Меняйся, не изменяя себе.

У меня сейчас такое странное отношение к людям. Уже с неделю где-то.
Как только зарождается какой-то осмысленный негатив по отношению к ним, его резко сменяет смирение и равнодушие. Кто я им? Мать? Пусть живут, как им хочется, это не мое дело. Сплетничество и сквернословие за спинами больше не прельщает.. Господи, что за святоша.
А если более менее близкие кидают меня, реакция: господи, мне тебя жаль, иди своей дорогой, надеюсь, мы больше не встретимся. Никакой тебе обиды, ни затаенной злобы или мести.
Так интересно изучать то состояние.. Я будто с нло столкнулась.Необъяснимости такие. Неделю уже пытаюсь осознать и принять это, а оно все в новинку.

Наконец! К вечеру моя лень решила отдохнуть и отпустить меня.
Надо спать не ночью, а днем.Намного плодороднее жить ночью.
Вдохновение-ночной гость.

Только сейча черта с два будут гордые обиды. В этот раз будет борьба.
Так что моему горделивому порогу придется несладко. Терпи, милый.

господи, как я могла так быстро раскрыться..за какую-то пару часов.
Началось все по-новому, а закончилось по старинке. Закон бутерброда.

Планы на вечер выматывают. В переносном смысле.
Нет, ну весь же день насмарку! Сидишь в ожидании, ничем дельным не занимаешься. Протираешь штаны перед монитором. Времени слишком мало, ты же не успеешь, ведь скоро уже выходить ага. Ох!

Я вот сейчас думаю, о чем люди думают, когда скидывают вк аудиозапись. Сидишь-живешь потихоньку -и тут бац! Нет, я понимаю, что это трендовая тактика сегодня. Но *мой романтический гуманизм зашкаливает* в независимости от мотива эта песня не может быть абы какой. Она вызывает воспоминания или ассоциации. То есть она в любом случае показывает неравнодушие человека. А в моем сегодняшнем положении это бесценно.

Мой английский тогда будет идеален, когда я буду понимать каждое слово в серии Хауса в оригинале.

С одной стороны, я с нетерпением жду твоего возвращения, но с другой стороны я не готова. Выводы, к которым я пришла, еще не устоялись в моей голове.Все не может быть напрасно. Как себя вести дальше? Как принять тебя? Пришло ли время расставить точки над и? Или я еще дохленькая для такого кардинальнго действия?Столько нерешенных вопросов.
Но я определенно соскучилась. Безмерно.

Посмотрела "Джейн Эйр". Такой неждан для меня с точки зрения тяжести.
Очень тяжко мне давался просмотр. Местами было до дрожи страшно, и я не понимала, как так, ведь это же роман. Поскольку я не читала книгу, да и вообще неособо имела представление о сюжете, я не сразу поняла, а в чем, собственно, суть. За мыслью было следить довольно сложно. Но потом вдруг резко пошло, как по маслу. И я, скажем так, "втянулась" в сюжет и переживания героев.
Обычно на осмысление уходят дни. Но то, что сейчас..Меня разрывает чувство тотального непонимания и некоторого. .сожаления-разочарования. Я не понимаю, не принимаю поступки героини. Меня не успокаивает даже хэппиэнд. Мне жаль Рочестера. Возможно, именно глядя на эту историю "сегодняшним взглядом", который повидал немало оступившихся и не знавшего святош (отнюдь между тем), как Джейн, я не вижу какой-либо его вины. Этот герой мне полюбился, и я его понимаю..Мысль обрывается. Поскольку я еще немного негодую.Ах, Джейн!

THE KILLS.

Пару лет назад не заценила эту группу, но сейчас по-настоящему открыла ее для себя. Может, состяние повлияло..
Слушаю и создается ощущение, что я под кайфом, творю мегозапретное..и на расслабоне. Диком. Ай-яй ;)

Боже, меня только что осенило.. Ты будто ребенок, вечно жаждущий свободы. Ты делаешь то, что мне не понравится. С теми, кто мне не нравится. И находишь в этом какую-то отдушину. Все так? Свободная пташка. Да, все портит лишь то, что ты делаешь это втихомолку. Так в чем же смысл, дорогуша?

Знаете что…Среди своих достоинств я без тени скромности могу выделить самолюбие и гордость. Я ни капли не сомневаюсь, что эти качества всегда будут держать меня на плыву в сегодняшнем мире. Не люди, никакие изнеженнные чувства. Нет! По крайней мере не сегодня. Вероятно, это звучит жалко. Но моя душевная броня поизносилась уже и больше не стерпит удара. Баста!

Ты полная задница.Слышишь меня? Я почти на грани ненависти к тебе.
Как такое вообще возможно? Глядя на то, что у нас уже за плечами.

Страдаешь, обвиняешь..НО это не прошлое держит нас в тисках, не отпуская. Это мы сами. Как бы несчастны мы ни были тогда, воспоминания греют. Всегда. Кто знает, что нас ожидает в будущем..А прошлое, оно такое родное. Вредное и задиристое, но близкое и душевное. Мы скорее развернемся на 180 градусов и вернемся, нежели рванем вперед на риск. Надо набраться большой смелости, чтобы раз и навсегда похоронить память в деьрях души. Вопрос - хочешь ли этого ты?

Хочу спокойствия. Нет, не обыйденности и антиэкшена. Отнюдь.
А чуточку размеренности и определенности в некоторых делах.
Сегодня именно так.
И я вижу пути достижения этого, чувствую…
но сегодня это невозможное, которое и правда импоссибл. Процентов на 70.