Разговоры с самой собой.

Ужасный ноющий мотив целыми днями в голове он и ничего больше. Никакой музыки не надо. Тишины мне и воздуха. За окном снег опять, туда бы, на улицу скорее и под эту песню. Сноваа. Холодно там и дышать тяжело в комнате. Больше никакой музыки не надо. Один мотив на одно настроение или тишина, или нужный человек. Все.

Вот знаете, бывают дома, как в фильмах ужасов и так вот они питаются злом и всей негативной энергией, а я- человек и тоже питаюсь ей. Всей злобой, которая вспыхивает внутри. Черной, всепоглощающей. Она разрастается, как черная язва, заседает в голове, в груди и хочется больше. Вся ненависть, что просыпается бунтует и не хочет прекращаться, ей надо больше подпитки, больше поводов и тогда она загорится. Загорится ярким огнем гордыни, которая забирает последние мозги и которая так любит язвить. Столько желчи сразу выливается на людей, столько правды, но едкой, которая колет, которая обижает. И словно нарастает что-то за спиной, и появляется даже желание жить, продолжая выливать потоки своей ненависти на окружающих. Спасибо, моим порокам за это, они питают надежды и разъедают изнутри. Но от этого не хочется избавляться, хочется еще больше поводов для злобы.

hidden , привет:3

Меня бесит моя внешность. "МИИИЛАЯ" да плевать я хотела. Это скучно! Насмотревшись на ярких людей просто не хочется быть той мышью, которой являешься. Да-да. О, контрасты! По сути ничего страшного, но это жалкая борьба моего возраста в том чтобы выделиться из серой массы, это потом уже мы все вырастем и смиримся, а сейчас продолжаем нытье. Мы все знаем свои недостатки, знаем достоинства, но однако ценить не научили. И научимся ли?

Когда у меня хорошее настроение просто осознаю насколько я косяк. Насколько все утируется. Когда у меня хорошее настроение все ярче видится и сразу столько планов. В хорошем настроение хочется делать больше приятностей людям, но конечно же не всем, на кого-то просто будешь смотреть снисходительней. И кажется что нет больше даже повода грустить, но мы то знаем, что еще не вечер, еще вообще утро и не так много поводов, чтобы выползать из теплой комнаты.

"я рада тому что у тебя есть своё мнение"

Правда? Спасибо, что вы за меня рады. И я продолжу иметь и отстаивать свое мнение. Да-да, иметь его, иметь его до тех пор пока оно меня не удволетворит!!!!

Нельзя так просто взять и не зайти на объект "возгарания", нельзя так просто взять и не загрузиться по очередной мелочи, ну нельзя же. Дайте мне мозгов? разума? Чего-нибудь уже, что помогло бы успокоиться. Но в этот раз без таблеток, я же обещала. Стоит напороться на очередной позыв, как начинаются душераздирания, бессмысленный и беспощадный бой, неразумный, дайте мне благоразумия или из-за чего обычно все проблемы?

Надо бы рисовать и побольше, хм, как бы хотелось верить в совй "талант", пусть это и просто случайно брошенное слово одногруппницей, но куда без моей наивности.

В который раз убеждаюсь, что я тупею, правда. Никаких аргументированных ответов в свою пользу и невозможность отстоять свою позиции(в том случае, если она нейтральна даже). Элементарно мозг сохнет, а чего ему надо сейчас не понятно. И вроде бы начинала же думать, но только начинала. Теперь будем надеяться, что я не потрачу последнее.

А у меня есть друзья?оО

Ахахах, то ли в пмс дело, что началась истерика, то ли в чем. Наглоталась успокоительных и отпустило сразу. Сижу как идиот, качаюсь на стуле, в ступоре, в монитор пялюсь, а ну нет, сейчас пишу этот бред еще оО

При каждом желании зайти на страницы раздражающие меня, я буду глотать успокоительные. Как вариант выхода если нечем заняться. ОООКАК Я ЛЮБЛЮ ТУ ЕРЕСЬ ЧТО СЮДА ПИШУ. ВСЕМ ПОХУУУЙ!И НИКТО НЕ ЧИТАЕТ ВЕДЬ.Это ведь даже правда неплохо:3

Мое сумасшествие в моей голове, в моей комнате, в моих предпочтениях, в моих любимых песнях, музыке, в моих фантазиях и рисунках. Мое сумасшествие в моем одиночестве, настроение. Как бы кто не говорил, но его нельзя разделить, в нем можно быть лишь похожими. Сходить с ума нельзя вдвоем, сходят с ума по одиночке. Под музыку, с мыслями, с мечтами, когда ты чем-то занят, а в голове события, события, событи..Какие к черту события могут происходить, ты уже чем-то занят, а они происходят. У нас сюжеты в голове еще развиваются, а вы про реальность. Хотя.. и я про реальность, с ней и вроде бы рациональней, но не оторваться. В голове демоны, у меня что-то происходит там, други миры наверное? В голове у всех свое сумасшествие. У каждого свое, особенное, со своими измерениями, тараканами-населением, свое, там где бунтуем мы, переживаем тоже мы. Скрытые миры нашего подсознания.

Я не хочу к тебе охладевать. Не буду, постараюсь! Я знаю что все это временно, я знаю, что есть что-то и ТОЧКА. И нихрена не ванильно. Блядь, переживаю просто.

Это когда тебя пробирает на милости. Когда всех любишь и ко всем толерантна. Неужели мои нервозы оконченыы:3

С меня теперь какао, фильмы, вечерние посиделки, приятности; А еще книги, рисунки и стихи.Ваши стихи, которые не надоедают. В них ваша душа, в них ваши мысли, а что если не творение человека раскрывает его лучше всего.

Как и думала- все здесь вновь заброшу, ибо с этими тараканами стало разбираться проще. А в человеке, в том которому писала, я разочаровалась. Наверное не мой тип, однако они друг друга понимали..ну подумаешь мне не удалось, теперь зато весь интерес сняло мигом. Я рада этому.

И тут называешь человека так как называло его "прошлое", а он обижается и считает это моим очередным бзыком, а мне всего лишь стало легче, стало нравится сочетание этих слов, не заеб ведь даже. Такие странные странности. Ну прости, это уже не мои опасения, не мои очередные нервы и закидоны по этому поводу.

Мечтала изматывать себя- получила, и да, в этом что-то есть. Нет времени мучать себя о смысле существования хотя бы потому что часто хочется спать, развиваться, что-либо делать. Вообщем начиная от физиологических и заканчивая духовными потребностями. О, как я счастлива в этом. Я могу не сидеть на месте, я так рада и так устала. Извести себя, но стать абсолютным обладателем своей мечты и ради нее сгореть.. Неужели все так в очередной раз трагично звучит?

Слишком много мыслей в голове. Особенно за последние дни, не писала так много никогда в этот блог да и думаю, что эта волна тоже ненадолго. Здесь были поверхностные картинки, забавности разные, а теперь строчу сюда мысли, делюсь с собой и анализирую проишедшее/происходящее. (ведь и не думаю, что кто-то будет все это читать)

Написала человеку. Редко так выходит, что я переживаю за чужих людей и спрашиваю о наболевшем "в лоб" (хотя данная ситуация именно такая), а не увертываясь и делая определенные выводы из всего текста, но ведь и они могут быть прозрачными. Другое дело, когда прямо спрашивают, тут теряешься..особенно если в глаза, в живую, но нет-здесь только удалось написать. И теперь ждать ответа. О моё любопытство. Жалость. Глупость! Теперь режим ожидания и "холодных" рассуждений. Раз уж "в лоб", значит и ответ должен быть четким, надеюсь, он меня не снесет. Надеюсь, он не заставит войти в ступор снова. Уж больно колкие темы нынче, хотя я и любитель все утрировать, как знать-как знать, что это вообще из себя представляет в действительности.