не умею я себя описывать так, чтобы не остаться неокритикованной. может, это и есть мой недостаток - хотеть всем понравиться. хотя отлично сознаю невозможность этого явления. хотя в голове любого догматика вариант "невозможное возможно" допускается. хотя… хотя, хотя, хотя, ну и если бы… :)
Как раскрыть в себе талант журналиста? Вообще, возможно ли научиться писать продуктивно, информативно, актуально и об актуальном, избегая этого нарочитого слова? Сказали, что можно. 
13 октября 2012 года (между прочим, 60-ая годовщина журфака МГУ) прошёл День открытых дверей и окон на факультете журналистики Московского университета. Если вам нравится информировать людей, быть в курсе всего и вся - пресвятая хурма! Да вы же вылитый журналист! А Елена Леодидовна Вартанова (декан журфака) представляет себе журналиста следующим образом: "Это девушка, да, именно девушка. Её глаза светятся. В сумке у неё самый новый гаджет. Ведь он является основным инструментов журналиста, на который он записывает, фотографирует, чтобы как можно скорее передать информацию, например, из поля в современную студию. К всеобщему удивлению, рядом с навороченным гаджетом обязательно лежит высокоинтеллектуальная книга…" Конечно, обидно было за Саймона (так Сёма представился, хипстер-эплман), но раз декан сказала - девушка, значит так тому и быть. А по-моему, мужчины ещё те журналюги! :) По крайней мере, сударей преподавателей на журналистике хоть отбавляй, причём все мастаки, не хуже декана.
Чудесен особняк на Моховой!
Напротив - красные стены Кремля, исторический центр Московии. Вся соль в том, что внутри! А внутри просторно, потолки уходят ввысь, светло, свободно. И душе, и слову, иии… хобби вам тоже здесь не дадут забросить :) КВНы, фестивали - студенческая жизнь, однако!
Теперь я знаю, откуда пошло слова газета и журнал, что за окна РОСТА такие и причём здесь Маяковский, что Пампуша - памятник Пушкину на Тверской и что "Крокодил" - первый сатирический журнал России.
Запись ток-шоу "Вопрос декану", блиц-викторина, экскурсия по зданию факультета, знакомство с преподавателями (пусть и заочное) - я ни разу не жалею потерянных в пробках часов!
Итог: нужно быть по-доброму наглым, коммуникабельным, уверенным в себе, чтобы брать от жизни всё! Так и поступают журналисты ;) ах да.. "Будьте полит-информатором" - и будет всем добро :) "Журналистом нельзя быть 9 часов - им нужно быть 24 часа в сутки" - ну логично декан сказала.
https://www.journ.msu.ru/about/news/6159/ - фотоотчёт студента журфака :)
я не понимаю, что делаю, что делала и что нужно делать. ты работаешь - люди говорят "о да, достойно для ребёнка". а я, как и в 5 лет, раздражаюсь, когда слышу "ребёнок" в свой адрес. да, я ребёнок. тем не менее хочу жить более интересно, чем многие взрослые.
отчего люди страдают? много намешано в этом рецепте. это как тесто: вроде хлеб как хлеб, а у каждой хозяйки разный. во-первых, люди часто делают, что велено. ведено написать сочинение по Толстому. да кто, в сущности, этот мужик?! кутила, писавший ради развлечения?! семьянин, у которого 50 внебрачных детей?! пока я хочу творить свою жижнь, я вынуждена читать о чьей-то, неинтересной, "замшелой", вникать в неё, чтобы якобы не наделать ошибок в своей. но почва уходит из-под ног, я знаю, что сейчас упаду, но процесс падения растягивается. и чем больше мне лет, тем замедляется моё падение. нравсвенное ли, физическое ли?
человек страдает от слабохарактерности. с одной стороны, служит другим людям, с другой - распинаясь перед ними, бегая за ними, он распыляется. а между тем, человек есть человек, когда в нём сосредоточен сгусток знаний. а без этого сгустка ты и не сможешь никому помочь.
что за привычка сопоставлять людей друг с другом? и с собой в том числе… хорошо ли это? вообще, "что такое хорошо, а что такое плохо"? сколько раз читала в детстве - мозгу не помогло доконца осознать.
а что, собственно, я хочу? а не знаю, потому что привыкла быть амёбой. потому что всё под настроение, потому что взрослые долбанутые, потому что переходный возраст. потому что я ненавижу самых близких людей, потому что все постоянно кричат! потому что заберите в психдиспансер.
помню ли себя с чистыми мозгами? когда не существовало понятия "заморочки"? вообще, зачем без конца ставить себе неосуществимые цели? пошёл и сделал! а мы ещё думем, что да как, подсознание отказывается положительно воспринимать 20 здоровенных билетов, напичканных непонятностями. когда произошёл процесс внедрения зацикливания по поводу вечной диеты и уничтожения лени и постоянного стремления прыгнуть выше Исинбаевой? хочу то, что хочу. а убрав эту мишуру из комплексов и бессмысленных, глупых целей, вижу, что не осталось ничего, кроме существования. да, можно разнообразить его всякими творческими прелестями, ну а глубже?
Спрашиваю у друзей: ваши цели, ваш смысл? В ответ: 1. образование, карьера, семья; 2. переехать в собственное жильё; 3. обустроить собственную библиотеку. А я хочу помогать, но как - не знаю. Нужен пинок Судьбы. Может, просто жить для себя - идеальный вариант? Каждый сам для себя, сам за себя. Нет смысла искать смысл. Всё равно ещё не найти. Люди слишком ленивы для этого.
когда я уже перестану худеть? когда перестану толстеть и воспринимать еду в качестве утешения.
хочу то время, когда копила деньги на красивую барби, а не укоряла себя за несделанное и съеденное. ДЕЛАЙ И НЕ ЖРИ, МАТЬ ТВОЮ. Один из великих сказал, что "мы живём, когда делаем".
зачеркнуть нужно мозговые неурядицы и смысловые войны. спешим творить добрые дела - это приятно. даже бездомную кошку накормить сосиской - счастлива и кошка, и Вы.
а по вышенаписанной теме и нет ничего. выплёскивала всё наболевшее около 40 минут. сдохни, Куликова, от своих психологических проблем - "опера не отвечает". возвращение не удалось. злой рок судьбы намекает на то, что даже интернету уже не до меня. форевер элон!
перехожу на свой письменный дневник, т.к. отказываюсь от интернета с марта. тв уже нет. лучше буду распечатывать понравившиеся фотографии и вклеивать - интереснее, и музыку приятнее материально ощущать: в дисках и виниле. и буду rolling stone успевать читать :)
прогулы в школе. совсем нехорошо.
Урок литературы. Наталья Валерьевна завела с классом диалог на тему вечного несчатия литературных героев. Почему главных ролей и положительной оценки автора, как правило, добиваются несчастные, недовольные жизнью герои. "Евгений Онегин": ни Онегин, ни Татьяна несчастны. Они презирают мир, общество, всё, что можно презирать, они презирают. Живут по навязанным книгами идеалам. Это всё хорошо и благородно, я, конечно, на стороне нравственности. Но не верю я, что среди всех героев, не презренны лишь "страдающие эгоисты".
Я понимаю, что это литература. И для создания какого-либо конфликта требуются проблемные, противоречивые люди. Однако после такого заявления: "Евгений и татьяна недовольны жизнь, они стремятся ломать стереотипы, в то время, как всё остальное серое общество вязнет в светском мире, как в киселе, но их всё устраивает". Литераторы понимают, дети "попугаизируют".
Тотчас же я спросила своего соседа по парте, счастлив ли он. "Нет", - последовал ответ. До конца уроков опросила ещё несколько человек. Только один из 20 счастлив. Интересно узнать причины их повального несчастья. Ни у кого никто не умер, насколько я располагаю информацией. Гэри Мур достоин скорби, но не пожизненной депрессии. Если нам только по 15, а уже все такие измученные и потрёпанные жизнью, дальше-то что? И чего не достаёт молодёжи для счастья?
Я счастлива. Сколько бы сегодня я не пыталась найти повод для хотя бы грусти (чтобы "за компанию"), кроме смерти Гэри Мура и карантина в музыкальной ничего не предвидится. Я ещё слишком мала для беспробудной печали.
В общем, по мне так лучше быть счастливым, но не добиваться положительной оценки какого-то там прогрессивного общества, чем вечно страдать, но зато ваш образ останется в истории литературы. В общем, можно и быть оптимистом, и купаться в фонтане жизни, и совершенствовать себя и эту самую жизнь.
Настраиваюсь на Indie волну, лёгкий Indie-Rock и Indie-Pop пока что по вкусу. Хотя я довольно мало знаю что-либо об этом напрвлении культуры, меня уже привлекло название ("инди" - независимость). Хочу не зависеть абсолютно. Материально, эмоционально, политически. Свободу мысли подайте ещё, если несложно. Любить, то что люблю, любить, кого люблю достаточно. Инди ассоциируется с андеграундом, а это дело я всегда уважала.
Вот пролистала очередные фотографии знакомых - я зануда что ли. Дружу с правильными девочками, которых мама не пускает на дискотеки в местной зажигалке. Хорошо или плохо или очень плохо? Просто нудно, вот как. Мы умеем, мы исправим.
Встала в 5.30. Собралась, ушла, поздала, забыла паспорт, туда-сюда, и вот я уже в столовой какого-то не очень внушающего заведения, но тут все определённо очень умные. Да, детка, это областной уровень. Олимпиадкини судорожно листают книги по литературе и экономике. Или не листают, как мои собеседники. Я обсудила наконец-то литературу, КНИГИ, такие тяжёлые кирпичи, они горят ещё в огне, бывает. Чуть-чуть пролила на это интеллектуальное общество своей души, но никто не запачкался. Это был almost the greatest день. Как же мне он был нужен. И да, я встречусь с ним обязательно, хватит играть в стесняшки, если есть возможность завязать дружбу с таким человеком. Я ехала на сборище ботанов с целью, которую я осуществила - парочка замечательнейших людей в копилке знакомств. Думаю, ребята, нам стоит учить всю эту чушь уже для таких вылазок в передовое общество. Коломенская интеллигенция, избито говоря, я попробовала сливки общества. Главное, не растолстеть с таких обедов.
Алина, я иду с тобой учиться, come back такой. Мы же обязаны успеть получить свой кусочек славы :) )
мне кажется, должен быть обозначен какой-то момент, с которого всё пошло неправильно. когда я начала прогуливать школу? помню, первый раз я попросила маму разрешить мне посидеть дома в 7-ом классе. хотя в 6 уже потеряла себя в паутине интернета. все считают такой умной и праильной. отчего? неужели так мало людей, изредка берущих книгу в руки по своей воле, стремящихся с саморазвитию? в 4-ом классе была пелена супербезделья. 3-ий запомнился лишь трагической гибелью одноклассника. в первом уже чувствовала себя неуютно из-за глупой программы. я уже тогда не без бабушкиной помощи знала всю таблицу умножения, а в классе мы писали в прописях цифры, с котрыми я уже общалась на ты.
неужели переломный момент в самом детстве? откуда столько психологических проблем? они настолько давно живут во мне, что я признаю их всех, но ничего не делаю, чтобы исправиться. даже сейчас. и это не наиграно, как моими подругами, это весомо, ощущение неверного решения давит меня всё сильнее. чем позже я начну исправляться, тем больший кусок от вкуснейшего пирога юности будет смыт в канализацию.
ВЫБРАТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. нужно лишь начать, и всё получится.
а есть ли вообще люди без плесени на корке подсознания?
1. завимости различного рода. почему-то асолютно любые, кроме алкогольной и табачной. несмотря на то что распробывала это всё довольно долго, так и не присоединилась к кругу курящих, пьющий и т.п. за что себе очень благодарна. интернет-зависимость мешает более остального. мешает рационально использовать время. зато это убежище, которое, как от радиации, защищает меня от навалившихся проблем. но самое неутешительное то, что, выходя из-под этого защитного купола, всё обрушивается со страшным шумом так, что бегу быстрей назад под покровительство интернета.
2. напряжённое общение с окружающими. сама никогда не проявляю инициативу. дурацкая философия: "если надо, сами познакомятся". и шутить я не мастак. только я и Алина способны понять нашу антилогику. Катя вообще в тупаке вечно над какими-то моими остротами. как-то кроме Алины и блога нет людей, которым можно за глаза нести чистый бред. как я буду пробиваться во взрослой жизни - непонятно.
3. ненавижу касания. боже, я даже маму не люблю обнимать. бесят целовашки-обнимашки просто. видимо, я преднамеренно выйду замуж за импотента, которому одни философствования и нужны будут.
4. вечное недовольство собой. даже идя по магазинам, часто думаю, что глупо выгляжу. бреееед, вообще.
это всё пустяки. может, тот момент, с которого всё пошло не так, прошёл ещё до моего рождения? ведь мама не работает там, где страстно желала бы, к тому же в свои почти 37 она не замужем. она редко плачет. зато я часто. может, всё идёт ещё глубже. этого мне понять не дано.
единственное, что я сейчас осознаю, что я поступаю глупо, обнажая сердце в каком-то тупом блоге. каждый раз, когда я, не боясь сказать чушь, выходила на искренние разговоры, меня тут же "обламывали" сарказмом или трепали это по всем углам. думаю, всё начинается вот здесь. всё "строго секретное" что я знаю от своих старых или недавно приобретённых друзей не выходит погулять по чужим головам, оно сидит в моей под десятью замками. уж этому-то я научилась. как же я презираю тех, кто не способен думать о своих словах. а презираю ли я себя?
прозаическая повседневность очень ценна, если один день хоть чем-то отличается от предыдущего. вдохновиться можно от всего. но музы гения приходят только к сильным людям, которым борьба за лучшее будущее всласть.
относиться к жизне легкомысленнее - замечательный совет, который мне долго внушали. и вот, когда я, наконец, внушилась, он начинает разъедать меня, я забрасываю учёбу, занимаюсь лишь духовным саморазвитием, а порой, сижу в комнате, смотря тупым взглядом на кучу макулатурного хлама, и эта пустота тоже помогает мне. помогает в чём? не могу этого понять, зато мне свободнее.
погружение в пустоту как большая стирка мыслей. я стираю мозг везде, иногда и с порошком. последнее время мысли беспорядочны. но это только кажется, что в последнее время, на самом деле, так было всегда.
если раньше я оглядывалась в прошлое, и мне было стыдно за него, но и гордо за настоящее, то теперь, скорее, наоборот. начиная с момента "сдружения" с Екатериной, я очень преуспела в развитии своей морали. хотя качество общения с людьми "прошлого" так и не изменилось. всё же, как бы не сетовала я на одиночество, стоит признать, что друзья у меня отменные. пусть я их и не назову настоящими, но они своим присутствием не дают мне стухнуть, превратиться в этих базарных баб, что вокруг. они глупые, я их презираю, хоть это и нехорошо.
ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ! прошлое уже прошло. нужно спешить творить добрые дела, пока обстоятельства позволяют :)
заметила, что многие блоги тут очень дельные :) хотя некторые блоггеры и прибегают к такому средству самовыражения как к последней попытки борьбы с нагнетающей серостью. в данный момент я с ними что ли.
официальная жалоба.
я ною, потому что хочется поныть.
мне чертовски плохо просто потому, что думалка не думает, мозг не изрекает мыслей НИ-КА-КИХ!
я не знаю, чем я болею и отчего на душе так эгоцентрично, что говорю вечно только о себе, не затыкаясь. я устала пытаться быть хорошей, доброй и понимающей. ебала я вас в рот, господа, с вашим презрительным отношением ко всему и вся.
заснула в 5 в конце 5-ой главы Онегина. забыли школу.
день был перенасыщенным, и кофе всё-таки многовато. Светин День Рождения не останется не отпразднованным. Друзья нагрянут с пирогами и пиццей.
Реальности нет? Просто испарилась. Гусева уже медуза, мне уже в вытрезвитель.
"Ололошеньки", "всё отлично", "иди ботанить", "ясненько-понятненько", "всех лаффки в этом чатике (с) " - обширный лексикон аськогёрлы. :D Отсутствие ощущения реальности разрушило мой небольшой словарный запас.
А вот пойду навстречу своей запретной теме. Освящу её именно в блоге, виртуально же не считается, это же разговор один на один с собой. 0 :)
Любовь - живу я без неё идельно, ну мне очень жаль, что всем меня жаль, что мне не жаль по поводу, всех волнующему. А она, как регулярно не сделанное домашнее задание, всё накапливается и накапливается. И вот настигает. Но нет, не как чувство в моём сознании, а как чувства других людей, предледующие меня уже. Сон-еда-учёба-интернет-еда-сон - вот так всё хорошо и хватит. Мне льстит, что я для кого-то выделяюсь из всех, но мне тяжело принимать людей, которые просто не лежат к душе: ни как друзей, ни тем более как большее.
"Love is in the air", конечно. Все фильмы, почти все книги, картины и прочие создания искусства опошлили моё детское сознание. Это бесит, честно.
Добила лавстори друга. Разочаровала окончательно в этой любви вашей ванильной. И подтвердила истину: один любит, другой только позволяет, чтобы его любили. А в данном случае не позволяет. Потому что не существует аргументов против любви в моём предсталении. И никакая учёба, никакой спорт, никакая карьера не разрушит отношения, если они искренни, истинны, желанны с обеих сторон. А если лопнет этот мыльный пузырь, внутри которого сосредоточена любовь, она мельчайшими мыльно-сопливыми каплями растает в воздухе, - это либо какая-то лжелюбовь, либо опять же иголку подставил потерявший терпение тот второй из истины (позволяющий себя любить).
Я вряд ли когда-нибудь позволю себя любить. И вряд ли полюблю. Было бы приятно посмеяться над этими глупыми мыслями в будущем. Многие люди симпатичны, очень. Но все начинающиеся отношения не преодолевают барьер, социальный, умственный, нравственный. Я уже смирилась с тем, что ценят по внешности и ценю, порой, сама, что ужасно, считаю. Самое странное, что строю преграды только я. Отсекая глупых, беспринципных, самолюбивых (на мой взгляд).
Вспомню мч. Ну круто. Вся любовь для него в обнимашках-целовашках - очень рада: !. Знаете, молодой человек, не нуждаюсь в ваших услугах. Где беседы, общие интересы, уважение, романтика хотя бы? 2 дня прошло - до свидания, я тебе перезвоню(=вы не прошли кастинг), когда приедем домой. Помню только, что его Максим зовут, что он из Егорьевска, что у него зелёный пояс по дзюдо, что терпеть не могу голоса педиков. Первые отношения, блеать.
Другое. 2009 - до сих пор. Всё прошло, что могло пройти. Он прав, пора бы всё-таки "купить мозги". А лучше вообще без них, как он: зарасти жиром и ленью безвозвратно и неизлечимо. А лучше не отдыхать от мамы в Кацивели.
Я останусь "сорокалетним девственником". Бьюсь об заклад, даже жизни не удастся поиметь меня. Мне хватает весёлых друзей, их сумасшествия, их любви, - настоящие отношения. Я влюблена в них. И мы каждый день насилуем друг другу мозги. Они довольны. Я счастлива.
Многое не высказано прямо и глупо, как хотелось бы. Именно потому что глупо. + Цензура (как бонус).
Самые популярные посты