the Queen of hell

Если бы мы были вместе, нашей любви завидовал бы весь мир.

Немного жаль моей любви,
Немного жаль твоей надежды.
Все это было, но, увы,
Уже не будет так, как прежде.

Немного жаль, что напоказ
Мы наши чувства выставляли,
Немного жаль, что потеряли
Друг друга мы в последний раз.

Я буду писать тебе письма вечно,

О том как любила тебя бесконечно,

о том как слогала стихи для тебя,

И как каждый вечер звонок твой ждала.

Я буду писать не жалея бумаги,

Писать и писать, о тебе сочиняя.

Но письма к тебе не дойдут никогда,

На строке "от кого" одна пустота.

Я их напишу не отправив конверт.

Прости, просто адреса больше нет.

Я наверно умерла.Не физически, а морально, духовно, душевно.Я даже не знаю как это назвать.Я вроде бы как есть, существую, в какие-то моменты даже живу, но именно сегоня умерла часть меня.Эта часть разбилась об пол как елочная игрушка.И разлетелась в разные стороны, задевая осколками близких мне людей.

Может быть это звучит странно, но тот кто любил поймет.

Мне очень больно.

Я вою как волк от обиды, и боли.

Стена между нами, я это не скрою.

Становишься просто ты кем то чужим,

Я волк одиночка, по жизни один.

Ты предал меня, предал мою стаю.

Тебя не ищу я, дороги не знаю.

Я в лес убегу, от проблем, от себя.

А ночью на небе проснется луна.

Которая путь мне домой осветит.

И ветер холодный, меня всю пронзит.

Я раненый зверь, в большом лесном мире,

Издавший последний свой рык.. "Помоги мне..".

Запомни I love you. Пойми что I need you.

—У нас с Витюшей 1 марта год будет.Мимими

—А у меня 3 матра уже нихуя не будет. Мимими

Всегда мечтала умереть от чашки чая.

ПОЖЕЛАЮ ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ОКАЗАТЬСЯ НА МОЕМ МЕСТЕ.

Не держу тебя больше.Потому что устала.Устала от одиночества, от постоянново чувства страха тебя потерять.

Я тебя отпустила.Отпуская я думала ты захочешь вернуть меня.

Как жаль, ты этого не сделал.А я так надеялась, что хоть что-то для тебя значу.

Извини, получилось немного иначе.

Весна -пора любви!-ЕБАЛО ЗАВАЛИ

Представь что ты не живешь.Ты репетируешь.Расслабься, сука.

Садится солнце, и нас больше нет.

Совсем в другой город берешь ты билет.

Собрав свои вещи, и чувства с собой,

Уедешь ты вслед, за своей мечтой.

А может ты вспомнишь когда то меня.

Мои голубые, большие глаза, в которых тонул ты,

встречая рассветы.И белые волосы,

теплое лето,

Как шли мы с тобою за руки держась,

И как улыбались друг другу смеясь.

А помнишь закат, то волшебное солнце.

Что сквозь облака, и сквозь тучи пробьется.

Мы ехали вроде бы как из кино,

Сидели смотрели в маршрутке в окно.

А там отражался закат, наш с тобой.

Запомни меня навсегда, дорогой.

Я помню был март, была первая встреча.

В тебя я влюбилась, и это на вечно.

Прощай навсегда, я тебя не забуду.

Запомню глаза я твои и губы.

Которыми ты меня целовал,

и нежно на ушко слова мне шептал.

Быть может когда-то мы встретимся вновь,

Но знай, это точно была…любовь.

Хоть ты и ушел от меня, бросил, опустил руки, смирился с тем что нет больше "нас", я все равно люблю тебя.Люблю как раньше.Все так же сильно.

И как я каждый вечер жду твоего звонка.Услышать твой голос.Голос, не который будет как всегда грубым, озлобленным, а голос который я слышала год назад..

Из того голоса лилась музыка, ноты любви, было слышно что ты скучаешь, мы могли говорить часами.А что потом?Звонков становилось все меньше, и меньше.Ты становился чужим.Не тем кого я так любила.

Ведь влюбилась я совсем в другого человека.А ты променял.Променял чувства на город, любовь на деньги, променял все, и обсценил все наше нажитое.

И это казалось бы правильным, если бы ты сделал это так, как нужно.Но не было слов сожаления.Ты просто сказал что все.

Скоро ты приедешь за своими вещами, а я так не хочу тебя видеть.не потому что не скучаю, не потому что разлюбила, а потому что не хочу видеть тебя и понимать что ты уже не мой, не хочу при взгляде на тебя ощущать боль, боль от того что мы не вместе.

А моей любви просто не хватит на нас двоих..

А тебе все равно, у тебя будущее.Светлое, и такое большое.Без меня.

Быть может, ты когда нибудь вспомнишь меня, ведь я твоя первая, первая любовь.Вспомнишь, как нам было хорошо, как мы любили друг друга до потери пульса.До слез.Как встречали вместе рассвет, и провожали закат.Наши мечты, и наши надежды.Вспомнишь, и заплачешь.Ведь это наверняка будут хорошие воспоминания…

Жалко что нельзя будет вернуть того что было.Действительно жалко.

Я люблю тебя.Сильно.По прежнему.И никогда не разлюблю, и не полюблю никого сильнее.

И ты помни меня.Помни, что кто-то любил тебя так сильно, что готов был отдать все, ради тебя…

Похороны.Вы когда-нибудь были на похоронах?Этот запах смерти, которым веет за километ.Люди, в глазах которых скопилась вся скорбь. Кто-то плачет громко, не скрывая эмоций, кто-то просто стоит в стороне, теребя в руках платок.

Сегодня у моей подруги умер отец, и мы всем классом пришли на похороны.

На такого рода мероприятии я была раза три, не больше, и Слава Богу.

Потому что это самое ужасное что есть в жизни.

Когда человек, которого ты любил, видел каждый день, ну или просто проходил мимо него пару раз.Не суть.

Но он лежит в гробу, как ужасно выглядит его бездыханное тело.Смотришь, и дрожь пробивает.

Подходить близко к гробу я не осмелилась, ибо уже из далека я ощутила всю атмосферу. От которой у меня сразу начиналась тревога, а к глазам подкатывали слезы.

Через некоторые время к подъезду вышла подруга.Лицо ее было бледное, глаза такими пустыми, будто она отсутствовала в реальности.

Все стали ее обнимать, и говорить слова утешения.Пока очередь доходила до меня, я стояла и думала, что можно сказать человеку, пережившему такое.Ничего.

Хоть и некоторые пытались сказать мол" Все будет хорошо", но я почему то посчитала эти слова глупыми. И пустыми.Ведь хорошо не будет.

Когда очередь дошла до меня, единственное что я смогла выдавить из себя, это жалкое "сочувствую".Но оно было на столько искренним, что я представить не могла, что действительно могу так сочувствовать человеку.

Похороны-это нечто такое, чего все боятся как огня.Это тот день, когда ты теряешь человека.Теряешь не просто расходясь, а действительно теряешь, и когда пути назад уже нет.

Как-то давно, у меня умер дедушка.Я не могла передать ту боль, которую я чувствовала.Кажется что все происходящее страшный сон, и можно еще проснуться и все вернуть.Долго еще я пыталась смириться с тем, что его нет.

Я на столько была разочарована жизнью, что тот день просто все переменил.

У меня была истерика, я не отличала реальность от вымысла, что даже не смогла поехать на кладбище.

Мне казалось что вот-вот он придет с работы, принесет мне шоколадку, от него слегка будет пахнуть "портвейном".

Но он не приходил.Хоть я и знала что его уже не вернуть, и что он умер, я все равно спрашивала бабушку, когда он придет.

Я придумала себе что он просто уехал.Уехал на отдых.И скоро приедет.

И не было никакой смерти, никаких похорон, ничего.

Для меня он навсегда остался жив.Жив где-то там, далеко от меня.В каком нибудь маленьком уютном городке, в котором он каждый день вспоминает нас, и скучает.Как скучаем и мы.

P.S:Эта страшная потеря, которую перенесет каждый, каждый без исключения.

И эта неизбежность пугает.Заставляет задуматься.