juSt Be...

давай вырвим несколько страниц календаря…

Сегодня я дома, брат разбудил в 11… на первую пару я уже никаким чудом не успевала, а ради остальных ехать по грязным весенним улицам, в пробках и без единого лучика солнца я не отважилась…

Еще сон такой… яркий, сказочный, тёплый… мы со Стасом на море… мне часто снится море..у нас счастье, беззаботность, люБОВЬ! мы нежимся в объятиях, кушаем фрукты, наблюдаем за маленькими детишками, которые строят песочные домики…греем свои тела на солнышке после долгой морозной зимы и свои души…после нервных дней, беспокойных ночей и томительных недель, которые длились на протяжении 8 месяцев….и всё будто уже хорошо…

Только, проснувшись, в груди я почувствовала какое-то беспокойство..к чему бы этот сон? о море я не думаю….о такой сказке остаётся только мечтать, они дразнят меня?! или предупреждают о чем-то…тогда о чем?! как и все такие же наивные люди я полезла в сонник, начиталась там всякой мерзости, ничего удивительного, а впрочем…там и хорошего достаточно, только в это не верится, а плохое такое как:" Вы напрасно ждете подарков от судьбы…; Вам суждена томительная и бесплодная жизнь, лишенная любви и дружеского участия…" божЕ, какой идиотизм!!!кто эту муть придумывает только!? не хочу ничего слЫШаТЬ и зНАТЬ!!!БУдет как будет…

День на перекосяк, до фитнеса чувствую я тоже не доберусь - дорога…мокрый асфальт….грустные, измученные лица прохожих…мрачное небо, опять укутывать своё тело тёплой одеждой…где веСНа?! а мне и дома не так уж радостно…Ты по этой же причине не хочешь выходить из дома, всю ночь не спал….а мне только с тобой хорошо, даже больше, чем хорошо, мне спокойно, тепло, радостно.. я с тобой жИВу……….

у нас всё будет гууудддд!!!! Всем чертям на злооОООоо!!!!!!!!!!!!!!

каКОго хРЕНА!? все ДЕЛА делаЮтСЯ только ноЧЬю!?

Днём можно ходить в зад перёд, пилить свой мозг тем, что у тебя кучу дел…тупо щёлкать каналы по телеку, выключать (типо не буду больше отвлекаться) и заново вкл комп, тыкать странички вконтакте, есть..пить, болтать часами напролёт с мамой, по телефону, а лучше вообще уйти гулять… и всё это время думАааТь, что у тебя очень мало времени, грузить свою голову этими дурацкими мыслями и продолжать бесконечное дурака валяние…

снова и снова и снова!!!

Истерический смех…слёзы…и наслождение…от того, что ТЫ рЯДОм!!!

когда ты звонишь маме, подруге, брату… не важно кому, а набираешь на автомате его номер, когда разговариваешь с кем-то, а думаешь о нём, говоришь о нём, когда не веришь, что вот онО !!! рАЗ и нАВСегда!!!но это с тобой происходит!!! и Хочется верить, но у тебя нет такого права…..потому что врЕМЯ тянется и не собирается давать тебе ответ, а ты мучейся, не спи ночами, кури… очень много кури, пытаясь убить страх, и обрести свободу.

Так хочется с кем-то поделиться, но очень больно об этом говорить, и самое ужасное, что даже если ты расскажешь, никто не сможет тебе помочь….

Будто кто-то свыше проверяет тебя, твоё терпение, следит за твоими поступками и от них зависит твоя дальнейшая судьба…но это так глупо, потому что ты ждёшь решения совершенно от другого…Это две не совместимые, не сравнимые вещИ…

И тут я задаю себе вопРоС…. почему именно Я !? почему я рядом с нИМ….почему я должна это пережить….ради чего? а что потом? что будет дальше со мной…?и когда это всё закончится?!!! И безумно страшно находить ответы на эти вопросы……открывается прОПАСть перед моими глазами, потерянность…Я не смогу без нЕГО. ТОчно знаю не смогу!!!

Остаётся лишь отмечать дни в календаре…и ждать…и верить в лучшее.

Не понятым…Не услышанным…

Так омерзительно бЫТь..!!!

Ты просто придумываешь себе ситуацию, которой нет на самом деле, от которой тебе тошно находиться рядом с тем или иным человеком, т.к якобы…он тебя не понял.

Хочется убежать, а бежать нет смысла, потому как слова не умеют двигаться, они лишь застревают в нашей голове, душе…устраиваются там поудобнее и всплывают яркими, звенящими табличками, напоминая о прошлом, о боли…зззудят хуже всякой алергии… до тошноты, только лекарства от этих слов нет, жди…. пока само пройдёт….

Опять это чувство… чувство оЖиДАнИя, когда ты начнёшь писать мне в асю… и как только я увижу всплывающее окошко"stabil вам печатает сообщение…" стук сердца участится в тысячу раз.

А мне ведь всё равно, мне давно уже не важен ТЫ, так думаю Я, но не моё сердце…. и пусть это далеко не любовь, это может ненависть…или наоборот слабость той еще дружбы…это чувство выводит меня из себя и заставляет снова и снова вспоминать прошлое… то чудное, откровенное и совсем скрытое, доброе, нежное, заботливое…и адски больное, убивающее, то, что колит и разрезает, разрывает на части всё внутри…

Сообщения от тЕБЯ не будет…А моя боль слишком велика, чтобы собственными руками сыпать себе соль на раны………