Это просто Вьюи блог

я так хочу жить. не умирать, а наслаждаться каждым моментом. чтоб потом меня вспоминали, хоть иногда

сегодня настроение целый день было замечательным, а под вечер испортилось, так как не получилось погулять. у меня такое ужасное чувство внутри было, хотя по-сути, из-за такой мелочи. и вот ночью, поговорив с братом, я успокоилась. вот, когда я спокойна, то я могу трезво оценивать ситуации и я поняла, что главное в тот момент, когда тебе кажется, что твоя проблема неземных размеров, поменьше накручивать себе ерунды и стараться ни с кем не поссориться в этот момент. И даже утром все будет по-другому. Главное спокойно отнестись к моменту грусти, печали и тоски: 3

Это плохая черта во мне, но идеальных людей не бывает. Я как-то никогда не замечала особого проявление этого в моём поведении до сегодняшнего дня. В общем, был у меня друг. Хорошо общались, очень даже хорошо. Он сказал, что я ему нравлюсь, но я сказала, что дружбу портить не стоит (да и просто в роли парня я его не представляла). У меня была своя личная жизнь, а у него нет, так как ему было тяжело кого-то найти из-за меня. И вот сегодня он подходит и говорит, что мы будем меньше общаться, так как он тоже нашел себе девушку. Внутри меня было что-то непонятное. И вот тут в моей голове сплыла мысль "это же он будет мне меньше уделять внимания, выслушивать моё нытьё, поддерживать". А как же светлые мысли, о том что друг будет счастлив? не было ни единой такой мысли. и вот сейчас я поняла, что неправильно себя так вести. нужно что-то менять.

Каждый человек хочет, чтоб ему уделяли должное внимание, чтоб о нём заботились, с ним могли подольше поговорить, провести время. Особенно мы хотим этого от второй половинки (если такова есть). Пытаемся с человеком больше общаться и хотим получить взамен. Мы готовы целыми днями разговаривать по телефону, звонить, писать, гулять и ждём должного в ответ. Каждый считает, что если он так к этому относится, то и вторая половинка должна отдавать тебе столько же. Но вот тут-то мы и сталкиваемся с проблемой. Не всегда человек может нам столько же дать в замен. Да он, по-сути, и не обязан. Это должно непроизвольно у него выходить. И вот человек меньше, чем тебе хочется, с тобой общается либо проводит время. Раз не позвонил, другой раз не провёл, третий раз не вышел гулять, либо не поддержал тогда, когда это было необходимо. Нас всё время это огорчает. Мы начинаем обижаться. И в этом момент происходит самое глупое. Мы пытаемся привязать себя человеку, тоесть начинаем уже не просто ждать внимания, а требовать его. Если человек не вышел гулять-ты уже не просто не обращаешь внимание, а устраиваешь проблему века.

Я считаю, что инициатива должна быть от другого человека, а не от тебя. Не в коем разе не стоит заставлять человека тебе уделять время или внимание. И знаете что, если человек будет тобой дорожить, то он всегда найдёт время позвонить, либо написать, а если не получится-то хотя бы извинится и объяснит ситуацию. Всё зависит не только от того, сколько ты готов отдавать человеку и быть с ним, но и сколько он готов быть с тобой. И если человек не желает своё свободное время тебе уделять, то ничего не стоит предпринимать.

И моё личное мнение, что тот, кто захочет быть с тобой, всегда будет это делать.

Всегда задумывалась, почему мы горим общаться с теми людьми, которые не хотят это делать с нами? И ВОТ ЧТО Я ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ

На самом деле это всё из-за нашего долбоёбизма. Именно из-за этого. Не потому что ты скучаешь по человеку, а потому что ты долбоёб.

Только человек тебе сказал "Иди гуляй", нужно сразу идти гулять, а не "А почему? А что не так? А в чём я виновата?". Та какая уже разница, если ты должна гулять. Или что? Ты думаешь, если тебе скажу причину, то тебе полегчает?! В том и заключается вся женская наивность. Да. Серьёзно

мне всегда было тяжело расставаться людьми, но пожалуй только с теми, кто мне действительно дорог. отпускать человека, к которому ты не испытывал никаких чувств слишком просто, но когда дело доходит до расставания с человеком, который стал частичкой твоей жизни, приходится не сладко.

причины на расставания бывают разными и, в основном, первое время ты не хочешь вообще вспоминать про то, что было раньше, но воспоминания сплывают, мучают. ты начинаешь верить, что возможно что-то ещё и получится (верить в лучшее же легче, чем смириться с действительностью), но ничего уже не изменить. хотя разные бывают случаи, так как на каждое правило найдётся исключение. и вот ты сидишь целыми днями, вспоминаешь, вспоминаешь.. и так изо дня в день. до одного момента, пока не приходит осознание. пелена спадает. на надеждах и иллюзиях ставится крест. именно тогда, когда ты в душе отпустишь человека, можно начинать новые отношения. но должно пройти время. хотя я отношусь к тем людям, которые считают, что лечит не время, а люди, которые приходят в твою жизнь.

процесс расставания очень сложный, мучительный. именно много глупых действий люди творят в это время.

Неделя началась с двояки по укр. мове. Мама ещё не видела её :) Факультатива по математике в пятницу не было, поэтому день выдался лёгким) В четверг с подругой ходили сапожки мне выбирать, а в субботу вышла погулять, в тёплышке посидела: 3

вот так вот.

быстро она прошла. выдалась лёгкой) в среду было посвящение в лицеисты. особо ничего интересного не было. готовились к субботе, так как выступать на день учителя надо было. я думаю мы очень даже не плохо выступили. в пятницу написал парень, которому месяца 3 назад я ясно дала понять, что нам не по пути. Я не пойму тех людей, которых посылаешь, а они к тебе тянутся. субботний вечер был хороший.)

от такие вот пироги

неделя прошла, как ни странно, довольно таки не плохо. по некоторым предметам я исправила косяки. вот бы и следующие так удачно прошли. готовили танец, точнее репетировали. Хмм.. сами движения в танце мне не очень нравятся, но я промолчу. В пятницу гулять не пошли, так как девки не собрались. Хмм.. суббота выдалась приятной. 1 урока не было (мы удивились). Потом оказалось, что Раису Ивановну отвезли в больницу. В общем 3-х уроков у нас не было. Часов в 5 я вышла гулять и вернулась в 00.20. погуляли просто замечательно. я не знаю, что теперь и делать. как быть с тобой. ну поживём-увидим. Позвонила Т и рассказала о своих переживаниях. Ну что я могу сказать по поводу её бывшего парня. Он просто мудила. Я считаю, что глупо заводить отношения, сразу же после расставания. Смысл тогда было вообще встречаться?! хочу, чтобы следующая неделя была такой же лёгкой, как и эта.

вот так вот.

Знаете, я ещё раз убедилась, что, если у тебя повились проблемы, то нужно сдерживать в себе. Не помню, чтобы у меня было такое дерьмовое чувство на душе, как сейчас. Хуже всего, когда ты не можешь изменить ситуацию и избавиться от проблемы. И тут даже у меня не проблема, а что-то гораздо хуже. Я боюсь осозновать, что скоро может не стать человека, который мне так дорог. Я боюсь даже позвонить. И вот, когда я решила поделиться с человеком, который, как я думала, хоть капельку меня поддержит, то мне просто ответили "ясн". И зачем вообще стоило открываться?! к чему это?! я не хотела жалости. просто капельку сочувствия, но куда там. Видно я не стою этого. Хватит быть наивной и слепо верить в то, что кто-то тебе посочувствует.

И снова суббота. Такая долгожданная, но в то же время, осознание того, что завтра воскресенье, меня огорчает. Неделя прошла быстро. Столько хвостов по учёбе. Надо зар. лит, англ.мову, физику, историю исправлять. Историчка меня вообще выбешивает. Ну не любишь ты меня, так зачем оценки то занижать?! сучка.

С Леркой в теннис играли. Давно я не брала ракетку в руку. Эти танцы уже надоедают. Ещё и за костюм, который мы оденем только раз, мы заплатили over бабок. В пятницу подруга ночевала у меня, уроки не поделала, а вызвали. Ну я везунчик, чо.

Субботний вечер выдался просто забавным. Сидели на лавке. Потом щипали друг друга. охо. это по-детски так было, но весело. Настю поносили на руках: 3 я не против такой дружбы. мне хорошо было, а это самое главное. легко с ним. Хочу чтобы суббота ещё раз повторилась)

Последнии события в моей жизни и сподвигли написать меня этот пост.

вот, чтобы мы делали без друзей? какова была бы без них жизнь?! Я вот и не представляю существования без моих девочек, но в тоже время иногда именно друзья вставляют нож в спину. Это делаеся незаметно. Я вроде доверяю, рассказываю всё до мелочей, потому что верю, что это останется только между нами, но потом это вылазит боком. И не всегда правду говорят друзья за спиной. Многие просто не могут искренне порадоваться, когда ты счастлив. Вот даже поездка на море мне открыла на многое глаза. Когда я была там, то в моё отсутствие они запаривали мозги человеку, который мне так нравился. Это было обсуждение моего поведения, что я делаю и тому подобное. Я тогда многого не знала, но ведь всё тайное рано или поздно становится явным. Конечно, было не приятно слышать от того же парня, что мои подруги что-то там говорили. И спрашивается, зачем вы это делали?!

Сегодня разговаривала с бывшей одноклассницей и она сказала, что дружбы не бывает. Любой из них может нанести удар, особенно если владеет информацией.

Да можно дружить, если не открывать рот и всё держать в себе, но ведь это же я. Сколько раз меня не подставляли, я верю в то, что у человека была на то причина, хотя понимаю, что можно и без причины подосрать.

вот так вот.

Эта неделя прошла быстро. Помню отчётливо прошлое восресенье. Особенно ночную переписку. В общем я себя убедила в том, что только дружба и ничего больше. Всю неделю я как-то спокойно относилось ко всему этому. Ждала пятницы, дня здоровья. Он прошел просто на отлично. Мне понравилось. Учёба уже немного напрягает. Суббота (тоесть сегодня) прошла не так, как я хотела. Точнее вечернее наше гуляние. Ребята отошли вообще за тридевять земель. Ну нормуль. Посмотрим, что будет в воскресенье. Не думаю, что что-то нормальное. НУ ДА ЛАДНО

Вот и прошло лето. Просто не верится в это. Я хотела бы просто вспомнить приятные моменты и вообще просто что-то памятное.

С чего началось лето, так это с того, что мне нужно было вежливо отшить одного парнишу. После того случая я поняла, что лучше быть одной, чем с человеком, к которому не тянет.

Мы играли в корову, розетку, мафию. Это тоже летние забавы. Потом наступил момент романтики. Я помню, как всё начиналось. Это было мило.

Больше всего я запомнила поездку в Алушту. Случилось это совсем неожиданно. Я гуляла в парке, когджа мне позвонила мама и сказала, что послезавтра я уезжаю на море, но это ещё не точно. Я тогда думала, что не поеду, но всё удачно сложилось и я оказалась на море. Не думала я, что мне эта поездка так понравится. На море было много приятных моментов, новых знакомств, чего-то необычного. Помню, как мы с Леркой пробовали ром, ходили в Маяк. Ещё мне понравился поход в горы.

После приезда я думала, что всё будет нормально. ТА НУ ДА. Потом мы разошлись с парнем. Не знаю, хорошо это или плохо, так как досей пор не пойму себя.

Где-то 20 августа я поехала в Харьков. Там мы просто погуляли, походили. Поездка была тайной, но слава Богу никто ничего не узнал.

24 августа, на день города, был концерт. Приезжали самоцветы(или как-то так) и Верка Сердючка. После концерта, мы пошли в кафе. Мне понравилось, как мы посидели. пришли тогда домой около 3 часов. ночевали с Элей у Леры.

Ещё одним моментом, который мне запомнился, было то, что мы с Лизой попали под дождь. Промокли тогда полностью.

И вот сегодняшний вечер тоже мне запомнился. Я надеюсь, что осень будет такой же яркой на события, как и лето.

Лето 2012, ты навсегда отсанешься в моём сердце: *

и вот уже 1 сентября. нужно раньше лечь спать, хотя сейчас уже 2.40. Последний день моего лета был странный. Днём родители поссорились из-за мыла, потом мы прошлись и погуляли с Лизой, попили квасу и просто поговорили. Вечером мы собрались с девочками в парке, поговорили. Я ещё потанцевала :) Позже мы пошли на Вояж. Встретились с остальными ребятами (точнее 2). . В этот день у меня было хорошее настроение, буд-то я заново родилась. Мы просто сидели за столом и пили кофе, разговаривали. Потом из-за одного случая (не буду вдаваться в подробности какой именно случай) настроение упало. Просто мне вот вроде насрать было на всё происходящее, но в тоже время внутри меня творилась буря. Я давно такого не испытывала. В общем по дороге, когда возвращались домой, я пыталась просто молчать. Но тем не менее я считаю, что день был замечательным^^