Welcome to my life!

Когда-то, в лет 13, мы с подругой при малейшей проблеме звонили друг другу и соответствующим тоном говорили: "Всё! У меня депрессия!". Это было чем-то вроде ключевого слова, подразумевающее что-то якобы: "Сейчас ты должна меня выслушать и поддержать"…… Через 5 минут все проблемы казались не такими уж мрачными, а уж на следующий день и вовсе забывались.

Но слово "депрессия" всегда казалось мне чем-то именно таким, что начинается и проходит при поддержке близких людей.

ОКАЗАЛОСЬ…КАЗАЛОСЬ.

Эту осень по праву можно назвать "Сезоном глубочайшей депрессии в моей жизни". Кто когда-либо испытывал это чувство, обязательно его поймет…. Это время, когда спать нравится намного больше, чем бодрствовать… "Обычно, когда мои мечты сбываются. я просыпаюсь."

Когда заливаешь грусть на душе литрами мерзкого алкоголя, а без дыма сигарет становится уже просто невозможно жить.

Когда ты не просто плачешь, а так долго держишь в себе это чувство обиды, гнева и невозможности что-либо изменить…Что в тот момент, когда ты элементарно не можешь сдерживать эти эмоции в себе, ты начинаешь не то чтобы рыдать, а истерить до того, что просто ФИЗИЧЕСКИ не можешь остановиться.

Мне искренне жаль моих близких. Кто-то из них получает только похуизм и сплошное "черное" видение этого мира. А кто-то истерические припадки, и нескончаемые однотипные рассказы. Каждый день перед всеми престает двойная Ксюша. Одна рыдает до "Корвалола", другая так смеется, что все падают на пол и начинают судорожно бить кулаками пол, держась за живот. Третьего не дано :)

Вся моя жизнь превратилась в гонку от своей боли. От боли, которую я каждодневно искренне пытаюсь задушить, но с каждым разом она всё быстрее и быстрее высовывается наружу.

В голове столько мыслей, что кажется даже если рядом со мной будет немой человек, который будет слушать меня сутками, я не смогу всего этого высказать.

Каждый день. ВСЁ ПО НОВОЙ.

Но возможно счастье в том, чтобы не бежать от боли, а пытаться с нею жить?!

Хотя какое уж счастье, мне бы просто смириться и постараться двигаться дальше. Просто заставить себя вставать с кровати и идти вперед. - Вот оно. УЖЕ СЧАСТЬЕ.

порой кажется таким сложным взять и обнулить всё, что было…

кажется, что этот груз на душе никогда тебя не покинет. да, можно забить на людей, на воспоминания. но вот забить на стыд в своей душе за какие-либо свои действия…НАМНОГО СЛОЖНЕЕ.

как сказал мой Димочка, главное-не совершать этих ошибок в будущем, а прошлое…его уже никак не изменить. факт остается фактом, но порой на сердце остаются шрамы, которые возможно с течением времени и станут меньше, но полностью не покинут тебя никогда…

Но все будет хорошо. Надо просто верить в счастливое будущее! В жизни бывает всякое…Главное-не падать духом.

Странно. Но осенью в очередной раз за недолгое время хочется опять сюда написать. Господи, как же мне не хватало этих долгих искренних разговоров по душам с близким человеком! С тех пор, как в моей жизни, не стало, как мне когда-то казалось единственной лучшей подруги, я икренне верила что больше ни с кем и никогда не смогу обрести такого родства душ, какое было с ней. Но, оказалось, что жизнь иногда преподносит нам сюрпризы, причем самые неожиданные.

Завтра рано вставать и опять учить китайский, но я так счастлива! Просто иногда не перестаю благодарить Бога за тех людей, которые сейчас есть в моей жизни! Вы лучшие. Искренне. Правда.

Всё также не хватает его. Но уже не так, как раньше, совсем нет. Просто понимаю, что счастье можно обрести В ДУШЕ, и никакие внешние факторы тут не помешают. Но нужно иметь человека, которому можно всё это рассказать. И, возможно, это и есть тот самый секрет полноценной жизни.

Я искренне начинаю любить. Любить всей сущностью. Любить до самой глубины души.

Всё также мучает ОН. И все, что каждодневно происходит между нами. В истерике бьюсь от навалившихся проблем, ненавижу… Но всё же.. ЛЮБЛЮ. Не знаю как выбросить из сердца того, кто смог дотронуться до него так близко. Каждое утро искренне верю что все изменится. И буду верить! Потому что эту "больную любовь" никогда не выпустить из памяти…А отпустить?! Нет, очень сложно. Я не готова потерять человека, который порой заменяет мне весь мир, каким бы сложным, непонятным…И невыносимым он ни был.

Я знаю что сейчас у меня всё ХОРОШО. Но также знаю, что будет еще намного ЛУЧШЕ. Спасибо, жизнь. <3

так давно сюда не писала…а все почему?

потому что я искренне СЧАСТЛИВА.без всякой этой тупой поебоши. ПРОСТО ИСКРЕННЕ. ПРОСТО СЧАСТЛИВА.

прошла вот уже половина моей любимой долгожданной осени, которая НАВСЕГДА останется в моей памяти. было так много… приятного и не очень. но я ни на что не променяю эти воспоминания. ни на кого не променяю людей, которые мне их принесли.

я перешла в новый универ. и опять удивлена своей способности забывать. забивать на то, что было и идти на встречу новой жизни. такой манящей и такой любимой!

я не хочу писать многого. просто потому что этот сайт создан мною не для этого. я просто хочу еще раз поблагодарить жизнь за то, что она мне ЕЖЕДНЕВНО приносит. поблагодарить близких за то, что ОНИ рядом. Я люблю!!!

я считаю, что все в нашей жизни датся не просто так. Ты ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ. Идеальный для сказок, идеальный для фильмов о любви…. Но… Как же быть тебе в этом злом мире? Я СТАРАЮСЬ НЕ ДУМАТЬ. Но к моему огромному стыду я не такая. И я не хочу быть такой. Я не идеализирую людей и события. Всё так, как идет.

Не хочу рассуждать ни о чем. Пусть идет как идет!

Прошел почти месяц с того момента, когда крайний раз писала сюда. Клевый август. Клевое время. В голове лишь "Хочешь солнце, вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы?". Я многое поняла и многое осознала. Но понимаю который раз в жизни, что никак не попрешь против того дерьма в жизни, что внутри. И НИКУДА ОТ НЕГО НЕ ДЕНЕШЬСЯ. Я больше не могу ни под кого подстраиваться.. Мне больше не нужны компромиссы, какие-то люди вокруг меня. Я просто стала одинокой ПО НАСТОЯЩЕМУ. И более того, я СТАЛА СЧАСТЛИВОЙ ОТ ЭТОГО. Не хочу писать многого. Хочу просто сказать, что я, как всегда, счастлива. Пусть и от того, что я не могу вернуть того, что так сильно врезалось в память, что никогда не выйдет наружу. Нужно идти дальше, но я хочу вернуться в то, что было РАНЬШЕ…………..

— вы плачете, девушка? что-то у вас случилось?
- что вы, нет. в глаз просто что-то попало
в сердце что-то попало
в душу что-то попало
колется и болит
а чтобы исчезло
пыталась часто моргать
пыталась лекарствами
не исчезает
не знает никто, что со мною
- деточка, в простонародье это называют любовью;

Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором или телефонным звонком….Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими.

Безумно люблю вьюви, хотя сейчас так редко сюда пишу. Хотя бы просто потому, что это уже никто кроме меня не прочитает :)

Буквально только что положила телефонную трубку. Разговаривала с одной ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ девочкой. И поняла, как же я рада, что я сейчас, пусть и "прохавала всё это жизненное дерьмо", и пусть я не такая хорошая, чистая и непорочная, как была раньше…. Но я СЧАСТЛИВА. Счастлива именно от этой своей "нечистоты и порочности".

Она старше меня, но видела так мало. И она, завороженно слушает мои самые обыкновенные рассказы из жизни, и говорит: "Да да, теперь я поняла. Я больше не буду так делать"… "Но девочка моя", - говорю я ей, "поверь мне, сколько раз в жизни ты еще совершишь подобные ошибки…И не сосчитать!! И в этом нет ничего плохого. Просто это жизнь! И пока ты сто раз на собственной шкуре все не испытаешь, ты так и будешь наступать на одни и те же грабли…"

Бедная, и в то же время такая богатая своей невинностью и слепым взглядом на мир, девочка…. Тебе столько еще предстоит понять и осознать в этом мире. "Ксюш, а ведь я и не знала, что бывают такие люди. А мне ведь правда казалось, что если они так говорят, значит так и есть! Прости меня, что я поверила им, а не тебе!". Дорогая, а я ведь никогда не обижаюсь на людей, пора бы это понять. Те, которые меня временно "побеждают" своими кознями "за глаза" потом получают по заслугам. Это не я мщу, это жизнь их за меня размазывает. А те, которые, как и ты, глупышка, ведутся на то, что говорят другие… Ну как их можно за это осуждать?? Таких не осуждать, таких жалеть надо! Что я в принципе и делаю…

Странная штука-жизнь, чёрт возьми!!! Из огромного количества людей, в любой компании, ты всегда найдешь что-то СВОЁ. И когда найдешь, перебороть все невзгоды намного легче, правда :)

Просто сегодня, я, впервые за долгое время, осознала как же жизнь поменяла МЕНЯ и людей ВОКРУГ. Когда-то, в 7ом классе, услышав шушукания у себя за спиной, я в слезах бежала до дома, утыкалась в подушку, и, всхлипывая, жаловалась маме на судьбу, искренне не понимая "Почему же люди такие?". А сейчас… Я просто улыбаюсь, слушая разговоры обо мне за глаза, да и в глаза тоже…. Выработался какой-то своеобразный иммунитет на такие вещи, чтоли. Просто понимаешь какая же ты ахуенная раз многие тебя так ненавидят! И как сказала та же самая девочка "Ксюш, такое ощущение, будто они могут говорить только про то, какая ты плохая! И у всех всегда находится еще так много слов, чтобы выразить своё отношение к тебе! Как тебе не обидно??". - Ох, моя малышка, знала бы ты как мне не обидно! Да что не обидно, да я просто ГОРДА! Ведь, как говорится, "Если ты кого-то ненавидишь, значит он тебя победил."

Я победила вас своим "неправильным образом жизни", "высокомерием", "самоуверенностью"… Но, я про вас ни сказала НИ СЛОВА, а вы про меня говорили и говорите МЕСЯЦАМИ! Так что. Я счастлива, милые. Правда СЧАСТЛИВА.

Сегодня я поняла, что я по настоящему одинока. И это не новость, нет, я уже давно для себя самой это осознала и восприняла. Осознала, что в моей жизни нет людей, которым можно позвонить, когда на душе, как говорится, кошки скребут. Я могу обратится за помощью с серьезными проблемами, но позволить себе оголить душу перед кем-то? Рассказать не факты, а просто о том, что стало резко грустно? Нет, слишком сложно. Просто со временем учишься не бежать за помощью, а плакать по ночам в одиночку, а на утро натягивать улыбку и искренне верить, что всё это был лишь ночной бред… Но когда-то, как сегодня, наступают такие моменты, когда за свои слезы уже становится стыдно даже перед самой собой…

Надоело быть сильной, правда. Как сказал сегодня мой "немного нетрезвый "отец: "А я всегда знал что моя дочь-мужик. Из женского в ней только стремление покрасивее нарядиться да накраситься. А характер нет, ничего женского в нем не наблюдается. " И это правда так, как бы противно осознавать это не было… И почему же я не могу раскрыться даже перед своим самым, казалось бы, близким человеком?

"Никто не замечает как горько плачет по ночам та, что идет по жизни смеясь." Всегда в своих грезах видела идеальных женщин именно такими. Скрывающими свои эмоции от посторонних глаз. Но только сейчас, когда я сама такой стала, я поняла, что же испытывают они по настоящему… Эта "маска" становится настолько родной, что ты просто теряешь саму себя. Искренне начинаешь верить в свое надуманное и такое неискреннее счастье, любовь, дружбу… Глупо наверное? Да, возможно. Но только сейчас понимаешь, что вся эта иллюзия счастливой жизни-это всего лишь запивание своей грусти в душе литрами алкоголя, засорение легких такими знакомыми, но до боли противными сигаретами и натягивание улыбок, для того чтобы убедить себя и других что "я афигенно счастлива"…

Я ухожу от проблем. Живу в своем обособленном мирке, оправдываю и идеализирую людей, находящихся рядом со мной, заставляю испытывать себя эмоции и чувства, которые, как мне кажется, будут более нужными на данном этапе моей жизни. Но я просто забыла, когда же мои улыбки были настоящими в трезвом состоянии и когда же я плакала навзрыд не в подушку, а перед кем-то…

мне всё же так помогает сюда писать! сразу спокойнее чтоли, и будто кто-то выслушал :)

Сегодня был день осознания собственных ошибок. И я наконец-то отпустила, простив себя и его. Спасибо за то счастливое время. А также спасибо, что благодаря тебе, я научилась тому, как не стоит себя вести с парнями. А еще.. Что не стоит доверять людям, которые этого не заслуживают. Да и в общем, ты мне принес очень много, как хорошего, так и не очень. Стыдно за многие поступки, правда стыдно. Но зато это дало мне стимул двигаться дальше. Осталось только подождать немного, и заживу по новой. Спасибо, жизнь.

сегодня я наконец-то осознанно поняла, что этот период в моей жизни, когда я творила всякие глупости и хотела эмоций, благополучно прошел. Теперь я снова та девушка, что была раньше. И со мной снова тот мужчина, которого я всегда любила и ценила. Спасибо, Господи, что дал мне второй шанс быть счастливой с действительно нужным и стоящим человеком.

Боже мой, я просто киплю от гнева!!!! Просто не могу понять как же так выходит одновременно любить и ненавидеть!? А может это тогда и не ненависть? Или всё же не любовь?! В голове столько мыслей, сердце рвется на части… Хочется рыдать не только от боли, но и от собственной слабости! Почему во всех отраслях жизни можно научиться контролировать собственные эмоции и чувства, а в любви нет? Что она делает с нами??? Я не знаю… Но тошно от этого чувства, когда не можешь быть с человеком и не можешь быть без него. Просто хочется выблювать навсегда из себя эти чувства и идти свободной от всего этого навстречу новой жизни!!! Но нет же, мы же все бабы такие. Сегодня-ненавижу, не хочу тебя никогда видеть и слышать, не звони мне больше! А завтра-а ведь он такой хороший, любимый и самый лучший! пффф. как же это мерзко!!!! надеюсь, что теперь у меня никогда не хватит ума снова поверить в тебя и в то, что когда-то гордо называлось слово "мы"!!!! Хочу завтра проснуться и почувствовать как будто всё, что было между нами закончилось лет так 5 назад. Когда всё хорошее остается в памяти, а плохое забывается, но смысла возвращаться уже просто нет…Я больше не люблю тебя любить!!!! Пожалуйста, не лезь в память!!!!!!! (П.С. сколько не ставь точки, такое ощущение, что этот словесный понос никогда не закончится!!! Так сильно ты умеешь вывести меня из себя!!!!!!!!)

я обожаю и одновременно ненавижу состояние, когда выпью. сразу так безумно хочется всем написать и позвонить! Сразу вспоминаешь тех людей, о которых в трезвом состоянии хочешь забыть. Все сразу такие сладкие и милые, что хоть убейся. пффф. Но мб и правда в пьяном состоянии делаешь то, на что в трезвом не хватает смелости?! :) )) )) ))

А может и правда все неприятности в нашей жизни происходят не просто так? Может все они как бы показывают, что мы движемся не по той дороге и стоит прибавить скорости для достижения своих целей? Я думаю да. И сегодня я как никогда в этом убедилась. Теперь у меня есть огромная цель. И я должна выполнить ее, не смотря ни на что! Это лето будет моим!