juSt Be...

Я его лЮБЛЮ и всё тут!!!!!

хочется улыбаться… я улыбаюсь, меня радуют мои подруги, мои любимые родные подруги, у меня скоро День Рождения… вроде как надо отмечать… у меня вроде праздник, и это предпраздничное настроение улыбает…на минуточку. и тут мысли о тебе еще ярче всплывают в моей голове, как больно! в один миг всё рушится, обрубается, и ничего больше не хочется! ТОлько плакать….. и чтобы никто не видел этих слёз. ЧТобы никто не знал. " какая сегодня хорошая погода !пойдём погуляем? " А вы знаете как мне режет душу эта прекрасная погода?! Да, вы тут не причем, и погода тоже…….но она убивает меня, мы с тобой так ждали весны, так надеялась я, что ты будешь рядом… в моЙ дЕНь, что я буду самым счастливым человеком на этой планете!!! я бы напевала песню.." лучший мой подарочек - это ТЫ.." Мы так ждали лЕТО, в котором мы бы вместе купались, купались в нашем счастье, радуясь солнцу, встречая рассветы…у тебя в дЕРЕВНе….!!! тоЛько ТЫ и Я… на солнышке.. вмеСТЕ!!!

На что мне теперь это солнце!? Весна…лето… что они значат для меня без тебя?!тоска…. и только…А каково тебе?! бОЖе ЗА чТО!?!!! Расскажи мне зА ЧТО!!!? И я пойму…….смирюсь……Страшно представить…..как ты смотришь на это солнце….как ты держишься……а оно ведь еще пока не сильно палящее….что будет дальше?= (И это солнце нас свело вместе…..только за это можно сказать спасибо. А сейчас я хочу, чтобы пошел дОЖДЬ!!! Гроза и МОлнИЯ!!! ЧТобы сверкали над всей МОсквоЙ!!!Люди сидели дома…смотря на капли в окно…собаки бы лаяли…и лишь влюблЁнные пары, маленькие детишки или отчаянные души шлёпали бы по лужам….и я вместе с ними. Тогда бы я поверила, что ОН меня слышит, что он РЯДОм, и что Он поддерживает меня……а так……объЯсни мНЕ за чТО?? Боже, ОБъЯснИ!!! =(

И мама……………………. так понимает меня…….. но почему-то спрашивает….: " Ты зачем гулять?! " почему-то не хочет, чтобы я отмечала именно в ПН……..почему-то………………..Да, мама, ведь мне совсем не хочется радости, совсем нЕТ. лучше закрыться дома, сутками торчать у компа или у телика с мишуткой.. Там же так опаснО, Там так страшно….кто меня теперь проводит дОМоЙ!? По мне лучше ни кто…..вдыхать этот воздух одной спокойнее….свободнее….без лишких слов и суеты.

Я женщина, я Ева, я цветок, который пахнет жизнью, и корнями душит эту землю. А ты все ходишь по земле, по мне и говоришь, что недостойно я веду себя.
Я ж пред тобой теряю всякое достоинство.
И мне плевать, что думают подруги.
Я так хочу, я так должна, я так желаю, я боготворю тебя, поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу, издеваюсь над тобой, когда ты злишься.
А ты, дурак, боишься подойти обнять.
Я плачу, я дождем лью слезы.
Мне больно, холодно, невыносимо.
Так подумай же что сказать, чтоб сделала тебя счастливейшим на свете.
Я способна, чтоб мы горели от любви, пылали от безумной страсти.
С ума сходили от нежности, от счастья…
Да! Я такая непонятная, святая, грешная, и темная, и светлая…
Я разная!
О, Бог мой, ты прости меня!
За зависть, и за ложь, за воровство чужого сердца, ненужного мне вовсе…
И за убийство той любви, которая оказалась не под стать мне.
Прости!!!
И ты, любимый, знай, что я твоя раба навеки! Обнажена перед тобой натянутой струной.
Я откровенна!!!
И я кричу, что не себя я больше всех люблю.
Я так живу, чтоб для тебя быть интересной.
Чтобы любить тебя, чтобы быть с тобой, чтоб чувствовать тебя.
Я буду ждать.
Я буду сильной, слабою, смешной.
Я здесь, и я одна такая!
Я все смогу ради тебя…
Увидишь!!!

(с)

Вся Москва пропитана тобой…..

фуф…спокойствие.НЕ хочу больше……..не хочу больше разговоров об этом, хочу всем стереть память.все суют свой нос.вычисляют статистику района. брат злится. все глупые.Вы ниКТО не понимаете своего счастЬЯ!!! Да цените вы уже наконецто тЕХ, кто с вами рядом!!!нет. не получится.у вас другой взгляд.другой мир. …трудно дальше…

почему же тиШиНА?! извени, я пошла спать……..

нЕ мОГУ!!!! НЕ могУ, не МОгу, сЛЫШиШЬ!??!!! Сделай уже что-нибудь!!!!Малышек мой!!!! я не могу засыпать без тебя!!!!!!!! не могуууууу =(((((((((пОмогИ мнЕ!!!!!! я не справляюсь!!!!!БОже….НоЧЬ…….опять я с ней на одной стороне……на стороне мрака…страха….и таинственной сказочности….Теперь опять я курю на балконе……курЮ и мне адски тоскливо и больно, безумно сильные чувства к тебе разрывают мою плоть изнутри….мне некуда деться!!! поНимАЕшЬ!??!!!!! я не хочу ничего, не могу, и не буду, я к тебе хоЧУ!!! просто рЯДОм, как это мало…..и настолько цеНнО!!!ПРосто рядоммм!!!!!!Я лЮБЛЮ тебя!!!!! лЮБЛю!!! вЕРИшЬ!???!!! ЛЮбЛЮ….!!!

ТИшина………………………………………….. =(

2:57.

Тишина……

= (даже музыка, моя любимая музыка, не подавляет эту тишину…..Уже достаточно поздно….но я всё еще надеюсь, что услышу…нАДежДа?! а что это вообще такое?! мучение, бесконечное мучение и невесомость, пропасть перед будущем…ты вроде пытаешься за что-то зацепиться…утешить себя, оправдать эти грёбанные ситуации….и твердить себе в мыслях, не умолкая: " всё будет хорошо, всё будет хоРОШО…ВСЁ БУДЕТ.." и мне даже не накого злиться, не могу ругаться на тебя, потому что это ВСЁ так называемые оБСТОЯТеЛЬсТВА!!!!!! и Я ждУ…… жду и не могу сдвинуться с места….не могу сосредоточиться на другом, хотя казалось бы….не такое уж это и физически или умственно трудное занятие - жДАТЬ……………….

Так не выносимо…….=(

бООоже, как жЕ Я его люБлЮюю!!!

И ни кто моих чувств не поймёт, эТо сверх чувства!!! Это настоящая лЮбОВь!!!И я буду жИть!!! вдыхать этот испорченный городом воздух полной грУДьЮ только ради того, чтобы слышать твой голос, твой смех, чувствовать твою улыбку, твою лююбовь, твою нежность и заботу, это всё настолько бесценно, что я безумно счастлива, что это всё у меня есть!!!безумно благодарна боГУ!!! пусть на расстоянии…. но я знаю, что есть человечек на земле, который так же меня безумно любит и ценит, ни смотря ни на что, а может даже и боЛЬше, чем Я!!! И кто сказал, что этот человек должен быть, воспитанный, умный, с образованием, из хорошей семьи, с машиной и с квартирой в Москве..Люди настолько забыли как этО… - чувствовать, люБить, заботиться, оберегать, делать добро, быть искренними, верными и честными, быть благодарными…и цЕНить, тех, кто с тобой рядом, просто рЯДОМ, в тишине….без зависти и корысти, просто потому, что тебе юутно именно с ЧеЛОвекОм, и сытно, благодаря его дыханию, тепло и надежно, лишь от его рук, а не тешить себя мнимым счастьем, сидя в кожанном диване, в дорогой машине…или вообще на берегу океана рядом с усадьбой пра-пра дедушки……….когда всё куплено, когда всё материально, и ценится лишь в деньгах, это всё исчезает, это всё можно сжечь, а может уйти…в тот же океан, это всё нельзя почувствовать, можно только потрогать…- две совершенно разные вещи…!!!Душа она вечная, она всегда живёт…И СПасибо тем людям, благодаря которым моя душа живёт!!! Спасибо тебе, дорогой моЙ Стас!!!За то, что подарил мне это чувство!Я долго не верила и до сих пор не верю, что эта люБовь, тВОЯ любовь, у меня естЬ!!!У человечества Её так мало осталось…. она вымирает…настолько грязен это мир. Я боюсь что будет дальше, я не хочу загадывать, и даже думать….Я счастлива жить в настоящем, потому что ТЫ у меня еСТь!!!Ты мне очень дорог, очень очень дорОГ, именно ТЫ!!! такой!!!Со всеми твоими шрамиками, клеточками тела, дурёшными привычками…я так скучаю по нашим нежностям, когда мы рядом, когда я дышу, вдыхая твой воздух, да именно тот, который ты уже выпустил из своего сломанного носика и задымлённых лёгких…как ничтожно время..по сравнению с этим чувством…..лишь испытание….заслуживаем ли мы этого счастья…….. а Я верю!!! что мы справимся!!!!!!

кто бы, что не говорил.

……..люблю.

Всё происходит так, как мы и подумать не могли……

Ты там… Я тут… как ты тАМ!? Я тут ужасно…ужасно без тебя…!!! а так, всё хорошо, хорошо то, что у меня есть всё, что должно быть в жизни…у меня отняли тЕБЯ!!! и от этого мне дурно, кто нас защищает!? государство!? милиция?!здравохранение?! ктО!?кому мы нужНы!? если не друг другу……..

Мы так много переживали по поводу папЫ, моих родителей, как мы их наверное достали со своими отношениями, им никакой личной жизни, покоя…Мы разговаривали с тобой всеми ночами на пролёт…, думая, что же думает там мой папа…как он к тебе относится?! и всё равно раз за разом ты оставался у меня…и мы сладко засыпали, нам так хорошо вдвоём!Мы одНО цеЛоЕ, я уже не могла спать без тебя!!! И ты приходил ко мне среди ночи…ворча, что тебе лениво идти..но тоже очень хочешь. Какие мы были глупые, как сильно ошибались!!!……………………Сейчас я вижу слёзы на глазах у своих родителей, им совершенно не безраличен ТЫ!!! и теперь мне еще больнее."Главное, чтоб он держался, чтобы он вышел от туда человеком!!!" теперь оН, папа, карает себя за то, что вчера спросил у меня эти два убийственных для меня вопроса…..Улыбается, пытается поднять мне настроение………а я не могу. я не актрисса. свою улыбку, смех, я берегу для тебя!…

….моё совершенство.мой идЕАЛ!!!

Трудно, это очень трудно…

Ты кажется ломаешься…….и я ломаюсь вместе с тобой….= (всего 4 дня, сегодня я отправила тебе письмо, скорей бы уже оно пришло к тебе,3 дня к тебе ни кто не поедит, всё в днях, во времени, в ожидании, всё в печали, сегодня твоя мама грустит.. = (Я пытаюсь как-то оправдать твою жесткость, я понимаю всё…а может и нет, но мне страшно, мне очень страшно!!! =(

Папа приехал с командировки… мама думает как ему всё рассказать… а я когда ходила отправлять тебе письмо, на обратном пути встретила его, и он мне с ходу: " чиво такая убитая ?" а я вроде улыбалась…..натягивала улыбку и искренность радости в глазах….потом выкрутилась, учёба все таки не лёгкая…хотя забила на неё. следующие два вопроса меня совсем убили… " замуж еще не вышла? детей не нарожала тут без меня?!" я понимаю он шутит… а мне больно адски, больно и невозможно спрятать свою печаль…скоро придётся рассказать…очень интересно увидеть его реакцию, а с другой стороны….это уже совсем не имеет никакого значения, да и думаю он поймёт…постарается понять…

Сегодня перечитывала все наши переписки…даже в шоке была, насколько мы любим друг друга, какие там сильные эмоции, как нам всегда было хорошо в двоём, как нам сейчас плохо…мы всегда вместе… мне так хочется тебе помочь!!! но я не знаю как…= (я хочу рассмешить тебя, обнять, поцеловать, подарить своё тепло..заботу!!!так сильно хочу!!! я тебя так сильно люБЛЮ!!! за что нам это, котёнок?! = (Так трудно смириться с тем, чего ты не можешь понять……

Боже, я не думала, что так сложно будет написать тебе письмо….. Я срываюсь, я не могу= (зай прасти меня я не могу = (ТО, что я хочу тебе написать, твоим ушам не обязательно слышать, им сейчас не до этого, пусть немного отдохнут, я сама справлюсь…..как же я привыкла к твоей поддержке, ай…сейчас прям почувствовала твой запах, твоё плечо, мои любимые руки, твои мужественные сильные руки, всего 3 дня прошло….. это не реально = (Я лЮБЛЮ тЕБЯ!!! скорей возращайся!!! мне не нужен ни кто кроме тебя, никогда!!! я очень сильно влюблена!! и сомневаюсь, что кто-то сумеет привлечь моё внимание так, как умеешь это делать ТЫ, ты умеешь рассмешить.когда мне больно, ты заставишь меня задуматься…когда я на неверном пути, ты дариЛ мне слёзы, именно те слёзы… - сЧАСтЬЯ!!! Они бесценны, ты драгоценен!!! Я уже не верю ни во что…, кроме нАС с тобой!!! Всё только в наших силах, мы должны друг другу помочь…

Я не думала…я боюсь, мне страшно, ты мне нУЖЕн, я боюсь ранить тебя, боюсь ранят, как бы не написать чего лишнего, я хочу подарить тебе улыбку, а не грусть….тоску…я хочу чтобы ты смеялся так же искренне, как я помню, мой чудесный, самый заботливый и внимательный!!! я бы подарила тебе весь этот мИР, только бы лишь ты был счастлив, ты улыбался, ты оставался таким, каким я тебя знаю..!!!

И ведь эти тёплые слова, могут причинить тебе боль, я не знаю, котёнок, что я должна сказать, я не доверяю больше словам….=(прасти меня.что я тут туплю, пойми меня….я обязательно напишу!!!Я смогу!!!

Ты справишься!!! Я верю в тебя!!! Ты справишься!!! другого не дано….!подругому нельзя, как не крути!!!Мой роднуля….сруля, Сластёна…о да, как же ты любишь сладкое, я подарю тебе тонны шоколадных конфет, за твои губы, тЫ почувствуешь…сколько еще любви во мне осталось!!!! Бесконечность………..мы в праве сами строить нашу судьбу!! Держись за мою руку…….Я тяну тебя к себе!!! всеми мыслями, душой и сердцем!!!каждый божий день, каждый час, минуту, каждую секунду, я НЕОтпущу!!! ТЫ мой единственный!!!!!!Только ты……

…В Понедельник, к вечеру я решила что это сон, что я сплю, что это очень очень страшный жудкий сон.

И вот он вторник, я проснулась от звонка в дверь, два часа дня, встала, посмотрела в глазок - там оказалась Юля, открыла дверь и побрела в комнату, подошла к зеркалу….вид конечно был у меня не из самых лучших, опухшие глаза…потерянные, убитые глаза…до пол 7 утра общалась с мамулей.. что делать? его шорты валяются на стуле….пожалуй сегодня я буду ходить в них, опять слёзы….убраться? нет..нет сил…да, это совсем не счастливый вторник, и даже лучей солнца не оказалось в моём окне, и ты мне не улыбаешься больше, тебя больше нет рядом….ты там…не понятно с кем, где..за чтО? а главное как тЫ?! люблю тебя. переживаю, ты главное держись!!! я с тобой! всегда с тобой! ты справишься!!! ты у меня умничка, ты самый лучший, такие как ты не должны там находиться, таким как ты нужно почётные грамоты выдавать…за сохранение мУЖЧИН на нашей планете, ты вымирающий вид, да таких как ты вообще больше неТ! Ты единственный такой!!!!самый лучший!!!! И я не собираюсь вот так просто терять своё драгоценное, я еще не поняла, что я должна делать, но…если я могу только лишь ждать, и больше ничего, то я буду ждатЬ!!!главное держись, любимый!Мы еще перевернём этот мир под себя!!!…….. СПасибо тебе за голос, за твой голос!!! Мне стало теплее и спокойнее…немного, "всё нормально….всё нормально……"- это уже хорошо!а вообще я чувствую, что ты рядом….спасибо тебе.МЫ справимся! мы многое уже вместе пережили, и это переживём!!!

Этот день не закончится никогда!!!томительный, последний день ожидания…..последняя такая ноЧЬ, когда не хочется ложиться, только лишь бы не наступало завтра…да и уснуть тебе сегодня не позволят…

ужасно не хочу завтрА!!! Давай мы сегодня уснём и проснёмся вместе у меня в кровате от лучей солнца уже во вторник!!!В этот счастливый вторник, улыбнёмся друг другу, глядя в сонные глаза, поцелуемся осторожно….не забирая остаток сладкого сна с нежных губ…Я пойду умываться, а ты сделаешь нам кофе и заправишь постель, мы укутаемся пледом, моим любимым пледом, который подарила мне моя любимая бабушка, как обычно, и будем наслаждаться тишиной…не важно чем мы займёмся в этот чудесный вторник, главное мы будем рЯДОМ, встречать долгожданную весну..конечно же забивая на пары…

Мы заслужили лЕТО!!! НАше лето! Спокойное, жаркое лето….ТЫ и Я! Это будет самое лучшее лето в моей жизни……

И тут мне захотелось рассказать всему миру, что у меня на душе….прокричать все эти режущие душу мысли во весь голос, выпустить их наружу, чтобы они меня больше не доставали по ночам….

Жаль, это было бы совершенно бессмысленно и глупо, да, меня бы услышали, но сомневаюсь, что бы вникли, поняли…если бы и поняли, всё равно ничем бы помочь не смогли…разрывать своё горло в пустую……. так глупо, очень глупо, вызывать жалость…. да сколько людей по этому миру ходит, с таким же желанием быть услышанными !?! ни кому нет дела до чужих переживаний, все делают так… как якобы справедливо, как им выгодно, тупо выполняют норму своей работы…

еще совсем чуть-чуть…

уже завтра……………………………………………

устала…=(