу. Мне хочется подходить к каждому и рассказывать какой ты у меня замечательный, какой ты идеальный, как ты заставил полюбить тебя…. в тоже время совершенно не хочется. В комнате, в твоём уюте, гораздо теплее и спокойнее. Мне тесно от того, что я не могу тебе всё рассказать, что чувствую, что думаю, мне голодно без твоих нежных слов, разбаловал. сильно очень. а ты совсем не пиши и не звони, так свободней, так не ранят твои дерзкие слова. я и без них, не совсем трезва. Я не понимаю…как мне дальше, не привыкла существуя….всегда жила в искренности….с улыбкой, сейчас не знаю как это.иллюзия. иллюзия всего…всей жизни, людей, дней, солнца, значимости, нашего прошлого, пропасть будущего и омут настоящего…
Мы стояли с тобой в церкве, держась за руки, моля о помощи..
Помню каждый день.
……………………….я больше не знаю.я потеряна……не могу понять………………….