Сегодня я поняла, что я по настоящему одинока. И это не новость, нет, я уже давно для себя самой это осознала и восприняла. Осознала, что в моей жизни нет людей, которым можно позвонить, когда на душе, как говорится, кошки скребут. Я могу обратится за помощью с серьезными проблемами, но позволить себе оголить душу перед кем-то? Рассказать не факты, а просто о том, что стало резко грустно? Нет, слишком сложно. Просто со временем учишься не бежать за помощью, а плакать по ночам в одиночку, а на утро натягивать улыбку и искренне верить, что всё это был лишь ночной бред… Но когда-то, как сегодня, наступают такие моменты, когда за свои слезы уже становится стыдно даже перед самой собой…

Надоело быть сильной, правда. Как сказал сегодня мой "немного нетрезвый "отец: "А я всегда знал что моя дочь-мужик. Из женского в ней только стремление покрасивее нарядиться да накраситься. А характер нет, ничего женского в нем не наблюдается. " И это правда так, как бы противно осознавать это не было… И почему же я не могу раскрыться даже перед своим самым, казалось бы, близким человеком?

"Никто не замечает как горько плачет по ночам та, что идет по жизни смеясь." Всегда в своих грезах видела идеальных женщин именно такими. Скрывающими свои эмоции от посторонних глаз. Но только сейчас, когда я сама такой стала, я поняла, что же испытывают они по настоящему… Эта "маска" становится настолько родной, что ты просто теряешь саму себя. Искренне начинаешь верить в свое надуманное и такое неискреннее счастье, любовь, дружбу… Глупо наверное? Да, возможно. Но только сейчас понимаешь, что вся эта иллюзия счастливой жизни-это всего лишь запивание своей грусти в душе литрами алкоголя, засорение легких такими знакомыми, но до боли противными сигаретами и натягивание улыбок, для того чтобы убедить себя и других что "я афигенно счастлива"…

Я ухожу от проблем. Живу в своем обособленном мирке, оправдываю и идеализирую людей, находящихся рядом со мной, заставляю испытывать себя эмоции и чувства, которые, как мне кажется, будут более нужными на данном этапе моей жизни. Но я просто забыла, когда же мои улыбки были настоящими в трезвом состоянии и когда же я плакала навзрыд не в подушку, а перед кем-то…