Это просто Вьюи блог

Я давно хотела вытащить лезвие из бритвы. Сегодня хуево че-то было, вот и решила вытащить. Это было сложно, но я всё таки вытащила. Оно острое очень. Сначала по руке хуйнула несильно, но кровь сразу пошла. Ну я же привыкла резаться тупыми лезвиями, и вот решила сильней хуйнуть. Дура, блять. Хорошо хоть по ноге, не по руке. Нажала и провела. Блять, бляяять, глубоко так, пиздец. Я испугалась, и в этот момент я поняла, насколько мне дорога моя ебучая жизнь, хоть она и говно, и что я вовсе не хочу умирать. В общем, я долбоебка.

Я, конечно, фотограф вообще ахахаха. Ну это она уже перестала течь.
Пиздец.

https://ask.fm/katyaa27

Мне безумно одиноко. Блять, я хочу рассказать кому-то всё это, но так, чтобы меня поняли. Я пыталась. Они не понимают, как можно ничего не чувствовать. Они ещё живы. Я так часто представляю свою смерть, что это уже привычно. Но я не могу. Почему? Я слабая. Не могу убить себя. А жаль. Мне одиноко. Я хочу знать людей, таких как я. Я хочу просто гулять с друзьями, блять. У меня есть Лиза, но я не хочу грузить её всем этим, да она и не понимает. Больше никого нет. Я открываюсь почти незнакомым людям, рассказываю, что со мной, надеясь, что они поймут. Но нет. Я устала. Кстати, снова шрамы

Бухаю, хуле.
Дома.
Одна.
Как и всегда.
У меня нет друзей.
Я привыкла.

а теперь я выпила водки и мне збс.
так я алкоголичкой стану
ну и похуй

А знаете, как страшно ничего не чувствовать?
Может, это я съела много валерьянки, но такое состояние и без неё.

Я перехожу дорогу, не смотря по сторонам, бывает даже с закрытыми глазами.
Мне всё равно.

Я не хочу есть.
Не чувствую вкус еды.

Я не учу билеты.
Мне всё равно.

Я не смеюсь. По настоящему не смеюсь. Просто делаю вид.
Но мне всё равно.

Я бью кулаками об стену. Лезвием по руке.
Я пытаюсь почувствовать хотя бы боль.
Но я не чувствую ничего.

Раньше я любила шоколад.
Теперь я не чувствую его вкуса.

Я нюхаю, чтобы хотя бы на три часа чувствовать желание что-то делать.
Чтобы не думать.

Но всё это возвращается и накрывает ещё сильней.

А ведь все чувства ушли с Аней.
Я не думаю о ней.
Мне всё равно.
Но после неё у меня не осталось чувств.

Я не живу.
Я как будто мертвая внутри.

Я ничего не жду.
Ничего не хочу.

И я завидую тем, кто ещё что-то чувствует.
Они ещё живут.

Человек живет, пока хоть что-то чувствует. Не важно что, пусть даже боль, но чувствует. А потом всё. Конец. Ты умираешь внутри. Но зато не чувствуешь боль.

Я полчаса ревела потому что Томас (собака моя) сожрал две мои пиццы.
С нервами пиздец полнейший.

Не употребляйте амфетамины.

Мы пили не затем, чтобы круче казаться,
Но выпивая, мы казались круче.

Мне кажется, из моей депрессии меня уже никто не вытащит.

Лишние шрамы на теле не помеха, уверен.

Синяки на костяшках охуенны.

Леешаа мимимими

А Я НЕ ИДУ НА ОКСИ
А Я НИЧТОЖЕСТВО

Мне что-то пиздец весло, меня это пугает ахаххах