I can & I will

Ну вот черт побери тот момент, когда я решила перелистать свой блог до самого начала…Нашла те посты, прочитав которые просто заплакала..не выдержала. Ведь с памяти я попробовала стереть все то, что меня мучало на прошлый Новый год. Да и большинство мелочей сами по себе забились…Но тут-то я хоть и не всегда, но отписывалась…"Передай своей маме, что ты прекрасна", "Одень капюшон. Почему?Ведь я забочусь о тебе"….Как тяжелы эти воспоминания..На душе камень. Может просто от того, что мне этого не хватает сейчас..даже не от него, а просто от кого-то…Я хочу заботы, быть сильной мне не тяжело..Это мой стиль жизни. Но иногда хочеться нежности, заобты..простой доброты.

Но почему?Да, те моменты мне нравились..да что там нравились. Это была неделя моего полного состояния счастья. Это было идеально…все его поступки, все движения и слова были идеальными…Почему я побоялась?почему я всегда сама все бытро ламаю…Но об этом думать опять, спустя год не стоит…Ведь возвращаться к прошлому не стоит, тем более к отношениям с людьми. Они никогда не станут прежде, ведь люди прошли через те слова, что ты сказал, те взгляди и то поведение. Те чувства, что были никогда не станут такими же чистыми..от души..такими же ПЕРВЫМИ.

Так и живу с этим.

Иногда, люди когда видят меня..думаю, что я сбежала с психушки. Народ, но что в этом плохого!Это мое состояние счастья. А призимленным людям этого не понять. С недавних пор мне чужое мнение мало важно..я живу по свои определенным принципам и законам. Мне больше ничего не нужно. И так будет всегда.

1. Мне 16 лет

2. Я боюсь серьезных или любых отношений

3. Я учусь в 11 классе

4. Каждый день в школе проходит для меня не без проблем, если вы понимаете о чем я

5. Я сижу в вк каждый день

6. Обожаю рок

7. У меня две лучшие подруги

8. Я люблю есть, серьезно..очень много!

9. Я вешу 52 кг

10. Я каждый день созваниваюсь с подругой.

День 1 — 10 фактов о себе
День 2 — 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 — 8 вещей, раздражающих вас
День 4 — 7 ваших страхов/фобий
День 5 — 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 — 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 — 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 — 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 — 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 — 1 человек, которому вы можете доверять

— Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь.
© Отбросы

Вот в таких, на первый взягляд, лишенных смысла выражениях, я нахожу свою правду.

Все часто говорят про чувства, про то что любят, но это все обман, не верьте в это, люди. В поступки верьте, мне не нужно пустословие, меня не троньте, не пробуйте успокоить. Так должно быть.

Горите в аду, суки, синим огнем

не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
что интересней на свете стены и стула?
зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

Иосиф Бродский.

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов — влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе — то отлив, то прибой.
Близнецы — как умны, как тонки. двутональны.
Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти.
Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
«Их Высочество Флирт» — их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме — почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить — хитрецы,
Если дальше глядеть — молодцы.
Если взять и понять — не вина, а беда.
Это Воздух — текущий от нас в никуда.

Душа весит 21 грамм..а ведь иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.

Даа…впервые у меня такое. Вседушная боль. Думать о челевеке не могу..но и не думать не могу…все эти действия причиняют мне боль. И эта не та боль, которую я переживала раньше - это так..это намного страшнее. Это разрывающая боль..изнутри рвет на куски..Такое ощущени, что внутри ужасный дождь из слез..но от этого не легче…Думала выговорюсь станет легче..а нет. Говорить о немм еще мучительнее…Так больно, ребят. И не говорить не могу…Наверное, я просто ищу поддержки и решения проблемы?..Та что там…сама ведь знаю решение…Сама ведь знаю, что надежды НЕТ, но что-то же огонек там..внутри?Хмм…злость просто пробивает. Неуважение, обида, непонятность ситуации…Жаль нельзя просто взглянуть..хоть на секунду, хоть на миг на мысли другого человека, чтобы понять как действовать дальше..А ведь теперь мне поможет только игнор на чувства..и забытие…Как бы потом с него выйти и открыться Кому-либо другому..

Сохнуть по человеку столько времени, добиться внимания, звонков и ПОТЕРЯТЬ ВЕСЬ ИНТЕРЕС НАХРЕН. Что со мной не так?

А знаешь, делай что хочешь..только одно прошу - сердце не тронь.

И вот именно сейчас я начинаю ценить кажду минуту сна, ибо это пздц!

Отношения - это как тяжелые наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, нах ты в это ввязался. Насколько это мне близко..Может кто-то посчитает это ошибкой или комплексом..но..