the Queen of hell

Вечереет.На улице включают фонари.В окнах загорается свет.Под ногами похрустывает первый снег.Я вдыхаю морозный воздух.В наушниках играет любимая песня.Дома меня ждет любимый кот, который встречает меня по возвращению домой.Как только я вставляю ключ в замочную скважину и начинаю теребить его, он тут же бежит в прихожую.Он единственный кто ждет меня дома.

Я разуваюсь, и прохожу в темную комнату, на столе стоит стакан с недопитым утренним кофе, валяются несколько журналов, на полке в несколько слоев устроилась пыль, на кровати смятое постельное белье, а на кухне почти пустой холодильник, с пакетом прокисшего молока и черствым хлебом.

В квартире веет одиночеством, и не хватает чего-то родного и близкого.

И сложно поверить и больно вспомнить, что совсем недавно, я возвращался домой, и меня встречал не кот, который только и ждет пополнения своей миски, а мама, которая была готова отдать все ради меня.Я заходил в дом, полный уюта и любви, на плите всегда стояла кастрюля готового борща.Холодильник был забит до отвалу, белье было постирано и в аккуратной стопочке лежало в шкафу.Мама встречала меня с распростертыми обьятиями, и тут же отправляла мыть руки.Потом, из гостинной появлялся отец, мы устраивались на кухне за обеденный стол, и просто сидели и ели.Тогда я не знал что говорить, да и не думал о том что нужно что-то сказать.Если бы сейчас я вернулся в те времена, я бы говорил, говорил, говорил и говорил.

После плотного ужина, я заходил в свою чистую комнату, включал компьютер, и все оставшееся время проводил возле него.Мне не было дела, ни до отца, ни до матери, я думал что буду жить в этой идилли вечно.Поэтому не ценил того что они для меня делают.Когда мама пыталась завести со мной разговор, я невольно отворачивался, ссылаясь на то что я занят.

После этого я ложился спать, молча выключая свет.Мама заходила в мою комнату и перед сном поправляла мне покрывало, и чмокала меня в нос.Тогда я морщился, но сейчас мне не хватает этой заботы.И я бы многое отдал, за нее.

Я тартил время в пустую, а не на то что должен был тратить его.

Прошло время, я вырос.Теперь я один, в большой квартире.Я так хочу вернуться туда, в свое детство, к своим родным.Но время не вернуть, и не отмотать как старую кинопленку, остается только сидеть и вспоминать, то дество, которое я не ценил.

Я достал из сумки пачку сигарет, сел на подоконник, закурил одну из них, и стал смотреть в окно.Будто в надежде на то, что сейчас я увижу их, своих родных, которые будут возвращаться домой, с счастливой улыбкой, с пакетами в руках, и вот вот раздастся звонок.Но этого не случилось.И больше не случиться никогда.

Я опустил голову.По щеке покатилась слеза.Мои родные, мне никто не заменит вас никогда.

И что с нами случилось?Что нас такими сделало?Черствыми.Бездушными.Без капли собалезнования.Когда умирают чувства, звезды падают чаще.И нет теперь места на земле для меня.Ведь каждый квартал, и каждая аллея в городе напоминает о тебе.Я не хочу думать, о том что было, и что будет, ведь больно осозновать что все рушиться за мгновение, а строиться годами.

А боль наростает, в горле застрял ком, который вот вот вырвется на ружу из глаз водопадом слез.А ты был лучшим, и то что было между нами повторить невозможно, да и не так нужно.Другим человеком тебя не заменить.И в начало пути я не хочу вернуться, что бы открывать кому то душу.И все больше люблю одиночество, ведь только оно заменяет тебя.И иду по улице, а домой возвращаться совсем не хочется.А потом заливаю алкоголем свою рваную душу.И вроде легче на сотую долю секунды, а потом все хуже и хуже, будто он разъедает все внутри.Душа разлогается.Ты не живешь, ты существуешь, считаешь дни, и топишь чувства в алкоголе.Сердце больше не хочет биться, а вечером когда солнце садиться, хочется исчезнуть.Я никому это не расскажу.Зайду в интернет, ты мне не напишешь, я буду счастлива что ты просто дышишь.Не со мной, а там с другой, а я тут, наедине с собой.

Телефонный звонок-маленькая, но такая значительная деталь.Ты занимаешься своими делами и переодический поглядываешь на телефон, в надежде что вот-вот он зазвонит.Но все тщетно.И вроде бы смысла нет в этом простом пяти минутном разговоре, но сколько эмоций и радости он приносит.Какую радость тебе доставляет голос из телефонной трубки.И ты хотела бы слылушать его вечно.Но у каждого свои дела, свои проблемы, и весь разговор ограничивается лишь словами "Привет, как дела?".А тебе бы столько хотелось рассказать, о том что наболело, быть понятой, услышать в голосе нотки успокоения, и поддержку.Но вместо этого все разговоры откладываются на потом.В каждом звонке слов все меньше.Меньше минут.А потом и меньше звонков.И чаще всего, звонит тот кто совсем не важен.А тот кто нужен..тот кто нужен, он просто занят.

Никогда не сдавайся.Не ведись на глупые стереотипы о том что "всё что не делается, все к лучшему".Так говорят только неудачники, опустившие руки.Живи, дыши, люби и добивайся.Плыть по течению легко, но никогда не знаешь к какому берегу тебя прибьет.Управляй своей жизнью, греби со всех сил, что-бы приплыть туда куда хочешь ты сам.

Лист на землю плавно опал,

На дворе наступила осень,

Я любила тебя всегда,

Ну а ты же меня не очень.

Солнце светит сквозь облака,

Ослепляя твою улыбку.

Я запомню тебя навсегда,

Только ты не сделай ошибку.

Я тебе не скажу никогда,

Сколько ты причинил мне боли,

Улыбаться я буду всегда,

Вопреки тоски и тревоги.

Лист на землю плавно опал,

На дворе наступила осень.

А потом наступит зима.

Но ты знай, ты мне нужен, очень.

Днем мы веселимся, живем, стараемся не думать о плохом, отталкивая все мысли на второй план.

А ночью, когда мы остаемся наедине с собой, они всё равно нас настигают, как бы старательно мы от них не бежали, как бы не пытались отвлечься, они всё равно будут лезть в голову..

Мысли о том, о чём днём ты боишься подумать.Лезет в голову и вошь сомнения.Ты начинаешь взвешивать все свои поступки, оценивать смысл своего существования, и как бы ты не старался оправдаться перед собой, негативных мыслей всё равно будет больше.

Ночь-это страшное время суток, страшное своей откровенностью, правдой и одиночеством.

И в то же время до безумства красивое, и притягательное.

Кто-нибудь задумывался о том, ради чего он живет?В чем заключается смысл жизни?Всю жизнь мы живем в ожидании.В ожидании чего?Самых элементарных вещей, в детстве ты живешь в ожиданий Нового года и Дня Рождения, чего-то волшебного и сказачного.Когда мы становимся старше, и понимаем что ждем невозможного, что Дед Мороз, прихода которого мы ждем целый год, на самом деле всего лишь друг твоих родителей, или сосед по лесничной площадке.Когда мы узнаем что Зубная Фея-это твоя мама, которая ночью, под подушку подкладывает тебе вместо молочного зуба монетку.Мы начинаем жить реальной жизнью.И опять ждем.Ждем окончания урока, окончания учебного дня, и в конце концов школы.Потом тебя засасывают как в рутину эти серые будни.Ты учишься, работаешь, живешь от зарплаты до зарплаты.Ты пытаешься чего-то добиться в жизни, преуспеть.Все время ты кричишь и бьешь себя кулаками в грудь, со словами "не в деньгах счастье", а сам меняешь людей на деньги.А ради чего это все?Ведь все время ты стремишься, а времени все меньше и меньше.Родные люди все дальше и дальше.И когда уже всего добился, и вроде все хорошо, но только рядом нет никого…пустота.Вопрос:Какой ценой ты добился успеха?

Все люди врут.Кто-то врет во благо, кто-то из корыстных побуждений.Какая бы ложь не была, она всегда станет явной.Врут-все, с самого детства.Дочь-матери, сын-отцу, парень-девушке и девушка-парню.И это уже считается нормой. Мы врем, и не задумываемся о последствиях.Мы не ставим себя на место того человека, которому открыто врем.А потом со спокойным взглядом продолжаем смотреть в глаза, будто ничего не было.

Когда обманываешь человека, помни, что в первую очередь ты обманываешь самого себя.Будь честным, с друзьями, с родными, с любимыми.Какой-бы горькой правда не была, она всегда лучше.А ложь, она- УБИЙСТВЕННА.

P.S: Прощать не сложно, сложно заново поверить.