Инкогнито

И уже который год одно и тоже.
Сердце поймало ритм и не утихает.
Мозг будто выключили и мы существуем на этой любви, спотыкаемся, бьёмся, наступаем на грабли, но любим по-прежнему.
Всегда от слов любимого человека остаётся осадок – это так больно.
Но всего добились сами, и вместо того, чтобы позвонить, мы показываем свою гордость и жалеем о содеянном…

А тут будто бьёт током, по венам кипит эта долбанная кровь, не находим себе место, бесимся, злимся… Где же? Почему же? Зачем так поступили? Но снова поздно, вы потерялись.
Лучше промолчать, конечно же, у вас у всех по 2 жизни, вы ещё успеете рассказать о своих чувствах, о чём вы говорите?
А ну да, наверное впадлу сделать первый шаг, чтобы быть счастливыми? Правда же?

А когда реально теряешь ту, на которую возлагал надежды, мечтал о семье, любви, ты понимаешь цену человека.
Потом эти слёзы в подушку, мольба Богу, чтобы вернул время назад, лишь бы всё поменять, вернуться, снова быть, как прежде, но вы молодцы, упустили…

Теперь эти скитания, от одной к другой, от одного к другому, ищете похожего, с тем же характером, той улыбкой и заботой, бьёте сердца друг другу, вы такие смешные.
Поступки назло, отношения по приколу, постель без любви – для вас это норма?
Каждый мнит из себя короля и королеву, хотя не достойны даже быть пешками с таким отношением…

Эти скучания, просьбы, я будто в мире окаменелых сердец.
Все замёрзшие, без эмоций, со злобой, все ищут выгоду в отношениях.
Уже на следующий день после встречи говорят, как любят сильно, не смогут прожить не дня, ну так, недельная любовь, побаловаться, поиграться и выкинуть.
Вдыхаем ненависть, раздаём её бесплатно.
Меня уже тошнит от ваших статусов, какой он милый, какая она лапочка, вы скажите это спустя 15 лет, а не так, чтобы пустословить.
Перед кем-то покрасоваться, сделайте это тихо, только для вас двоих, чтобы всем было завидно, какая у вас крепкая любовь, просто, все все все, поймите это наконец…

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась
в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте… В грозу И слушать.
Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя
она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время
скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: — Если она такая хорошая, то почему Вы расстались!!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: — я тупо её потерял…

Трудно..Трудно понимать то что преподносит мне жизнь.Зачем эти испытания?Просто зачем?Как по мне испытания не только делают человека сильнее, они еще и просто ломают их в клочья.Ведь не каждый готов выдержать все. Люди привыкли ломаться и падать на мелочах, нежели идти до конца.

И самое главное пытаешься крутиться по жизни, пытаешься подняться в своей сфере, пытаешься просто выжить под компрессом того давления который причиняет социум.А в итоге просто разочаровываешься во всем.И больше нет веры в то что ты делал, веры в людей которые тебя окружают.Ведь ты просто не понимаешь чего хотят от тебя?Хотя..Каждый сопровождает свою цель, и чаще всего это и материальный статус или безответственные отношения без какого либо смысла.

Надеюсь моей внутренней силы будет достаточно для того чтобы побороть всё то что происходит и найти правильный путь в этом жизненном лабиринте.

Уже прошёл еще один год с этого дня..С дня когда я решила признатся в чувствах тебе.И что в итоге?Ты ведь сам знаешь..Я лишь прождала тебя лежа в постели и прослушивая нашу любимую песню.И все что я сделала это лишь вновь нагрубила тебе и замкнулась в себе.Ты спрашиваешь почему?Да просто я устала разбиватся раз за разом об камни, приграды которые ты поставил к себе.И вот спустя год эти приграды ставлю я.

Ты даже представить себе не можешь как я провожу ночи не сомкнув глаз в раздумиях о "нас".Черт!Прости, ведь нет "нас".Хэх..Я ведь никогда не увижу блеска твоих глаз, никогда не положу ладони на твои широкие, статные плечи, никогда не увижу искреннюю улыбку, не почувствую твое дыхание на своей шее.Прости..Не знаю хочешь ли моей любви…

Доброе утро 14 февраля.Ты ведь творишь чудеса, и мое сердце верит, так осуществи хоть малость того чего я так прошу.

Ты даже представить не можешь себе как я хочу очутиться рядом с тобой.Так стоять молча за твоей спиной когда ты высказываешь свою точку зрения, когда молча куришь, или когда отводишь взгляд от боли которую чувствуешь внутри.Я хочу чтобы ты чувствовал меня…Тебя я уже давно научилась чувствовать даже когда между нами сотни километров.А ведь ты все равно не понимаешь это..Но ведь чувства словами неописуемые.

глаза говорят больше, чем слова. поэтому, когда больно мы отворачиваемся.

Как не крути но до тебя моя жизнь была более важна.Но, когда ты появился я поняла какая моя жизнь безсмысленная без тебя..Даже если мы не созданы для друг друга.Я люблю тебя, будь всегда со мной.

«Давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю…
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся… каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай…
- да, давай. бывай!
…и давай, без «давай…»

Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..

Я хочу тебя очень… До слез… до мороза по коже…
До искусанных губ… до скулящей от боли тоски…
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю… несбыточно… просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней… и уже ничего не успеть…
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе…
Легче вспыхнуть – и в пепел… чем долго, мучительно тлеть.
Я хочу тебя… я по тебе невозможно скучаю…
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды..

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.

Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется, что бы ты просто знал…
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

Милый мой, милый мой мальчик, раны заживут и на окраинах твоей души будет играть солнце. Свет озарит твое сердце… Будет тихо, спокойно, тепло разойдется по телу не оставляя надежду демонам на воскрешение.
То что ты ищешь последнее время ни когда не принесет тебе истинного счастья.
Почему ты мечешься между Ангелами и Ведьмами, остановись загляни в себя, ты расплескал все истинную суть себя. Ты безумно нежен, ты умеешь любить, ты веришь в долгую и счастливую жизнь. Нет в твоих жилах зла и ненависти, нет боли и обид, печали нет в твоих глазах.
Впусти свет что тлеет рядом, выкинь весь хлам из твоей берлоги, распахни там окна и впусти воздух; он наполнит твоих легкие чистотой.
Милый мой мальчик, с прелестными глазками, я желаю тебе добра и мира в твоей душе.
Будь цельным - будь одним

Парой трудно вновь обрести веру в ситуацию которая уже иссякла даже не осуществив мечту из кого-то двух.И как бы тебя не пытались убедить окружающие тебе люди в противоположной ситуации уже ничего не поможет.Как говорили:"Парой нужно отпустить что-то очень важное для вас.Чтобы то самое обрело свое счастье".

Хм, но ведь это действительно трудно.Отпустить любимую собаку или кошку которая была с вами рядом очень долго.Или под обстоятельствам уехать так далеко, как можно дальше, но при этом ведь приходиться отпускать.Или отпустить дорогого человека.Ведь трудно выдавливать из себя улыбку смотря на него(неё) понимая что пришло время расставаться.Есть ума примеров подходящих для этого высказывания.

Но это всего лишь высказывание, но трудней это осуществить в жизни в которой ты не представляешь жизнь без этого человека.

Малыш я тебя люблю..Ты ведь все равно не знаешь как мне приходиться откладывать тот самый день "прощания".

Ну здравствуй время разочерований и грустных рож: 3