я не понимаю, что делаю, что делала и что нужно делать. ты работаешь - люди говорят "о да, достойно для ребёнка". а я, как и в 5 лет, раздражаюсь, когда слышу "ребёнок" в свой адрес. да, я ребёнок. тем не менее хочу жить более интересно, чем многие взрослые.
отчего люди страдают? много намешано в этом рецепте. это как тесто: вроде хлеб как хлеб, а у каждой хозяйки разный. во-первых, люди часто делают, что велено. ведено написать сочинение по Толстому. да кто, в сущности, этот мужик?! кутила, писавший ради развлечения?! семьянин, у которого 50 внебрачных детей?! пока я хочу творить свою жижнь, я вынуждена читать о чьей-то, неинтересной, "замшелой", вникать в неё, чтобы якобы не наделать ошибок в своей. но почва уходит из-под ног, я знаю, что сейчас упаду, но процесс падения растягивается. и чем больше мне лет, тем замедляется моё падение. нравсвенное ли, физическое ли?
человек страдает от слабохарактерности. с одной стороны, служит другим людям, с другой - распинаясь перед ними, бегая за ними, он распыляется. а между тем, человек есть человек, когда в нём сосредоточен сгусток знаний. а без этого сгустка ты и не сможешь никому помочь.
что за привычка сопоставлять людей друг с другом? и с собой в том числе… хорошо ли это? вообще, "что такое хорошо, а что такое плохо"? сколько раз читала в детстве - мозгу не помогло доконца осознать.
а что, собственно, я хочу? а не знаю, потому что привыкла быть амёбой. потому что всё под настроение, потому что взрослые долбанутые, потому что переходный возраст. потому что я ненавижу самых близких людей, потому что все постоянно кричат! потому что заберите в психдиспансер.