мне кажется, должен быть обозначен какой-то момент, с которого всё пошло неправильно. когда я начала прогуливать школу? помню, первый раз я попросила маму разрешить мне посидеть дома в 7-ом классе. хотя в 6 уже потеряла себя в паутине интернета. все считают такой умной и праильной. отчего? неужели так мало людей, изредка берущих книгу в руки по своей воле, стремящихся с саморазвитию? в 4-ом классе была пелена супербезделья. 3-ий запомнился лишь трагической гибелью одноклассника. в первом уже чувствовала себя неуютно из-за глупой программы. я уже тогда не без бабушкиной помощи знала всю таблицу умножения, а в классе мы писали в прописях цифры, с котрыми я уже общалась на ты.
неужели переломный момент в самом детстве? откуда столько психологических проблем? они настолько давно живут во мне, что я признаю их всех, но ничего не делаю, чтобы исправиться. даже сейчас. и это не наиграно, как моими подругами, это весомо, ощущение неверного решения давит меня всё сильнее. чем позже я начну исправляться, тем больший кусок от вкуснейшего пирога юности будет смыт в канализацию.
ВЫБРАТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. нужно лишь начать, и всё получится.
а есть ли вообще люди без плесени на корке подсознания?
1. завимости различного рода. почему-то асолютно любые, кроме алкогольной и табачной. несмотря на то что распробывала это всё довольно долго, так и не присоединилась к кругу курящих, пьющий и т.п. за что себе очень благодарна. интернет-зависимость мешает более остального. мешает рационально использовать время. зато это убежище, которое, как от радиации, защищает меня от навалившихся проблем. но самое неутешительное то, что, выходя из-под этого защитного купола, всё обрушивается со страшным шумом так, что бегу быстрей назад под покровительство интернета.
2. напряжённое общение с окружающими. сама никогда не проявляю инициативу. дурацкая философия: "если надо, сами познакомятся". и шутить я не мастак. только я и Алина способны понять нашу антилогику. Катя вообще в тупаке вечно над какими-то моими остротами. как-то кроме Алины и блога нет людей, которым можно за глаза нести чистый бред. как я буду пробиваться во взрослой жизни - непонятно.
3. ненавижу касания. боже, я даже маму не люблю обнимать. бесят целовашки-обнимашки просто. видимо, я преднамеренно выйду замуж за импотента, которому одни философствования и нужны будут.
4. вечное недовольство собой. даже идя по магазинам, часто думаю, что глупо выгляжу. бреееед, вообще.
это всё пустяки. может, тот момент, с которого всё пошло не так, прошёл ещё до моего рождения? ведь мама не работает там, где страстно желала бы, к тому же в свои почти 37 она не замужем. она редко плачет. зато я часто. может, всё идёт ещё глубже. этого мне понять не дано.
единственное, что я сейчас осознаю, что я поступаю глупо, обнажая сердце в каком-то тупом блоге. каждый раз, когда я, не боясь сказать чушь, выходила на искренние разговоры, меня тут же "обламывали" сарказмом или трепали это по всем углам. думаю, всё начинается вот здесь. всё "строго секретное" что я знаю от своих старых или недавно приобретённых друзей не выходит погулять по чужим головам, оно сидит в моей под десятью замками. уж этому-то я научилась. как же я презираю тех, кто не способен думать о своих словах. а презираю ли я себя?