Welcome to my life!

чтобы чувствовать себя счастливым, мне нужно каждый день получать определенную дозу литературы. в этом я похож на больных, которым каждый день нужно принимать по ложке лекарства.

Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился.

Чарльз Буковски

— Как дела? — Не жалуюсь. — Это плохо, приятель. Значит, вы страдаете молча.

Так мало пройдено дорог, так много сделано ошибок.

Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

как больно смотреть в глаза, которые любишь и которые не любят тебя.

настанет день, и мы поменяемся местами.

Будет не просто, но ты справишься, вот увидишь. Все получится, ты главное не торопись, вспомни себя, найди себя настоящую, разберись с проблемами. Займись своим здоровьем и внешностью и ни за что, ни за что никуда не суйся пока ты не в себе. Ни за что не срывайся в тоску и никому не ной, когда тебе сложно. Людям это знать ни к чему. Боль пройдет, когда ты найдешь ее причину. Когда ты перестанешь плакать без причины, когда перестанешь убегать от людей, когда ты захочешь быть не одна, когда ты начнешь вновь заливисто смеяться и мечтать о чудесах, когда твой грустный плейлист вновь сменят бодрые хиты группы Abba только тогда - возвращайся. Твоих истерик было достаточно, береги себя, возвращай свою силу и никому-никому не показывай свой слабости, особенно Ему. Сила это самое важное на свете, сила просто жить, жить, как хочешь ты. Сила быть собой. Очень важно, жить в своем ритме. Когда ты сбиваешься со свего ритма, неважно почему - любовные отношения, новая работа, перемена места, ты теряешься в жизни, ты теряешь себя. Январь я посвящаю полностью себе. Я читаю хорошие книги, занимаюсь спортом, проверяю свое здоровье, готовлю себе вкусности и выбрасываю все старое. Я на грани, если я вырвусь в люди, это может плохо закончиться. Я понимаю, что мне нужна помощь. Я ищу хорошего психолога, который вытащит меня из клетки собственных мыслей, который вернет меня в жизнь пока не поздно. Пока что я просто существую, а не живу. Уже несколько лет. Nottheend.

сердце сжалось под гнетом ребер, заскулило, мол, подожди. мне бы выплевать боли рвоту - в ней кусочки моей души. но слова не идут, не лезут, не срываются с языка, и желание вдруг пропадает резко: налюбился? ладно. ну все, пока. в горле горечь - обиды? боли? - разливается как желе. в телефон говорю: "а хочешь, я приду через дождь к тебе?" ты молчишь. не минуту, дольше. остывает зеленый чай. говоришь, будто рану солишь: "не сегодня. ты не скучай" телефонная трубка грустно на меня целый день молчит, мне во сне отчего-то пусто, что-то тихо внутри скулит. я твои в толпе замечая губы, понимаю - не суждено. и теперь мои опустились руки. до карман, до колен. на дно. (с)

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной? засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную? расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо? расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение? и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило.. расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

Люди не умеют просто расставаться - Уходить, исчезнув навсегда. Если любят, сердце будет разрываться, Будут мысли без конца сводить с ума. Будет боль сражать от часа к часу, Пропадет весь аппетит и даже сон, Станет все совсем не важно разом - Только зазвонил бы телефон. И сжимая кулаки, все ждать и верить В то, что сделает навстречу первый шаг И тупую боль в висках изменит, Просто, что жива любовь, сказав. Люди ждут и знаки посылают, Меняя статусы и загружая фото. И верят, что кто нужно, прочитает И за картинками увидит как же плохо. Не расставайтесь, если живы чувства, Ведь эта боль Вам вовсе не нужна. А делать первый шаг – почти искусство, Но обладает им не каждая душа.

— а он тебе нравится? - мне никто не нравится. Мне на всех всё равно. - Но.. так не бывает. Бывает. Еще как бывает. Хотя, я раньше тоже думала, что не возможно, чтобы тебе никто не нравился, никто не был симпатичен. А сейчас я просто сижу и понимаю, что мне искренне плевать на всех парней, которые мне пишут. Они мне неинтересны, мне сними скучно. И пусть между ними нет ничего общего, все они разные, но есть одна вещь, которые объединяет их всех – они мне неинтересны. Как, в принципе, и сотни других мужчин. И так уже долгое время, я через силу улыбаются, сама не знаю зачем, парню. Он вроде бы очень мил, да еще и галантен, знает, как обращаться с девушкой. Открывает передомной двери, приглашает в кино. Но мне не хочется отвечать на его сообщения, я не жду его звонков. Мне неинтересно, где он. Мне не важно, что я нравлюсь ему, и у нас могло бы что-то получиться. Может быть, я просто боюсь снова влюбиться? Сомневаюсь. Скорее я просто до сих пор не могу отпустить кого-то очень важного, кого-то очень любимого и родного. Мысли о котором я так яростно выгоняю из своей головы. Каждый день выгоняю, внушая себе, что меня отпустило, что мне уже «всё равно». Видать далеко не всё равно. Или, может, я просто однолюб, моногам? Пусть так. Но это ужасно мешает мне жить. И я не знаю, не представляю, что мне дальше делать.

Недавно пережила расставание с очередным новым мужчиной в моей жизни.

Впервые в жизни даже не было больно.

Что я могу ему дать? Губы, которые разучились улыбаться, глаза, ослепшие от слез, холодные руки и пустое сердце….

Ты однажды поймешь, что тебе ничего не надо
Кроме той, что когда-то писала тебе «Люблю».
Той, которая лечила грусть свою шоколадом,
И пыталась поверить, что в мире нет места злу.

Ты однажды захочешь почувствовать ее запах
И захочешь дотронуться вновь до ее волос.
А она говорила, что будешь хорошим папой -
Это был самый милый, пожалуй, ее прогноз.

Ты однажды встретишь ее на прогулке
И она улыбнется тебе, как когда-то давно.
Будет больше молчать и искать что-то в сумке,
А потом только скажет, что спешит на метро.

И ты будешь смотреть как она от тебя убегает,
Исчезает в толпе ее хрупкий родной силуэт.
И ты даже не знаешь, что она до сих пор страдает -
Ведь ты снова ее отпустил, только смотришь вслед.

Ты однажды поймешь, что твои ошибки -
Это просто пустяк и среди них важна одна:
Ты ее упустил, а ведь жизнь без ее улыбки
Просто станет когда-то тебе не нужна.

Отрывок из книги Эльчина Сафарли "Если бы ты знал". *** А ведь совсем недавно пыталась жить с отключенным сердцем. Ну, это когда устаешь чувствовать – и плохое, и даже хорошее. Когда случается переизбыток абсолютно всего и кажется: еще чуть-чуть – и сердце остановится за ненадобностью. Тогда единственное решение – отключить его самостоятельно. Будто отсоединяешь провода, и первое время так хорошо… Больше не суетишься в погоне за счастьем, не стремишься достичь побыстрее то одного, то другого, не торопишься получить, встретить, начать или завершить что-то. Не огорчаешься из-за задержек и отсрочек. Внутри все стихает, разглаживается, затухает. И ты, словно некогда теплый дом, холодеешь, пустеешь и только несешь в себе скорбную память о покинувших эти стены жильцах. Так может продолжаться долго – месяцы, несколько лет. Но потом, когда звенящая пустота в тебе вытеснит все остальное, оставив только былые рефлексы, ты вдруг падаешь на пыльный пол, обнимаешь колени и плачешь. Плачешь навзрыд оттого, что больше не можешь так жить. Без чувств, без сердца, без переживаний, пусть и грустных. Включу сердце, пока не поздно! И пусть оно погибнет от разрыва тревог и сомнений, но я хочу слышать его удары. Ведь в каждом из них – я. Со всем, что было и будет. Это все мое. Плохое или хорошее – не важно.