juSt Be...

Спасибо мама, у меня еще остались слёзы.

заичка моЯ….Всё будет хорошо. Я уверена. лЮБЛЮЮю тЕбЯ.Мой самыЙ!СтааааСька.ты лучший!!!Как же сильно я тебя люблюююю!!!

Конечно я помню наш последний день…………………=(

— 56.

Светать стало раньше…чувствую лето.

…………………………..такое же одинокое с бессонными ночами.

Спокойствие. Понимаешь? Я понимаю.да могу тебе написать всё что угодно в письмах, жаль, что ты не чувствуешь на сколько это всё правда, жаль. Безразличие. меня не научили, что это такое и как это делать.Я пропитываюсь каждым твоим словом, каждым. глубоко в душу. результат - слёзы. можешь не звонить!? Да пожалуйста……я буду спать спокойно и пренадлежать только себе. Просыпаться летним утром, радоваться солнышку, учиться, работать, учиться…и как будто ничего, никогда не было, у нас с тобой, никогда.Сон. и только. Увы….я так не смогу……..Не могу убрать фото со стены, не могу удалить твоё пустое сообщение, не могу пропускать мимо ушей, случайно услышанное в метро или маршрутке, на улице или в магазине..твоё имя, моё любимое имя - СТАс. Саме ужасное…это время. которое нас ломает. = (а еще отвратительно мало и до боли много дней прошло.

Счастье закончилось.пора забыть этот сладкий сон. настоящее оно совсем другое.

……..аххахахах Я поняла тебя, дорогой мой. всё ясно. ТЫ ревнуешь, ужасно, оскарбляешь меня этим жутко страшно, и заставляешь меня ревновать, да мне срать. я устала, мне надоело, я не хочу больше, не хочу больше смешивать вкус радости и спокойствия от твоих звонков с разочарованием от твоих слов…. не хочу больше дорогой. мне больше не интересно. Вот и всё. здравствуй другой Стас….. прощай забота и внимание, прощай. Я заложница твоих проступков, какого черта мне суждено быть рядоМ!? Ты хоть раз сказал мне спасибо большое за всё что я делаю тебе?хоть раз вот так в трубку?! только и умеешь меня упрекать в том, что я даже не собиралась делать, молчатЬ, слушать, забывая сказать мне "доброе утро, малышка"…дА ПРопадИ оно вСЁ проПАдОМ. Родной…Я устала плакать после миниутных разговоров с тобой. я устала.понимаешь?Просто они не останавливаются, льются от бессилия как проклятые, а я боюсь очень потерять зрение и поседеть годам так к 22…и вообще съехать с катушек, а это очень даже реально…. в таких то условиях. ВМесто того, чтобы поддерживать друг друга, ты мне в уши чушь какую-то втираешь, потому что уезвимы, потому что ты тоже сходишь с ума….так что? давай сойдём вместе!? увольте. Я и без того давно потеряла рассудок.

отдайте мне его!!!!! я за ним прослежу сама.

завтра хочу заболеть постельной болезнью……….валяться под одеялом с чашкой кофе и вредными бутербродами и смотреть нон стопом марго.сутки.

Когда я еще замечала твоё родимое пятнышко на щеке…

—

—

—

—

—

—

—

—

я уже не знаю, куда мне еще залезть, где можно еще прочитать хоть пару строчек от тебя……

—

—

—

—

сегодня лето, почти. и я вспоминаю наше с тобой лето…

зимой..буду жить нашей зимой….2010 и так по кругу.пока хватит сил….

Господи, родной мОЙ!!! Сижу читаю твою стенку прошлой странички вк…как тебя все любят, только и вижу "Стасик, Стасик…"Многочисленные поцелуйчики и уважение друзей, читаю твои статусы, обалдеваю от твоего ума, глубины души…..боже……..я уже в милионный раз убеждаюсь, как сильно ты мне нужен, насколько роДНОй, мООй, моООой и всё тут!До безумия лЮБИМыЙ!!! Стааас…………………….ты, что-то невероятное в моей жизни……..необъяснимое, на гране рАЯ, чем больше думаю о том, какой ты замечательней, тем тяжелее на душе, выворачивает всю из нутри…..как тебя угораздило…кААААААААааааАК!?!!!! Я уже поняла, что это нельзя пытаться понять, всё равно не позволят. =) И всё равно не могу угомониться……… Не могу свыкнуться с мыслью, что ты там, ТЫ там……..до изнеможения мысли сворачивают мой организм в крошечный мешок, который так и хочет скорей раскрыться, вырваться на волю, режущими брызгами наружу, в этот город, прям ему в лицО, не щадя, взаимно. в окна, дома, улицы, лица, и вздохнуть……….в последний раз, уже с лёгкостью…………и больше никогда не знать что это такое, стереть память к чертовой матери, улыбнуться, будто ничего не было, всё пережито.обязательно обнять……крепко-крепко и на вечно. обязательно. тогда я перестану хотеть понять, ни к чему больше. главное бЫТЬ. еще лучше вМЕСТе. быть.

МОЯ! Самая! Родная!!! Как же ты мне близка по духу!!! ЛЮблю тебя! Да я полюбила тебя! Всё тЫ моЯ!!! ;) Ты в том списке моих самых любимых и родных, с которыми я бы никогда никогда не подумала, что буду так трогательно проводить дни, перекидываясь мыслями молча, обнимая…передавая всю свою заботу и тепло.а главное - это взаимно.Так не бывает….И мне так больно, когда тебе больно, когда какие-то недооценивающие тебЯ!!!МОю самуЮ хорошую, светлую, открытую….до последнего вдоха, смеют хоть самым безобидным несчастным словом задевать твоё ранимое сердце.
И уже хочется чего-то большего…=) Больше, чем просто видеть в институтских стенах, в асе, контакте или тут, больше, чем гулять по Москве, рассказывая о самом. что не каждому доверишь, больше…это что-то общее, ммм поездка в нЬю ЙорК!!! xD ну или хотя бы на 2 3 дня за город, что ты не очень любишь…. =) Просто я чувствую… что это будет не забываемый отдых, когда так хорошо вместе. не хочется это терять. как бывает. может опять иллюзия, а может…всё таки женская дружба существует……………………………..Всё еще будет. лЮБЛЮ ТЕБЯ! =*Не отпущу.

xD у меня появилось новое любимое слово… "пусть.." и безразличие в голосе..

Яна хорошая. не обижай её.

Ни кого не пущу, ни за что в жизни, ни за какие слова и деньги, ни за какое фальшивое внимание!!! Ни кого….. близко не подпущу!!! В моё сердце, в мою душу… только тЫ! Мой ангел, моё золото!!!…….. Я не знаю, что мне делать в этом мире без тебя. Я не думала, что я способна еще так любить. Ты то, что я так долго искала, сквозь слёзы, страдания, и боль. Переживём. я боюсь, мне страшно, что дальше…….. как мне дальше……… Но ты там. ты справляешься, и я справлюсь….. ради тебя!Пусть…. в этом мире мы не нужные, мы пешки, пусть. Как- нибудь…. мы найдём выход, найдём своё место под солнцем. Только вместе. как не крути, другого не дано.Люди… они наивно смотрят в будущее, в розовых очках, затуманенном мировозрением… но Я то знаю, я уже поняла….какова цена нашей жизни…..минус миллион цифор. даже не ноль. И мы такие несчастные и одинокие, беспомощные на этой земле, еще умеем улыбаться, радоваться…. радоваться тому, о чём нам нагло врут, глядя в глаза.И мы съедаем этот фальш с превиликим удовольствием.С железной верой и каменным терпением, что всё будет. Всё еще впереди.Счастье ждёт нас.

Сегодня я решила не понимать, а просто люБИТЬ….и ждаТЬ.

Выгребла всю грусть и тоску из комнаты, тебе не понравилось бы, ты любишь уют. он ждёт тебя. ;)

Вычеркну еще несколько сотен дней из календаря…и проснусь однажды утром безгранично счастливая))) А всё потому, что еСТЬ ТЫ у меНЯ ! Люблю тебя. ;)