@krissbery
KRISSBERY
OFFLINE – 13.07.2020 07:07

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 26 марта 2014 года

Дичь и блажь
Читай и плачь

Сначала работаешь на репутацию, а потом репутация бьёт тебе по ебальнику в ответ. Нельзя перестать быть алкоголиком в глазах окружающих даже за год завязки. Даже если ты не звонишь им среди ночи, не умоляешь привезти тебе бутылку коньяка или не просишь помочь застрелиться, потому что от тремора у тебя руки ходуном ходят, они всё равно будут думать, что ты умираешь где-то под кроватью не в силах справиться со своей зависимостью. Или ещё хуже: сорвался под этой самой кроватью и посасываешь из заныканной на чёрной день бутылки, ведь пороки нельзя победить. По крайней мере во вселенной, где пороки управляют людьми, а не люди пороками.

Я не намерен ни перед кем оправдываться ни за своё прошлое, ни за умение держать себя в руках, когда любой другой пустил бы это по пизде. Причин и оснований для этого достаточно. И то что это в моём стиле — одна из них. Долгим и упорным трудом я его создавал и понимаю, что разрушить его будет ещё сложней. Но мне плевать.

Было так же плевать когда завязывал с наркотиками, хотя это тоже в каком-то смысле был "мой стиль". Я не гнул пальцы, не бил себя кулаком в грудь и не тратил бешенные бабки на всякую хуйню типа квалифицированной помощи. Оно просто перестало приносить мне даже минимальное облегчение. Как и алкоголь. И я просто слез. Это, конечно, не то же самое, что слезть с качелей когда тебе надоело качаться, но не сложней, чем бросить курить. Да, железная воля тоже сыграла свою роль, но не думаю что ключевую.

Я просто захотел.

Я просто бросил.

Похуй мне на стиль и прочую хуйню. С доверием такая же херня.

Я бы отдала все, чтобы снова иметь возможность писать. Так, как раньше. Сейчас же, для меня это словно пытка. Я часами могу смотреть на пустую страницу закусив губу и не иметь понятия, что писать. Знаешь, я бы отдала душу, чтобы снова почувствовать тот прилив вдохновения, которое стало таким же редким, как и опьянение от алкоголя. Мое вдохновение будто устало быть чем-то мрачным и легонько, погладив меня по щеке, ускользнуло туда, откуда его не выманишь моей потрепанной душой. Все чаще ловлю себя на мысли о том, что в легкую могут те, кто одинок. Осуждаешь. Ты без этого не можешь, мое полузадушенное вдохновение.

"Kris'spapers…и ведь больше ничего не "ёкает", и слово "жить" ты воспринимаешь совершенно точно, не ища глубокого смысла между букв (как между строк). Понимая, что весь мир наг, принимая его и всю его грязь, все пороки, и скрытые обличия, ты больше не копаешься в голове рядом сидящего человека, пытаясь найти там что-нибудь своё, или хотя бы… отличное от общества и может быть, будучи, принятое и понятое тобой. Это как в детстве, сильно хотеть игрушку, чуть ни кататься по полу, лишь бы тебе ее купили; она стоит на прилавке, смотришь и понимаешь что она стоит и ждёт тебя, именно тебя…. потом какой-то щелчок, или резкий громкий взрыв (это индивидуально) и ты встаёшь с пола, уже взрослый и понимаешь что это просто игрушка. То, чего ты так хотел, во что ты верил, просто напросто отпускается душой и без сожалений, и тебе это больше не нужно. Самое интересное то, что тебе не хочется обратно. Ты понимаешь что раньше ты будто ослеплённый и заворожённый жил, смотрел, дышал, любил, хотел, верил и ещё куча глаголов… сейчас, когда уже нечем жить, не на что смотреть, нечем дышать, некого любить, некого и нечего хотеть, некому верить, живёшь просто, отпустив все свои заморочки, оставляя их только на одинокий вечер с тишиной, обсуждая и осуждая себя за то, что таким стал и людей за то, что они не люди, а пушечное мясо.

"Вы знаете, что? Влюбляться – охуенно, вот что. Приходит она домой, кота несет в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои пиздатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натерла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чертовы. Ругается. А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье… Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодежь его не знает - плохо. Мороженое жрет сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь - счастье… Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемежку с шоколадками. Ого!- орет- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь - дойдем до дома, отжарю прямо на окне. Счастье… Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орет. Бульон недосолила, мед в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье… Охуенно влюбляться.

Сегодня мой дед, которому 95 лет, сказал мне: "Кристинка, я сегодня прогуливался по нашему двору, и до чего додумался…. Почему существует в мире такая несправедливость к людям: человек живёт, трудится, учится, работает, достигает чего-то, каких-то целей, а потом доживает до такого состояния, что едва ли может двигаться?" Я, конечно поняла что это был риторический вопрос, но действительно, почему?

Сегодня я сама пишу тебе. Я очень устала думать что нас нет. Я не верю в это. Я знаю что ты есть где-то там, не рядом, знаю что не сейчас, но мне очень нужны твои слова мне, а не подсказки и путанницы. Ты мой мужчина, единственный, самый сильный, мудрый и ты больше всего любишь меня. Ты глубокий, и всегда знаешь что мне нужно, ты читаешь по глазам, ты знаешь все, но все тебе не нужно. Я буду смотреть на тебя, только не спрашивай так часто "почему?". Просто я не смогу верить что рядом со мной сидишь, читаешь очередную книгу, и я могу целовать тебя, и не только целовать тебя. Я могу любить тебя днем и ночью, так же как и ты. Нам никто этого не запретит. И мы будем очень много говорить. Тебе нужна та глубина чувств и спокойствие. Ты всегда знал меня, но ты не судишь меня за ошибки, и я не буду. Ты большой, в твоей голове столько всего, что ты будешь мне рассказывать, а я буду слушать, опираясь локтем на твою грудь и мотая ногами в воздухе. Ведь ты океан, иногда бушующий, громкий, но теплый, мой. Жди мня пожалуйста, мы обязательно с тобой будем. Так должно быть, и я верю в это. И я тебя жду, очень сильно. Это будет необычно. Я тебя люблю. И я буду только с тобой, а они не позволят себе меня запутать.

Что такое жизнь? Что главное в жизни? Речь пойдёт о сторонниках такой версии, что "главное в жизни - любовь" (любить и быть любимыми) …. Слово то какое противное "любовь". Это не мои учения, не переубеждения, это просто то, о чем я думаю постоянно, пытаясь забыть. Это все конечно хорошо, но что такое любовь на самом деле? Вы все так рвётесь кричать что знаете что это и испытали это на своей шкуре… Но, вы такие глупые, вы такие жалкие когда говорите что любовь это чувства, якобы это привязанность к человеку и прочая несусветная чепуха… Я вам скажу, любовь - это вообще не чувство, а это действия, поступки, которые вы совершаете независимо обдумывая их или нет! И это не к тому что он дарит ей 101 розу на день влюблённых или что-то тому подобное, нет; это значит поступать так, как захотела бы, чтобы поступили вы, ваша половина (она/он) … Это думать за неё, делать за неё, делать все что в ваших силах… Все хотят найти любовь всей своей жизни, пишут цитатки невъебически умные под своими фотографиями, и думают что они этого засуживают. Именно так! Любовь (настоящую) надо заслужить. Кто-то думает что он её уже заслужил/получил, а кто-то, действительно достойный настоящей любви, тихо плачет ночами в подушку, пропитанную ещё вчерашними слезами, стискивая зубами одеяло так, чтобы вырывающемуся стону некуда было бы выскочить, иначе будет слышно. А все почему? Потому что докатилась уже до того состояния, что почувствовав настоящую любовь один раз, хочется ещё, как наркотик. Слезть невозможно. Хотя, возможно, убив в себе все свои внутренние желания, мечты, думы, и прочее (то, что, в большинстве, другим и не нужно то), оставаясь навеки закрытой, и это самое слово: обычной, такой как все. Вот взять все эти песни про любовь… Эти реперы которые пишут так, что когда слушаешь, мурашки по коже бегут; они о чем думают когда пишут эти песни? С ними же в реальной жизни пообщаешься и поймёшь, что это все понт, дешевый, нужный всем понт. И камень а горле… Думаешь: "неужели на земле нет человека, который думает похоже, как ты?!". Иногда так сильно подбивает (просто с пустого места), что стоишь/сидишь/идёшь/ лежишь и хочется сделать какую-нибудь невообразимую хрень, то ли ножом убиться, то ли в горы уехать, но потом успокаиваешься, смотришь на девочку на соседнем сидении, как она спрашивает у мамы про что-нибудь её интересующее, а та ей с улыбкой объясняет что-то, после чего у девочки глаза становятся ещё округлее и задумчивее, сморщивается лоб, и она в недоумении от сказанного задаёт очередной вопрос, а потом смеётся во весь голос, громко так, звонко… И думаешь: "Стоит жить все-таки, ради таких моментов" Самое главное в отношениях это забота, как бы банально это не звучало… Думай о ней/нем всегда! Абсолютно! Где бы ты ни был/а! Думай что делает, ест ли, пьёт ли, не болеет ли, нуждается в чем-то или нет, а может нуждается, но просто не показывает(эта фишка зачастую принадлежит слабому полу): мы хотим чтобы вы нас доставали, только не ругательствами и криками, а допросами о нашем состоянии, как и физическом так и моральном. Нам нужно чтобы с нами говорили, и не просто бла бла бла, а вели беседы, обо всем. Она всегда хочет показывать вам жесткую, серьезную, сдержанную даму, но при этом чтобы вы оба знали, что она ваша маленькая девочка, которой нужно внимание и забота. Если она говорит что ей мало тли она не чувствует вашей любви, дайте ей ещё больше, если опять говорит, дайте ей это любви снова и снова, больше и больше, чтобы она видела, что она вам небезразлична. Она может говорить что угодно, что она не хочет (хотя умирает от желания), что она не любит (хотя умирает без вас), что ей не нравится её новая стрижка (хотя сама в восторге), лишь бы вы обратили больше внимания, и доказывали ей что она с этой стрижкой просто сногсшибательно выглядит. Она очень любит когда вы её учите, но только тому, чем она потом в жизни будет гордиться, тому что ей правда нужно. Она хочет чтобы последнее слово было за вами, НО, только действительно то, которе она поддержит. И таких нюансов "туева хуча"! Именно так, джентельмены! Вы же только себя любите, для себя живете, ещё и ревновать успеваете… Да, я понимаю, что сейчас время другое чтобы за женщинами ухаживать так дотошно, и даже девушки сейчас сами бегают за парнями, а те ещё им в ответ: "Погоди, я не могу так сразу.", но подумайте, если вы хотите простую девушку себе, для того чтобы просто была дома, смотрела за " домашним очагом", за детьми, и не видала нежности, ласки, не общалась с другими парнями/девушками(с друзьями), таких полно, правда, можно так жить, так и живут пары… Только если потом, когда ей будет 40, а она угробленная этим бытом, потеряв свою женскую красоту, надоест вам, или станет не интересна, винить вам останется только себя, потому что все эти годы она отдала вам, и вы были ее отцом, мужем, братом, потому что все время были с ней. А чтобы жить в тепле и уюте со своей женщиной: красивой, ухоженной, любящей, поддерживающей, с такими же детишками, дайте ей свободу, чтобы она могла понимать и видеть, что вы ей доверяете, что вы доказываете уважением свой выбор. И она покажет вам втрое больше любви и преданности. Помните, мужчина в ответе за свою женщину. Тут даже разговоров быть не может. Она смотрит на него, и берет пример. Так, в чем суть всего этого моего помутнения?.. Я думаю что любовь можно занести уже в красную книгу, как вымирающий вид чувств… Человек просто уже не до конца понимает что это такое. Любите, и вы получите то же в ответ. Все не может быть идеально, но вы даже не стараетесь, вы не пытаетесь доказать обратное, вы кричите, ругаетесь друг на друга матом, бьете друг друга, ревнуете, а это не любовь, это жалкая копирка любви, которую вы чувствуете между собой. И имейте совесть, не называйте это любовью!

KRISSBERY

Самые популярные посты

148

 У всего есть чудеса, даже у темноты и тишины, и я учусь, независимо от того, где нахожусь, быть довольной.