все кого мы любим умрут...

какая-то эйфория прошла.ощущение мерзкое.будто я снова что-то не то делаю.как-то навязываюсь.нужно чуть проще быть.как-то не так все.вроде клево.но я явно сегодня перестаралась.нужен перерыв.маленький.нужно подумать.а лучше нет.не думать.а то как обычно хуже.мысли все портят.проще надо быть.

вот не буду никого с этим праздником поздравлять)

на поздравления только ответила и поздравила пожругу с днем рождения потому что у нее день рождения сегодня ахахах

ну день норм) ниче так) день как день)

когда сидели с Сашей в ПеХа то я все время пыталась последить за людьми.ну как они едят, что делаю, куда смотрят.и почему то когда я замечала, что они заметили мой взгляд становилось неловко.

отличный день.нет ну правда.надеюсь вечер будет еще лучше)

вот жду любимого) так это звучит конечно) но пофиг, я за это время этих непоняток уже отвыкла называть его так.он кстати не знает что я его жду) я его жду, так, для себя.просто хочется сказать что с самого утра, как только глаза открыла, безумно хочется его обнять)

сегодня нужно было ко второй паре) но я как обычно опаздывала на нее еще и не готова была.приехала к метро за 10 мин до начала пары, а в метро еще мин 15 ехать, да и идти тоже столько где-то до универа.и я вот нашифровала себе что жутко опоздаю и решила позвонить Саше.а у нее учеба как раз возле того метро где я сегодня вышла.в итоге пошла на учебу к ней.смотрела как она шьет)

потом мы в ПеХа пошли("Пузата Хата" типа фаст фуд с намеком на домашнюю кухню, знаю в Москве такое МуМу называется) вот угостила я Саню пироженкой с капучино и мы мило посидели подумали о своем, позагонялись, поговорили о наболевшем, все как всегда в общем) и поехали домой, жутко замерзли.и я пришла и легла спать)))

вот так вот в принципе мой денек прошел.замечательное настроение после вчера) будто я прям не знаю как описать) но хорошо) тьфутьфутьфу)

я в шоке ахахах со мной еще никогда такого не было ахахахах это пиздец.других слов нет)

неужели сглазила таки блеать?

как паршива когда не знаешь что делать и как себя вести.когда не видишь выхода из определенной ситуации.паршиво не то слово.

все хуйня.я снова ошиблась.снова.ничего не изменилось.вот и все.

я бы написала все сюда, но мое суеверие подсказывает что я все испорчу.

тем более особо грандиозного ничего не случилось.по моему так просто все стало на свои места.

я ж так уверенна что он моя судьба.вот хоть убейте меня.но что-то мне подсказывает что я буду счастлива только с ним.может я разлюблю когда нибудь его если мы таки не будем вместе но я больше чем уверенна что полюбить другого не смогу.может это так сказать состояние аффекта и все изменится.но я просто даже не хочу любить кого-то другого.а ведь он такой идиот)) сумасшедший и мой) а именно о так я мечта я ждала я хотела именно такого.по моему я жестко влипла.

сегодня так спокойно.так нормально.

в универ не ходила.лечилась.почти выздоровела.ну я себя нормально чувствую.только нос малость барахлит.а так вполне)

досматриваю второй сезон отбросов)

да и вообще) просто все хорошо) тьфутьфутьфу)

много хочется написать)

оказывается день не прожит зря как я думала еще пару часов назад.я просмотрела первый сезон "отбросов".ну ниче так сериальчик.

в принципе вот и все что я сделала за день.

ох вот это опечаточка ахахах написала вместо "за день" "за муж" ахахахах вот о чем мои мысли то

но так и есть.они именно об этом)

такое ощущение что у меня воспалено не только горло но и все тело и мозги.

начала смотреть "MisFits"..отбросы короче.ну.даже не знаю как.4 серии посмотрела.в принципе интересно.и нудно.может потому что слишком много серий глянула и поднадоело. а так вообще норм.

сегодня нашей семейке исполняется 32 года.ага ровно столько лет назад именно в этот день была свадьба моих родителей)

мамочка с папочкой я вас очень люблю))

хорошо что когда то вы нашли друг друга!

в голове тараканы.почему мне до сих пор никто не подарил для них мелок, чтоб они уже успокоились?

треки о любви несчастной/счастливой, о дружбе, просто какая-то херня.

а у меня зависть какая-то.он ахуенно пишет.я вообще всегда завидую людям которые хорошо пишут, не только стихи но и прозу, музыку все что угодно.мне для этого не хватает вдохновения словарного запаса и усидчивости.хм..всегда считала себя творческим человеком.просто я сильно привязана к стереотипам.хотя и пытаюсь их как-то нарушить типа красные/синие волосы, пирсинг.и все в этом роде.креативные люди проще и им более похуй.

а завидовать плохо.это грех, ага.

но я не только об этом думаю.конечно еще о любви.и о конкретной.у моей все таки есть имя.но мне так не до этого все таки.то есть это предложение вообще лишено смысла.до чего мне не до этого то?хз.мне всегда до него.он всегда в моей голове.да и не только.я бы наверное стала алкоголичкой если бы верила все что алкоголь вытравит его их меня.но я не верю.и мне жаль моих родителей.им и так не легко.да и вообще я в принципе против наркоты.

кстати чем длиннее ногти тем худее кажутся пальцы.ну у меня так по крайней мере.

я хочу перемен и я поняла что нужно менять себя.и я хочу и не хочу одновременно.

нужно заканчивать этот пост а то я бред пишу.

алкоголь.ну конечно я пью.как все.редко.но я пью.как-то так.подумала о том что это прикольно расслабляет вспоминая как мы оторвались после германистки но потом вспомнила о новом годе и подумала что и хуево может быть.но так у меня только раз было.

все хватит.бессмысленица окончена.