be mine

Доброе утро, мальчик, которому не по пути. Я без тебя тут ни есть, ни спать не могу. Руки опускаются. Работа? Какая тут может быть работа.. Учеба? Нагнетает ещё больше. Пытаюсь отвлечься хотя бы прогулками с мамой, она не даёт мне упасть духом и верит, что у нас все получится. Я жду.. Жду этого воскресенья, как ни ждала ничего до этого.. И не грусти, пожалуйста.. Не грусти.

что я написала 15 минут назад? что я вроде как держу себя в руках?
мда.. нихуя подобного. зашла в избранное, а там столько милостей от тебя ко мне за все время.
и накрыло..
время идти спать, а то чувствую, сорвусь.

ну что ж..
первый день без общения с тобой. не скажу, что мне легко, пару раз чуть не сорвалась и не написала, постоянно обновляю вк, чтоб убедиться, что ты дома и с тобой все хорошо. держу себя в руках.
тяжело не делиться с тобой эмоциями и переживаниями, спасибо, что у меня хоть блог есть, а то совсем свихнулась бы.
сегодня уже немного легче, чем вчера. вчера накрывало жестко, сегодня я тешу себя мыслями, что это не конец. что все впереди и нужно лишь пережить эту неделю.
и мы будем счастливы дальше вдвоем. не муча друг друга такими перерывами.
надеюсь, что ты чувствуешь тоже самое.
искренне твоя..

Неопределенность. Немного получается отвлечься от того что между нами, заполнять голову хорошими мыслями. Но чувство тревоги не покидает. К чему это все приведет? Что нас ждет дальше?

Вообще не спится. Пол 4 утра. Знаешь, что я делаю? Пытаюсь перестать думать о тебе. Пытаюсь выкинуть тебя из головы. Не выходит. Даже ни на минуту (

Все время ты копишь информацию о любимом человеке, стараешься поглубже нырнуть в его океан, детально изучаешь все его странности, а его интересы в какой-то степени становятся и твоими интересами тоже. Но что делать с этой информацией, когда вы расстаетесь? Зачем она нам? Зачем мне нужно знать, что перед сном он любит есть сладости, а в пятницу вечером не прочь поиграть с другом в баскет. Зачем мне нужно помнить названия его счастливых и несчастливых песен и то, что 28 февраля концерт одного из его любимых исполнителей, на которого он подсадил и меня. Зачем мне знать дату его рождения, в каком университете он учится и город, которым он считает домом? Зачем мне нужно помнить, что он освобождается в 14:00 с работы и про две с половиной ложки сахара, которые он кладёт в чай? Зачем мне нужно знать, что он не может долго бегать, а от быстрой ходьбы у него болят ноги? Зачем мне нужно помнить о вещах, которые он не любит и о людях, которые его раздражают? Зачем мне помнить, что ему регулярно нужно закидывать прогноз гонки биатлона и собирать золото в FOE, в которую и я теперь играю. Зачем мне нужно помнить поименно всех его друзей и родственников? Зачем мне нужно помнить номер его дома и название автобусной остановки, на которой он выходит? Зачем мне вся эта информация? Что она мне дает? Она мне больше не нужна, но и выкинуть, словно мусор, я ее не могу, потому что эти повседневные вещи казались для меня самыми важными вещами на свете. Куда люди запихивают это все?

Наши запахи смешались на твоей футболке, в которой я сплю каждую ночь. Подумай, просто подумай, как мне спать с этим запахом, когда ещё пару ночей назад, я чувствовала его от твоего тела, лежащего рядом и обнимавшего меня, как маленькую девочку. А теперь лишь запах на футболке. Нет, не твой, запах нас..

аж легче стало, поменять ссылку на блог и писать, все, что думаю..
ты не прочтешь это. и теперь я пишу только себе и следящим.
мы не будем общаться неделю. и я не хочу, чтоб каждая моя мысль доходила до тебя.
я же не знаю, что ты пишешь в блог. вот и не знай, что пишу я.
как бы пережить эту неделю без тебя? как?
спать сегодня, завтра, и далее, с мыслями, не зная что будет с НАМИ.
эта неопределенность режет хуже ножа.
а вдруг ты отвыкнешь.. а вдруг без меня будет лучше. и что дальше? как мне дышать дальше.
ох, эта неделя будет тяжелой..

напиваться не хочется
курить не хочется
есть не хочется
гулять не хочется
есть ли выход?

хреновенько, когда приезжает твой любимый исполнитель, концерты которого ты не пропускаешь, а у тебя не то, что не с кем пойти, у тебя желания с кровати встать нет.

если это и есть твой мужчина, – разве станет тебя отпускать?

Найти в себе силы идти дальше. Найти в себе силы хотя бы заново научиться ходить.

А я сегодня раз пять проехала мимо твоего дома.. Один раз даже чуть чуть задержалась. Круги ада. Я глупая..

- Со вчерашнего дня прошло сто лет, ты заметила? - Я тоже по тебе скучаю.

Я не могу понять как люди быстро забывают друг друга. Вы любите, вы важны друг для друга, все прекрасно. Но потом что-то случается и вот вас больше ничто не связывает. Вы перестаете общаться, не замечаете друг друга, находите другого. И я не могу понять как можно забыть человека. Это либо суперсила, либо супер бесчувственность.